23
『阿哲：
最近好嗎？
我想不到更好的開頭，所以只能客套的這樣問候你。
沒想到，到最後我們只能這樣問候而已。
多麼希望，可以用熱切的擁抱，取代這樣冰冷的文字。
可是，我寧願選擇魚雁往返，因為，我怕我承受不了，再一次離別時的痛苦。
抱歉，要讓你傷心了。
爸爸的喪事已經辦理得差不多了，多虧姑姑幫忙。
如果不是姑姑，我和姊姊什麼都不懂，真不知該如何是好。
可是也因為姑姑的決定，所以我們要轉學到高雄來，好接受她的照顧。
雖然我們有照顧自己的能力，但這是爸爸的遺言，所以我們只好接受它。
還記得聊到天亮的那一晚嗎？
應該說是那一個凌晨吧。
你給我一個無心的吻，卻吻出了好多事情。
以後，你還會這樣去吻別的女孩嗎？
不要再這樣了，因為這樣的話你會很辛苦的。
我，捨不得你這樣辛苦。
或許我們從來不算真正談過戀愛吧！
不知道是因為開始得太突然，都沒有準備好的緣故，還是因為我們還有我姊姊之間的問題太複雜，所以好像根本沒有一個正式的開始似的。
可是，我卻感覺我好像已經愛你好久，好久了，在我終於對你說出「我愛你」的那一天晚上，還有在那之前。
現在才說這些，是不是太遲了一點？
我很快就要準備聯考了，其實，並不適合戀愛。
因為我的成績一向不是很好，談起戀愛，我怕我會完蛋。
或許你要說，我還可以考回台中的學校。
沒錯，我是想。
在認識你之前，我就想唸東海的歷史系，在認識你之後，我更想當你的學妹。
然而這終究只是我的理想，我很清楚自己的實力到哪裡。
以我的程度，陪你鬥嘴聊歷史不難，要考上東海卻還差很遠。
但是我還是不會放棄的。
還有一年半，如果考不上，就變成還有兩年半，那時候你大學都還沒畢業呢！
說太遠了。
寫這封信給你，是希望你好好照顧自己。
原諒我一直沒有打電話給你，因為我怕一聽見你的聲音，自己會先崩潰。
自從認識你之後，我已經流了太多眼淚了，這段時間以來，眼淚也幾乎沒有停過。
你知道嗎？每當我開始難過的時候，我就會努力去回想我們在東海古堡那一夜的事情。
回想著你在路上對我說過的話，回想著我在山坡上面大喊的話。
然後強迫自己，用已經不復存在的甜蜜，來掩蓋和麻痺自己的思念。
可是，當我把佛堂裡的燈打開，看到的再也不是你的臉時，所有的感覺就又回來了，也就又管不住自己的眼淚了。
姊姊勸我要看開點，其實，我知道她自己才是放不開的人。
我們住在一起，她繼續寫那本小手記，我當然不會不知道。
她說，她很想慫恿姑姑，讓我回台中唸完高中，因為她知道在那裡，有你會照顧我。
可是她也知道姑姑決不會答應…
我想，幸福是要自己追求來的。
如果可以，我會靠著自己的本事，考回台中去的。
到時候，你還會在嗎？
也許緣分在你送我上車那一天就結束了也不一定。
因為我們竟然看著對方的臉，忘了說再見。
那一天的你，看起來好悲傷。
比你生病的時候還要憔悴。
我好想留下來不走，可是我又不能不顧爸爸。
本來，想在跟你的事情確定之後，就告訴他的。
因為我知道爸爸對你印象不錯，他曾說，四樓戴眼鏡的不錯，像個讀書人的樣子。
還說，挑對象不要挑一個像貓咪那樣的，那種臉一看就是光棍臉…
還是老話一句，似乎都太遲了一點。
遲了一點，一切竟然就差得好多。
好多，好多。
讓我們把最後一句再見說完好嗎？
或許還稍微來得及改變命運，
也說不定，因為這樣我就可以再見到你。
最後，提醒你要保重自己，
望高寮風大，少上去。
你很容易感冒，記得多照顧自己。
那麼，親愛的你，再見了。
嘉芳 11/26 』
這到底算不算是個希望呢？
我不知道。
因為信上面沒有地址。
也許是因為她住在佛堂，連寫信也不方便吧。
總之，那是我第一次，也是最後一次，收到嘉芳寫給我的信件。
表演回來之後，我一個人站在陽台，看著中港路上不斷過往的人車，才發現這裡的夜景其實也不差。
我很聽話地從此不再上去望高寮，不管貓咪怎麼約，學長怎麼找，我死都不去。
因為我在等待，等待她有一天會再寫信給我，約定下一次見面的時間，那時候，我才要陪她再上山去。
我也要在風裡，跟她說：我喜歡妳。
過沒幾天，我下課回來時，發現嘉芳她們房間的門開著，所有東西都搬完了。
學長說，是滅絕師太帶人來搬的。
她的殺氣還是那樣銳利，沒人敢跟她說一句話。
學期末的時候，滅絕師太打電話來。
她要我們收拾好了就自動滾蛋。
當初房租契約只打半年，她決定賣了房子，不再續約。
這房子本來是謝仔要帶女兒兼養老之用的，如此謝仔過世了，一切也都已經沒意義了。
搬家離開之前，我最後一次站在陽台。
貓咪買了酒回來。
『你後不後悔？』
「後悔。」
『後悔什麼？』
「我不知道。」
『不知道你後悔個什麼勁兒？』
「不然呢？你希望我後悔什麼？」
『我也不知道。』
貓咪說。
其實我很清楚我在後悔什麼。
我在後悔，我沒有儘早對雅凌說明白。
在我心中還有另外一個人的情形之下，所以讓她這樣為我默默付出感情，讓她這樣傷心。
而且我心中的那另外一個人，是她妹妹。
我更後悔，我始終不能確定自己心中所想的，所以讓嘉芳受了很多委屈。
而在當我終於有了足夠的勇氣，也確定了心裡面的答案之後，她卻已經不在我身邊了。
遲了一步，就差了好遠。
我這樣說給貓咪聽。
『那句再見呢？你說了沒有？』
「還沒。」
『明天早上就要走了，今天晚上，讓一切都通通再見好不好？』
『最後一句再見，你有理由要說。』
回頭，是整理得乾乾淨靜的房間，打包好的行李都在牆角，只剩今晚睡覺的兩件棉被而已。
我打包了行李，也打包了所有的回憶和愛情。
「再見。」
我拿起啤酒，敬了這個房間一杯，然後喝了一大口。
貓咪笑了笑，也跟我做了同樣的動作。
不同的是，他也敬了隔壁一下。
「你敬隔壁幹嘛？」
『說再見啊。』
「跟你的小狐狸？」
『已經是別人的小狐狸了。』
「噢！節哀。」
『順變。』
「乾。」
『乾。』
故事到這裡就結束了。
因為我再也沒有她們的消息。
或許，是我那句再見說得太晚了點。
也或許，是老天爺給舉棋不定的人一個逞罰。
我很想從記憶裡面追尋一些什麼出來，然而，它們是附著於我打包起來的行李之上的，所以，只能沉澱在我生活與生命之中，卻再也沒有痕跡可尋。
後來我常常聽鄭秀文的＜值得＞，和蔡健雅的＜你的溫度＞。
希望在裡面聽見嘉芳的味道。
但是我總是失望。
她們唱得太感傷了，沒有嘉芳那種活潑和自信的感覺。
我放棄了嗎？
也許本來就不存在太多期待，所以也就沒有放不放棄可言。
只是常常在傷風感冒的時候，想起那樣一段過去，然後，遠眺火力發電廠的煙囪，祝福，祝福，再祝福而已。
-完-
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