昨天下班回家,老媽一邊奸笑,一邊拿給我全民英檢的成績單,
腦袋瓜好像被人重重一拍似的,有種暈眩的感覺,
我一邊努力做好初試沒過的心裡準備,一邊跟老媽耍嘴皮子,
最後還發揮毒舌派的功力說了一句:

『如果我初試有過~~我就把工作給辭了~~』

說完便打開了成績單....

當場...傻眼...
腦袋裡裝的東西好像被掏空了一樣,一片空白....

聽力92   閱讀84   寫作70

完全反應不過來自己初試到底有沒有過
直到阿姊把我敲回現實中,
這才確定我初試通過了,接著便是興奮的又叫又跳,
老媽還奸笑著說:「這下好了,妳得把工作給辭了!」

哈...原來毒誓也能成真啊!!!  (苦笑中)
先別管那麼多啦...

全民英檢複試~GO~GO~GO~

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一個人的「情緒」和「心境」,會影響自己的未來!
一個「動不動就發怒」的人,表示幼稚得「還無法駕馭自己」。 
人在憤怒時,必須克制情緒,「不慌不亂,有條不紊」地理出一條路來。 

一天,我打完羽球,穿著T恤,短褲,要回辦公室;途中,經過一理髮店,想到自己一頭長髮,該剪了,就走二樓理髮店。

一男士熱誠地招呼我,並說他是「店長」。
好吧,就給男店長剪髮好了,看看他手藝如何?
剛打完球,累了,不想說話,我靜靜地看著前面的鏡子。

後來店長問我:「先生,你結婚了嗎?」 
我點點頭回應。
店長又說:「那太好了,我告訴你一個故事好不好?」
我又微笑地點頭。

我最近看到美國有個醫藥發明家,他說,他小時候很喜歡喝牛奶;有一次他打開冰箱,用右手去拿大罐牛奶,結果沒拿穩,手一鬆,就把整罐牛奶打翻了。」

這店長一邊幫我剪頭髮,一邊說道:

當時,這小孩子嚇呆了。縮在牆角,因為牛奶灑滿廚房的地上,媽媽可能會臭罵他。
可是,當媽媽走過來看到時,卻說:「哇,我從來沒有看過如此壯觀牛奶海洋,好漂亮哦!」

這小孩聽媽媽這麼一講,突然就不害怕了。
這時,媽媽又對小孩子說:「你好厲害哦,媽咪長這麼大,都沒有看過這麼漂亮的牛奶海洋耶,你願不願意幫媽媽一起把牛奶打掃乾淨?」

後來,媽媽就拿著抹布、清水等用具,帶著兒子一起把廚房打掃一遍,整個廚房 也變得乾淨無比,這
時,媽媽又把兒子先前打翻的塑膠牛奶罐,裝滿了水,放進冰箱,然後再教他,怎麼拿才不會打翻了,必須用雙手一起拿,牛奶才不會鬆掉,才不會打翻在地上。

坐在理髮座椅上,我原本昏昏地想睡覺,可是,聽店長這麼一講,咦,似乎很有道理。

我兒子已經快二歲了,也經常喜歡自己打開冰箱拿飲料喝;
萬一有一天,他把飲料、牛奶不小心打翻了.溢流滿地,那我會如何處理呢?

我會不會怒氣衝天,大聲罵他:「你那麼笨啊,連牛奶都不會拿?」

我在想,我應該不會這樣罵我兒子,我可能會說:「沒關係、沒關係,你不要過來,不要踩到牛奶。」然後,叫我太太過來,把牛奶擦拭乾淨。

哈!
我很驚訝,故事中,美國小孩的媽媽不是這樣自己擦拭,而是叫小孩和她「一起收拾」、「一起承擔」自己不小心做錯的事;而且,還把牛奶重新裝滿水,再教小孩怎麼拿,才不會「再次出錯」!
 

正因為這樣那美國小孩,他後來就「不怕做錯事」,也有信心和勇氣不斷地嚐試、實驗;儘管有時還是會出錯,但他都學習用「心平氣和」的心來看待,並勇敢地「自我承擔」所做的一切。

心理學家說:「當一個錯誤已經發生、覆水難收時,你發再大的脾氣,也都是於事無補,大聲責罵小孩,也只是使小孩更害怕、更恐懼而已;而且,憤怒,可能會造成更多的錯誤喲!

但在生活中,當錯誤已是既成的事實時,就必須勇敢面對、勇敢承擔;歇斯底里地發脾氣,不僅使別人遭殃,受害最大的更是自己。」 

事實上一個人的「情緒」和「心境」,會影響自己的未來! 

一個「動不動就發怒」的人,表示幼稚得「還無法駕馭自己」。

人在憤怒時,必須克制情緒,不慌不亂,有條不紊理出一條路來「情緒」是可以學習的,在覆水難收時,可以如同本文中的媽媽一樣,用「正面思考」的方式,和顏悅色地教導孩子、處理事物。

假如我們天天用心經營自己、學習掌握自我情緒,有一天,一定會有令人驚喜的「自我新發現」--從此,我的火氣變小了、我不輕易動怒了、我的修養進步了!


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好久沒有更新囉...
再不寫點東西po上來...可能會被追殺吧!!! 
就來寫點最近發生的糗事唄...

12月初的某一天,下班回到屏東後
我很高興的跑去彰銀領錢,準備把薪水領出來交給我家太后
領完後又去麵包店溜答一下...

這時候,我阿姐突然打電話來
說警察杯杯打電話來家裡說有人撿到我的身份證,
剛好是在警察局對面的銀行撿到,於是順便送去他們那裡失物招領

當時聽到,我還很自信的說:「不可能啦!!身份證在我的皮包裡ㄋㄟ!!」
一邊說,還一邊掏出皮包要找身份證出來確認...
沒想到...東找找西找找...就是找不到那張薄薄的身份證!!!
這下可好了...非得跑一趟警察局了...

到了警察局,我才剛開口問站在門口值勤的警察杯杯...
他便用了不到一秒的時間說出了我的名字
看到我很驚訝又有點扭曲的表情,他還差點笑出來...
真是糗到家了!!!好想挖個洞鑽進去啊!!!

原本以為到這裡已經很丟臉了...沒想到更糗的在後頭!!
在門口值勤的警察杯杯把我帶進去警局裡登記失物招領...
裡面值勤的警察杯杯有兩個人,其中一個幫我登記還不忘虧我...
「有身份證和本人就可以賣了啦!!年輕的可以賣不少錢喔!!!」
另一個則問我說:「妳該不會身份證掉了還不知道吧!!!」
看我用力的點頭,他竟然笑的超大聲的...不怕"落下巴".....

雖然又丟了一次臉,但這兩位警察杯杯還蠻好相處的!!!
原來警察杯杯也有這麼幽默的...


在這裡要感謝那位撿到我身份證的無名善心人士、還有糗我的那三位警杯杯
讓我能找回那薄薄卻又很重要的身份證...感恩啊!!!
大家可別像我這麼迷糊啊...身份證掉了還完全不曉得...

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1. 愛一個人而那個人不愛你是很讓人難受的,但更痛苦的是,愛一個人,卻永遠都沒勇氣告訴他。

2. 生命中最悲哀的一件事,就是遇到了一個對你來說很重要的人,但你卻到了最後才發現,一切都太遲了,你無力回天,只好任其隨風而逝。

3. 最好的朋友是你們靜坐在游廊上,一句話也不說,當你們各自走開的時候,仍感到你們經歷了一場十分精彩的對話。

4. 當我們失去的時候,才知道自己曾經擁有。

5. 只需一分鐘就可以碰到一個人,一小時喜歡上一個人,一天愛上一個人,但需要花盡一生的時間去忘掉一個人。

6. 不要追求外表,它會騙人。不要追求財富,它會消失。追求一個能經常讓你微笑的人吧,因為微笑會讓你灰暗的世界豁然開朗、陽光明媚

7. 夢自己想夢的,做自己想做的,因為生命只有一次,機會不會再來

8. 一句無心的話也許會點燃糾紛,一句殘酷的話也許會毀掉生命,一句及時的話也許會消釋緊張,一句知心的話也許會癒合傷口、挽救他人。

9. 最快樂的人所擁有的一切東西並不都是最好的,但他們會充分享受自己已有的東西。

10. 愛情是以微笑開始,以吻生長,以淚結束。你出生的時候,你哭著,周圍的人笑著﹔在生命的盡頭,你笑著,而周圍的人在哭著。

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溫柔守信對待感情,
縱然未必得到想像中的報償,
卻可能在愛的天堂中得永生。

有位網友到日本去玩,在某家寵物店玻璃窗上,看到了一張『告示』,熱淚盈眶,回國之後將它四處發放。
寵物店的玻璃窗上貼著『寵物給主人的十大叮嚀』:

一、把我帶回家之前,請記得我的壽命約有十到十五年,若你離棄我,會是我最大的痛苦。
二、請對我有耐心,你要給我一些時間來了解我。
三、信任我─那對我十分重要。
四、請別對我生氣太久,也別把我關起來當作懲罰。你明白嗎?你有你的工作、你的娛樂、你的朋友,而你是我的維一。
五、請時常對我說話,縱使我不懂你說話的內容,但我會感覺到,你的聲音在陪伴我。
六、你如何待我,我將永記在心。
七、你打我時請記得,我擁有可以咬碎你手骨的尖銳牙齒,我只是選擇不做這樣的事。
八、當你想責罵我不合作、固執或懶惰,請你想想,是否有什麼正困擾著我,或許我沒獲得我想要的食物、很久沒在溫暖的陽光下奔跑,或著我的心臟已經太弱或太老。
九、在我年老時請好好照顧我,因為你也會變老。
十、當我要捱過生老病死最辛苦的歷程時,請千萬不要說:『我不忍心看,我不想在場。』只要有你和我在一起,所有的事情都會變得容易接受。請你永遠不要忘記,我愛你。

看完,我也淚水盈眶。
我認為,不只所有的寵物店門口都該貼上這個告示。每一對誓言長相廝守的情人們也該略略修飾一下文句,對彼此複述一次。
每一對打算生孩子的父母,也該有另一個版本,以免因為自己的不成熟禍延子孫。

我將情人之間的愛情版本稍稍更動如下:

一、決定與我結婚前,請記得激情的熱度不會燃燒太久。若你離棄我,會是我最大的痛苦。
二、請對我有耐心,對我溫柔,不要以為你已經完全了解我,你還要給我更多時間來了解我。
三、信任我─那是愛的主要能量。
四、請別對我生氣太久,也別禁閉我的自由。你可以有你的工作、你的娛樂、你的朋友,而對我來說,人生缺你不可。
五、請時常對我說話且傾聽,縱使有時我不懂你而你不懂我,但我會感覺到,你願意陪伴我。
六、你如何對待我,我將永記在心,一世不忘。
七、你想動手時請記得,我有足夠的能力報復,只是看我做不做。
八、當你想責罵我不合作、固執或懶惰,請你想想,是否有什麼正困擾著我,或許我沒獲得我想要的溫柔、為了工作很久沒有休閒,或著我的心已在生活的折騰中變得僵硬。
九、在我年老時請好好照顧我,不要嫌棄我,因為你也會變老。
十、當我捱過生老病死最辛苦的歷程、當我面對人生中最難承受的挫折,請千萬不要說:『我不忍心看,我不想在場。』只要有你和我在一起,所有的事都會變得容易接受。

請永遠不要忘記,我愛你,而你也曾許諾,你愛我。
天下父母何妨做個家庭作業,將以上十條愛的守則,改成適合你的條款。
不離不棄是天下至愛。
溫柔守信對待感情,縱然未必得到想像中的報償,卻可能在愛的天堂中得永生。



以上轉載自吳淡如─了解人性的八堂課,皇冠叢書出版。

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最近都會利用晚上的空檔,到家裡附近的大學慢跑。
一個禮拜大概會跑個四、五天!

除了附近的居民和我一樣會來運動之外,
還有學校的籃球、排球、網球社的會來練習。
即使是晚上,學校的運動場仍然很熱鬧。

如往常的習慣,我慢跑完在一旁做緩和運動時,
突然有個穿著運動服,手裡拿著兩個排球的中年人走來我旁邊,
還問我:「同學,妳是哪個社的啊?我看妳體能不錯喔!要不要來排球隊?」
害我愣了好大一下,接著心裡暗自竊喜...
( 哈哈...原來還有人把我誤認為大學生耶... )

偷笑完後,便跟那位大叔解釋我不是該校的學生,
大叔還失望的說真可惜,接著問我要不要加入他們的練習?
因為他們剛好缺一個人,於是很不好意思的加入他們的練習...

畢竟從二專畢業後就不曾再碰排球了,因為系隊的球員幾乎都在台北工作,
所以要找她們也很難,更別說是一起打球。

練習開始,由我發球。
我用習慣性的將球抛起再拍出去的方式發球,
也許女生都比較習慣低手發球吧!
所以當我球發過去時,那群學生用一付很驚訝的眼神看我,
好像我是異類一樣 =.= ,還叫我再發第二球給她們看。

當然,久沒碰球的結果,就是發第二球時會"出包"!
害我有點小丟臉一下...不過她們還是蠻驚訝的表情..
我想她們應該都是新手,才會被我這騙吃騙喝的第一發給嚇到吧!

雖然蠻丟臉的,但也很好玩!
讓我又想起那段幾乎快被遺忘的打排球的日子!
好懷念啊!!
不過...最高興的是...還有人把我當成學生耶!!
真是暗爽到不行哪! (掩嘴偷笑中)

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紅帽42

在美國紐約中央車站,有位快樂的搬運伕,他是一名黑人,大家都不知道他的真名,於是叫他「紅帽42號」。

他每天早上離家上班途中,都向上帝禱告,求上帝賜他智慧與能力,幫助他在今天,能幫助到那些需要得到安慰的人。

某天早晨,當他進入車站月台,突然發現有輛輪椅,上面坐著一位高貴的老婦人,低垂著頭,很難過地在拭著眼淚。

他立刻走過去,用愉悅的聲音柔聲對她說:「夫人,早安,請問有什麼需要我為您服務嗎?」

老婦人愣了一下,抬起頭稍作微笑,「是的,請你幫忙。」

紅帽42號扶著輪椅,揚聲讚道:「夫人,您所穿這套洋裝,我敢說是今晨所見到最漂亮的衣服……」

「謝謝你的誇獎!」

「還有,您所戴的這頂帽子,實在太配合這套衣服了。」

「你都是如此稱讚人嗎?」

「其實,衣服美麗是上帝提醒我的,不過,帽子方面倒是我自己察覺的。」

老婦人帶著歉意的口吻說:「對不起,剛才讓你看見我在流淚。」

「沒有關係,如果心裡有難過的事,就儘管哭啊,這樣會比較舒服一點的。」

「你知道嗎?我的腰背受傷很嚴重……你知道什麼叫做痛嗎?」

黑人彎下腰,讓她看看他的兩眼,「您看,我的左眼是義眼,年輕時受傷,挖掉…那種刺痛簡直令人無法忍受呢!」

「那時你怎麼辦?」

「我只有禱告上帝呀!」

「禱告?是否祈求上帝將疼痛挪去?」

「不!我只是求主賜我力量,讓我能忍受得住。」

剛好火車進站,他就送老婦人上車。這件事就這樣過去了。

大約半年後,當「紅帽42號」照常在月台上幫旅客提行李時,突然聽見廣播:「紅帽42號,紅帽42號,請到站長室,有人找你。」

當他走進站長室,看見一位很清秀的妙齡少婦。這位少婦見到紅帽42號,立刻起身恭敬的向他行禮,「不知你還記不記得半年前,有位坐輪椅的老太太在這月台上得到你的幫助,在她極傷心、痛苦的時候,因你溫柔的安慰與鼓勵,使她得到很大的幫助。

自從那天回家之後,她整個人都改變了,不再怨天尤人,不再流淚悲傷;每天都歡喜快樂,也使周圍的家人受到感染,使家裡充滿光亮。

上週她在安祥中離開了世界,離世前一再吩咐我,要我親自到中央車站,向那位恩人-【紅帽42號】先生表示感謝與敬意。」

雖是短短的會面,卻讓「紅帽42號」獲得無比欣慰。


「唯獨從上頭來的智慧,先是清潔,後是和平,溫良柔順,滿有憐憫,多結善果,沒有偏見,沒有假冒。」(聖經:雅各書三章17)


一雙新鞋子和一雙腳「我一直渴望擁有一雙新鞋子,直至我看到別人沒有一雙腳。」


你有沒有聽過以上這個故事?我很多年前就聽過了,最近,又有人再對我說一遍。我們常常埋怨自己沒有一些東西,卻不去看看自己已經擁有一些甚麼。即使沒有美貌,擁有健康已經很幸福。醫院,很多病人連喝水都有困難。

即使沒有才華,擁有一個溫暖的家,已經比許多人幸福。有些人沒有家人,也沒有人關心。

人最難克服的,是妒忌心。你會妒忌,我也會妒忌。當你妒忌別人的運氣和際遇的時候,有否珍惜自己擁有的東西

為甚麼不看看自己既有的幸福,反而眼紅別人?

你真心愛一個人,為甚麼還要妒忌他和其他人的關係?

愛並不短暫,但是,生命卻很短暫。愛一個人的時候,最好不要埋怨他沒有給你甚麼,你該珍惜他給你甚麼。眼光要放遠一點,也要放近一點。

你有沒有留意自己身邊的一切?有沒有發覺自己其實很幸福?

你有一雙腳,你欠缺的只是一雙新鞋子,然而,有些人欠缺的,是一雙腳。

下一次,當你有任何埋怨和妒忌的時候,但願你會記起這個故事。

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2005.10.22.

和我的姐妹淘去左營萬年季活動,
原以為會人山人海的,
結果人潮還好,沒有想像中那麼多。

停好車後,我們便從孔廟那個門進入,
映入眼簾的,便是一座座古早時代迎娶新娘的花轎,
感覺還蠻特別的,還有幾個老外很興奮的在花轎前面拍照留念,
我們當然也不例外囉!!拍了幾張搞笑照後,便繼續往前進。

通過一座橋到了對岸,沒想到越走越偏僻,人潮更是少的可憐,
雄雄以為我們走錯路線,一邊走一邊亂拍picture,
不知不覺走到了主題會場之一,一個可以坐小渡輪到對岸的接駁站。

過了接駁站到下個會場,有樹德的學生表演古代佳人的走秀會,
偷看了她們的練習,決定繼續往前走...
(原因當然是...##@#%)

距離會場不到3分鐘的路程,我們到了另一個展覽會場。
這個會場都是展覽一些手工藝品,還有一些古早的生財器具,
這些器具只能看不能吃,所以我們又往前繼續走下去...

就這樣快把蓮池潭繞完了,終於到了"吃"的會場。
吃的會場果然不簡單,左看右看全部都是賣吃的,
有一口煎包、煎餃、熱狗、麻薯等等,都是會讓我口水直流的東西,
可是卻一點食慾也沒有,因為走路走的太累 = =
於是乎...左營萬年季就這樣被我們兩個走完了!!

正當我們拖著快ㄊㄟˋ腿的腳要去牽車時,
再度遇上了帥氣的騎警隊!!!!
很興奮的和三匹馬兒+三位帥氣的騎警合照,
突然覺得今天的萬年季最大的收穫竟是巧遇騎警隊!!QQ


雖然走了不少路,但照片竟然也拍了不少,
兩台相機加起來竟然有九十幾張照片!!真是有夠厲害!!!
左營萬年季,雖然沒有想像中的好玩,
不過能出來散散心也不錯!!
內心又在計劃下次的出遊了...嘿嘿...

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前幾天報名了全民英檢,決定再向它挑戰一次。
前年曾考過一次,
原本最害怕的聽力測驗竟然考到了不可思議的九十幾分,
寫作能力測驗則是嘟嘟好達到及格線,
反而是閱讀能力測驗2分飲恨...
唉!!只能怪自己單字背的不夠多,還有文法太弱。
今年捲土重來,雖然記性越來越差
不過咧..我還是會乖乖的去準備啦!!
只希望工作能讓我有個喘息的時間,
別再一直永無止境的忙下去啦!!

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永遠不要因為這個工作不好而辭職;一定要因為另一個工作更好而辭職。

黑幼龍(卡內基訓練大中華地區負責人)

有一位老人,獨自住在家裡。他的兒女輪流回來照顧他。後來覺得最好還是住到老人院去比較好,因為他的眼睛已經完全看不見了。

遷入老人院的那一天,服務員牽著他的手告訴他,房間的樣子,牆上的壁畫,窗戶外面是一大片草地,還有水池,這位老人回答說,真的好美,我想我在這裡會很開心。服務員瞪著他,一臉訝異的說,你什麼都看不見,你怎麼知道美不美呢?

講到這裡,你大概已經知道這故事想要說的是什麼了?

我們比那位老人的情況好多了。我們每天早上起來的時候有沒有這麼振奮,這麼積極?

辦公室裡的事好像永遠都做不完。煩惱的事不知道為什麼總是那麼多。房子、車子、小孩的學業,今天的早飯該吃什麼,這些事從未間斷過,就待會兒出門,從車子開出去到抵達停車場,至少會發三次火:有人換車道沒打信號燈;某段路塞車因為有人在路邊並排停車;再有就是亂按喇叭。

想到這裡,怪不得我們真的要做一選擇。選擇今天我要找到美好的事,還是要專注於煩惱的事。我們要選擇感恩、寬容,抑或是要讓抱怨、憤怒來折磨我。我們甚至可以在今天選擇關心他人,對他人感興趣的機會,而不要讓冷漠習慣性的在心頭。

30年前,我對當時的工作非常不滿,時常抱怨,也多次口頭叫嚷要辭職。有一天一位其他部門的年長主管跟我說,永遠不要因為這個工作不好而辭職。一定要因為另一個工作更好而辭職。

這二句話對我很重要。影響也很大。卅年後的今天,回想起來,他說的真的很有道理。

現在的公司制度不好,下一個工作機構的體制多半也有缺陷。現在的公司不公平,誰能保證新的公司一切都很合理公道。現在的公司有派系,天知道多少公司有同樣的權力鬥爭問題。跟現在的主管處不好,新工作的主管就一定處得好嗎?

因而換工作不是解決辦法。

根本的辦法是改變態度。曾在集中營裡住過,遭受過人類最悲慘的折磨的奧地利心理學家Victor Frankel就認為,人所擁有的「最後的」(last)自由是,我們可以選擇我們的態度。遭遇同樣的打擊,有的人選擇的是絕望,有的人卻選擇了希望。

朋友,你選擇的是什麼?你準備怎樣過這一天?

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小時候坐爸爸開的車,長大坐男朋友開的車,覺得很幸福,很快樂。

坐在副駕駛座,可以不用注意路況,可以一邊補妝一邊哼歌,可以不用擔心停車位,可以不用擔心車子髒了、要保養了。

9年來,我像公主一樣被寵愛著、被保護著。台北的公車,台北的捷運對我來說,只是一個名詞。

我從來不用擔心我的交通,不論上班下班、逛街、回老家,我都是他接送的。

我真的覺得很幸福,朋友也都說我真的很好命。

車,是他教我懂的,改裝是他告訴我。什麼是避震器,為什麼要保養..

他說車子是大老婆,我是小老婆,記得當時我還吃醋。

他笑著說沒有車車這樣載你,你怎麼皮膚這麼白,你怎麼都不用擔心風吹雨淋...所以我跟他一起愛上車了....

和他一起改裝車,和他一起去跑山道,坐他開的車,就算跑到時速250了,再快...我也不怕..

18歲那一年,他說:「貝~去考駕照吧。」

我說:「為什麼?」

他說:「可以拿來抵扣紅單阿。」

我說:「不要~~」

他說:「其實..假如有一天,我沒辦法再接送妳時,妳一定要學著獨立,學會自己開車,自己照顧自己。」

我賴在他的懷中撒嬌說:「你永遠也不會丟下我,接送我是你一輩子的責任。」

可是,被他逼著,我還是學會了開車。

當我10分鐘路考全過時,他還笑著說:「有偷學我的功夫唷!」

18歲的我,考到了駕照。說真的,我的生活並沒有什麼改變,生活依然是這樣,他依然載我逛街、載我上下班.

駕照對我來說,沒有任何用途,頂多如他所說拿去抵扣紅單。

很多人都說:「妳都依賴他載,沒有他載妳怎麼辦?而且他都這樣管你管的這麼嚴,又這麼緊,妳都沒關係喔?」

我總是覺得這是屬於我的幸福,即使再沒自由,我也甘之如飴。而他,也把我當成他的責任。我們對彼此是把對方當成責任般,我不能沒有他,他也不想失去我。

他覺得照顧、接送女友,是男人的責任。我覺得陪著他去跑山道,幫他一起改車、改音響,是比我的工作還重要的工作。

因為,他熱衷改車,我也跟著喜歡車。我喜歡搜集香水,他每2個月送一罐香水給我。

我們在朋友們的眼中,是這麼的幸福。9年來始終如一日,我們都沒有變心過,也許有爭吵、也許會為了小事生氣,但我們真的真的很愛對方。

這麼相愛,我想連上天都會妒嫉吧..

去年過年時,他開車一路飆往金山的方向。坐他的車從來不會怕,因為我真的全心全意的相信他。

到了金山海邊,很冷。他要我坐在暗暗的海邊,叫我閉上眼。他說要送我一樣東西,我本來想,應該是香水吧!

當我睜眼時,我真的傻住了.....

一整排的硬皮鯊一起開頭燈,刺的我眼睛睜不開。他從車隊走向我,我想我這一生忘不了那種景像。

他沒有浪漫的問我要不要嫁給他,他只說:「這是我的求婚,妳已經是我老婆,今生今世,我們要一起到老.......好不好.....」

我沒有說話,只是拼命傻笑、點頭。別人用鑽戒求婚,我男友。用車隊來感動我。

那天有將近20台硬皮煞都綁著愛心的氣球,我們就這樣跑了金山、林口、北海岸。

如果...如果...那天我們不去小琉球玩.....我.....我想我現在應該是一個無憂無慮的家庭主婦吧....

就在我們拍完婚紗照,準備過完年結婚時,我們答應了朋友的邀約一起去小琉球玩。

他笑著說:「我們先渡蜜月,帥吧!」

因為他的車結婚時要當禮車,所以那天下高雄搭船,而不是開自己的車。

我們是坐朋友開的四門喜美,沿路大家說說笑笑。到休息站,換我男友開時,他朋友讓我坐前座。

平常我坐他車,我都不繫安全帶的,那天,他做了一個很奇怪的舉動,他幫我繫安全帶。

他笑著說:「綁著,不要傷到我兒子。」

沒錯,當時我已經懷孕1個多月了。

你知道嗎?懷有自己最愛的人的孩子,是多麼多麼的快樂。而這個孩子對我們來說,又是這麼這麼的珍貴。

我永遠記得當我告訴他,我懷孕時發生的事情。

那天,我們跟車隊要去跑山道,要去九份烤肉。路很小條,他要跟著前面的車彎來彎去,所以他開的很專心。

「老公,今天媽媽中午煮海鮮粥,我吃一點就吐了ㄟ……」他很專心開車連看都沒有看我一眼。

「喔~那有沒有吃胃藥?」

「可是我覺得,不是胃不舒服。」

「喔~那明天再帶你去看醫生。」

「而且,我那個2個月沒來了……」

「喔~那個沒來也會吐喔?」

「不是啦...老公我懷孕了...」

「喔...你懷孕了...懷孕??什麼!!你懷孕了!!!」

他突然猛力的煞車,我只聽到ㄍㄧ……碰~~~~~

沒錯,後面的撞上來了。

「哭爸唷~~你煞車幹麻!!」

他朋友走到我們的車旁,我只見他傻傻的跟他朋友笑著說:「我老婆懷孕了!」

也許你們會覺得,女友懷孕沒什麼。但是對我們來說,這本來是不可能的任務。

因為我的體質關係,卵子一直不容易受精,所以即使9年來我們從來沒避孕過,但我卻一直沒有懷孕。

也因為他是獨子,所以曾經一度為了我不孕的事情,我難過的想分手。他卻認真的告訴我:「沒有孩子有沒有孩子的好,要一起走一輩子的人是妳,其他的,沒關係!」

所以在我們的心中,這孩子是老天爺恩賜給我們的結婚禮物。

懷孕之後,產檢時,醫生告訴他我子宮壁比較薄要注重安胎。

所以,他不准我上班,不准我穿任何有跟的鞋子,不准我吃巧克力,不准我用跑的下樓梯,甚至不准我看電視。又加上我孕吐的嚴重,吃什麼吐什麼,沒有變胖,反而更瘦,他就帶我去吃任何我想吃的東西。

連假日車隊約要去跑山道,他都只是載著我慢慢開。我知道他真的很期待也很重視這個孩子,我們因為相愛而結婚,結婚前又剛好懷孕,一切都是這麼的美好,美的讓我覺得很像做夢般,很怕醒來就不見。

那天,在上路之前他說:「繫好安全帶,不要傷到我兒子。」

還用一件外套蓋著我的肚子,再繫上安全帶。

我笑笑的告訴他:「不會啦,他還要出來跟你一起賽車。」

因為,他朋友的車是新車,什麼都沒改,他朋友就要他操一下那台車。

「ㄍㄧㄥ看看可以到多少啦!!」

我男友皺起眉頭說:「真的要ㄍㄧㄥ?不要啦!都沒改,危險啦!!」

「不會啦!拜託!ㄍㄧㄥ一下啦!」

「吼!煩!!」

坐他的車我不怕,不只是因為他的技術我很放心,更加上我們的車所有的安全性的東西,我們都改的很好。

但是坐別人的車,雖是他開的,但是我一想到連避震器都沒換,有一點擔心。,

我握了一下他的手,他微微笑著說:「跑一段而已,沒關係。」

他油門一踩,我看著時速表,150、160、170、180、200,整台車都晃的非常嚴重。

我說:「老公~~不要!」

當他放油門時,他朋友,卻說:「再ㄍㄧㄥ...」

而且手還伸到排檔桿這,往後拉一檔,車子突然暴衝,前面又突然切出一輛車。

他閃避不及,方向盤往右拉,車子失控,撞上分隔島,再彈出來,後面的車又追撞上來就翻車了。

我們車頂朝下..在地上滑行約100公尺,我看著地上,鋼板摩擦地面,擦出火花。

玻璃火花都往我的臉飛過來,嘴裡,想喊他的名字,卻怎麼也發不出聲音。

碰的一聲,車撞回分隔島終於停了下來。車子在極大的碰撞下,之後,終於停了下來...

有坐過360度的嚇嚇叫嗎?在到最頂端的時候,人會懸在半空中,屁股離開椅子,只靠著安全扣,固定著。

當時我就是這樣被吊在位子上,我想出聲喊他,但是胸懷的安全帶勒的緊緊的,好痛好痛,只能微微的發出一點聲音。

「老公~救我...」

「貝!!沒事吧?」他一邊說一邊伸出手來握著我的手。

「好痛~~~~」

「不怕不怕,我在這邊……」

他把我的安全帶鬆開,因為是倒吊著的關係,安全帶一鬆開,我的腳就跪在滿是碎玻璃車頂上。

「啊~好痛!」

他握住我的手,我看著他用力的踢著車門。但是門都變型了,當然沒法開。

他改踹玻璃,玻璃一下就被他踹破,他先爬了出去。

因為我的腳早已沒力,他伸出手把我拖了出去。一出車子,他立刻扶我站起來,往安全的地方走,握著他的手,我感覺得到他在發抖,我也在發抖。

我虛弱的說:「老公,我好怕……」他更用力的握緊我的手。

「沒事了,我在這邊,沒事了……」

可是才沒走幾步路,我感覺到我的下腹部,隱隱做痛。

「老公…我肚子好痛………」他馬上扶我坐在路邊。

「肚子痛...很痛嗎?」他擔心的用手摸著我的肚子。

「等等唷!救護車馬上來…」他緊緊把我抱在懷中。

警察不久之後趕到,「有傷者嗎?」警察大聲的問。

「有,我老婆懷孕了,她肚子很痛,快救她,快……」

等救護車的過程中,我的肚子越來越痛,他一直握著我不停的說:「沒事的,你們都會沒事的。」

看著他蒼白,擔心的臉,我努力的咬緊牙根,對他點點頭,給他一個虛弱的微笑。

救護車一到,他把我抱上擔架床上,自己也一起上了救護車,一路上緊握著我的手。

他緊張得對一旁的急救人員說:「她剛懷孕1個多月,醫生說,還不是很穩定,你們一定要救她跟孩子。」

急救人員熟練的在我的臉上套上氧氣罩,我看著他擔心的樣子,忍不住流下了眼淚,他一見我哭,更是握緊我的手,然後將我的手執起輕輕摩娑他的臉頰。

「對不起、對不起、我不應該開這麼快,對不起…」

當他的頭一抬起來,我看見他哭了,淚水從他的眼中汨汨流出.....

在一起9年來,他從來沒流過一滴眼淚,甚至陪他去參加他爺爺喪禮,他都沒哭過。現在看著他為我落淚,我的心好疼,好疼........

我難過的搖搖頭,伸出手,幫他拭去了淚水。一路上我不斷默念著觀世音菩薩的佛號,我只乞求讓我肚子裡的胎兒能夠安全沒事。

一到醫院,他們就把我推進了急診室,他的手都沒放開過。

但是一進手術室,護士對他說:「你不能進去。」

他才放手,我看著他,他看著我。

「一定沒事的,貝!你一定沒事的!!」

這是他在我進手術室時,跟我說的最後一句話,不知道為什麼,我覺得很害怕,比剛剛翻車時更害怕.......

當檢查後,醫生告訴我:「很遺憾....妳已經流產了....」

我還來不及說什麼,麻藥就打進我身體,後來,我就不醒人事了……………

當我醒來後,「貝~貝~~~」耳邊傳來…一個女人的聲音。

我睜開眼,看見是他姊姊。

「姊姊~~阿仁勒?」我看了看周圍。

他姊姊哭著說:「快走~~他快不行了…他在等妳…快去看他……」

她姊姊把我扶起來坐在輪椅上,我愣了一下。

「誰快不行了...姊...你說什麼...」

「阿仁快不行了...他胸腔破裂...肺部大量出血...快不行了...一直吐血...他在等妳...快去看他...」

我一句話也說不出來,一到加護病房,他父母都已經在一旁,傷心難過的哭。

一過去他身邊,我真的無法置信眼前的事實,他的鼻孔插著管子,嘴角不斷的流血。

牽起了他的手,「老公...老公...不要嚇我..不要嚇我…」

他聽到我的聲音,睜開眼睛,回握著我的手。

「對不起...貝!!我沒有保護好你跟寶寶...對不起...」

「不要...沒有...不是你的錯...你不要這樣說...」

「貝...對不起...我...我撐不住了...沒辦法...再照顧妳...妳...一定要乖乖的...活著...我們...改約下輩子...再在一起...我...再補償妳....」

他痛苦的說這句話時,我的心都快碎了。

「我不要!!你說你要載我一輩子的,你答應我永遠不會拋棄我的,洪富仁,你說話要算話,不能丟下我…………你給我起來!!」

「老婆...對不起...我...愛...你...」

這一句話就是他留給我的最後一句話。

後來,我問醫院的醫生,醫生說他根本是用意志力在支撐。

因為他根本沒有繫安全帶,撞擊時,胸口猛烈的撞到方向盤,肋骨斷裂刺入肺部,其實他當然應該是痛到不行。但是他撐著,抱我上擔架,還一路上陪我到醫院,直到我進手術室後他才吐血,昏倒在地上。

我知道,他只是要我不要擔心他,他只希望我們的孩子留住……

雖然他以前都會罵我,他做錯事從不道歉,但是我知道,真的知道……他有多愛我…………

這場車禍,奪走了我最愛的男人,也奪走了我們的孩子。

辦完他的後事,我住在我們兩人以前的房間,好像一切都沒改變,我總覺得他只不過出去了,等等就會回家。

看著他的衣服,他的電腦,我都以為這一切不過是場惡夢,等等他就會出現在身邊,說:

「老婆~~不怕.....我在這邊...」

我開始活在過去的回憶中,我躲在房間,不吃不喝,一直看著我們的婚紗照,看他寫給我的字條,我把他天堂遊戲中的人物開著,就好像他還在我身邊。

我只是不斷的睡覺,因為我想他會回來我身邊的……

但是他一直沒來,我總會哭濕了枕頭,我一直告訴他,我在等你,等你回來…………

一個多月過去了,因為眼淚留太多...我的眼睛已經不能再受強光刺激,我開始想,你不來找我,我就去找你,於是我開始想尋死……

割脕,服藥,我真的很想死,我真的很想跟他去,我開始恨他,為何帶走我們的孩子,丟我一人孤零零的在這個世界上,

好幾次,我總是很像快要看見他了,卻又被一雙手給拉著,那是我父母的手…...

當我自殺,醒來在醫院時,媽媽總是在我的身邊難過的流淚。

我告訴她:「媽...對不起,但是,我真的需要他...」

媽媽難過的說:「我就妳一個女兒,你走了,我要靠誰...」

爸爸把我接回家,朋友們經常來看我,要我去外面走走。

很快半年過去了,我仍然常常回他家,整理我們的房間,整理他的車子。

有一天,我在他家吃飯時,我告訴他媽媽,我想嫁他,我要跟他一輩子。

他媽媽流下眼淚說:「阿仁.....交到你這個女朋友,就算為了保護你而死,他也甘願.......」

隔天,我們在他的靈堂前,擲茭問他,可是,都沒茭,我和他媽媽,都傻掉了。

「為什麼...為什麼你不娶我??你不是愛我的嗎?為什麼...」

當我從早上問到晚上都沒有結果時,我哭倒在他的靈前,你怎麼捨得留我這麼痛苦......

我一個人坐在漆黑的房間裡,哭個不停.......

「我真的好需要你,以前你的世界就是我的世界,你走了...要我怎麼活下去...」

忽然,有一種溫暖的感覺籠罩著我的身體,我抬起頭,是他,他把我抱在懷中。

「傻瓜..我...一直沒走...我一直在妳身邊.....只是你看不見...你要勇敢走下去...你越勇敢我才越開心...我在這邊和我們的兒子一起守護著妳,當你的保鑣,寶貝...不是我不娶你...是我們早已是一體,妳的手,我會永遠的握著...你不孤單的.....知道嗎?」

「老公...我也要和你在一起..我們一家三口在一起..我不要一個人.....」

我緊緊的抱著他,他抬起我的頭,笑著說:「不行,你要照顧爸爸媽媽,還有我們的車子啊...還有我們的狗狗,還有我最愛的人啊...」

「誰??」

「妳啊...就是妳自己...答應我勇敢一點...我沒有走...我在你身邊...永遠...」

「不要...老公...不要走...」

我一睜開眼,原來是我的夢。但是那種感覺真的好熟悉,他真的來過了,在我的身邊.....

「老公,我答應你...我會勇敢..因為我知道你在我的身邊,你一直在守護著我...」


兩年多了,我的憂鬱症也已經好多了。我努力記憶著,他以前教我的開車方法。

我開著他的車,自己上下班、載他媽媽去買菜,我延續他的習慣,從不電動洗車,我放假時也自己洗車,打蠟。

很想他的時候就載著我們養的狗狗,去所有我們曾經去過的地方。假日晚上,我跟他的朋友們一起去跑山道,握著方向盤的我,過彎一點也不害怕。

他朋友說,我開車的樣子,跟他一模一樣。

我總是笑著回答:「你怎麼知道是我開不是他開的...」

我不再留眼淚,我微笑面對一切。

因為,我知道他和我們的寶寶,都在我的身邊,握著我的手說:「不怕..我在這邊...」

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「在天堂遇見的五個人」 Mitch Alibom著,栗筱雯譯

一個在遊樂園工作的老工人艾迪,退伍後就待在家鄉,每天重覆做同樣的工作。他曾經想繼續升學,曾經想四處遊歷,然而他怨怪自己在戰爭中殘廢的腿,怨怪那個性沉默且暴躁易怒的父親,害他放棄夢想,困在這個海灘小鎮。

他經常做惡夢,夢到戰爭那場大火。至親所愛都已過世,他剩下回憶作伴。他的生活,蒼白無趣,覺得自己這輩子沒有盡心盡力、一文不值、一事無成、徬徨迷失,更覺得自己根本不應該活著。可是他仍然每天做著維修工作,就算不耐煩也還是會為小朋友做小玩具。

83歲生日這一天,他為了救一個小女孩而喪命。

上了天堂,艾迪遇見生命裡的五個人,曾經以及未曾見面卻有相關的人。

藍膚人(露比碼頭裡的奇人異事雜耍秀,因7歲的艾迪和朋友玩棒球,不慎球飛到藍膚人所開的車前面,艾迪去撿球後就回去了,但藍膚人因路滑,車子打轉卻撞到卡車的車尾,胸痛,心臟病突發而過世。)

小隊長(艾迪和其它士兵在戰爭時不慎被俘虜近五個月,之後殺了對方,炸藥燒了屋子,艾迪看見火場裡似乎有人,想進去搶救,但其他人覺危險地勸他別進去,艾迪仍堅持進去找,後感到小腿中槍,其他人進去把他拉出來,開車離去,醒來,養傷後的艾迪再也沒看過小隊長。死後小隊長說明他自己為何而死,叫大家留在車上,他先下車去前面察看情況,不慎踩到地雷而過世,向艾迪說明,那槍是他開的,因為要救艾迪的命。)

露比(艾迪曾覺得如果沒有露比碼頭,他的生命將不再困在這遊樂區裡,露比是艾迪沒見過,露比碼頭是露比的先生為她建造,因為露比,讓艾迪更了解父親的所作所為的用心。)

瑪格麗特(艾迪的妻子,艾迪生日去賭賽馬,瑪格麗特在電話裡兇艾迪不能在這樣賭下去,後覺對艾迪太兇,於是開車要去馬場找艾迪,在天橋下被愛玩的小孩從天橋上丟酒瓶砸中,使瑪格麗特的車撞上分隔島,重傷,之後腦癌過世。)

塔拉(火場裡艾迪隱約看到的那個人,小女孩。)

這五人逐一說出自己的故事,說出他們是何時在人間與艾迪相遇,以及艾迪要在他們身上學習的功課。

艾迪終於明白很多事的緣由,更瞭解自己活著的意義,在露比碼頭,適時幫小朋友做小玩具,讓小孩子開心,修理遊樂器材,保護小孩子及大人的安全。

看完這本書,讓我重新思索自己的生命,曾遇過的人,曾讓我怨懟的人,是否背後也是有各自的故事?



佳句:

*你能活著,也許是因為有另一個人為你而死去。

*你來到這裡,也許是因為有一些人等你為他們帶來意義。

*當你不在乎失去,你才真的愛著。當你完全付出自己,你才真的活著。

*每一個人都是重要的。我們來到人間,是為了與別人相遇。

*人生,是一段用生命碰觸其它生命的時光。與你相遇,其他生命再也不一樣。遇見他們,你才真的活過。

*男人不管年紀多大,內心都有一個奔跑著的小男孩。

*在最不可能的角落裡卻有可能發現天堂。

*沒辦法說話,這幫助你專心聽別人說話。

*陌生人,是你遲早會認識的家人。

*有時候,你犧牲了某個珍貴的東西,並不代表你真的失去它,你只不過是把它傳遞給了另一個人。

*緘默,拒絕親近,傷害已經造成。

*我們每天進出的場所,如果沒有前人的付出,今天就絕對不會存在。

*境界更高的忠誠,是人與人對彼此忠誠。

*失去的愛仍然是愛,只不過形式不一樣了。你看不見他們笑容,不能為他們端上三餐,不能撥弄他們的頭髮,不能擁著他們在舞池裡轉。可是,隨著這些感受褪去,會有另一種感覺逐漸轉濃。那是記憶。記憶變成你的伴侶。你與記憶共舞。

*人生總會結束。愛,沒有終點。

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如果有一天將要離開這個世界,我希望最後的歸宿是在你的懷裡。
即使喝下奈何橋邊那碗遺忘前世的孟婆湯,來生,我依然能夠帶著對你懷抱的記憶去找到你。
——題記


<�一>   
在新婚之夜,我突然問了丁宇這樣一個問題:「阿宇,我們總有一天會老去,直至死亡。如果可以讓你選擇,你希望自己最終的歸宿在哪裡?」話甫一出口,我就後悔了。

大喜的日子問這樣的問題,太煞風景了。

果然,丁宇沉默了,我正想出言挽回時,丁宇卻開口了。

「如果有一天將要離開這個世界,我希望最後的歸宿是在你的懷裡。這樣,即使要喝下奈何橋邊的孟婆湯,來生,我依然能夠帶著對你懷抱的記憶找到你。」

黑暗中,我看不清他的神色。

然而,丁宇的話中所透出的認真與堅決,卻讓我感覺到一股巨大的震撼衝擊著靈魂。

是的,那時,我是世界上最幸福的女人。

丁宇是個性格很溫柔的男人。我不知是否因為這樣的性格阻礙了他,至今仍然在一家公司裡當著一名普通的職員。

當初結婚時,很多朋友都不理解我為何會選擇他,畢竟,他一個月的薪水僅及我的四分之一。

然而我始終執著的認為那顆溫柔的心能撫平我每日的辛勞。

結婚大半年了,我們始終住在公司的一棟三層樓的小公寓裡。

雖然只是一套兩室一廳的小房子,可我們都沒有怨言,用丁宇的話說:「房子和麵包總有一天會有的。」

盡管我也想住進一棟漂亮的房子中,但這個物價頗高的城市讓我只想先安排好每日的生活。

然而隨著時間的推移,我漸漸感覺到了一種悲哀。

我曾經相信平淡才是愛的真實內涵,可日復一日的相同生活模式,讓我開始心生厭倦。

柴米油鹽取代了浪漫激情,婚姻開始呈現的乏味讓我對它未來的走向逐漸迷茫起來。

我多麼希望丁宇也能感覺到,或者這樣,他會做一些改變。

但丁宇卻似渾然不覺,每日如常。

丁宇的文筆不錯,還發表過一些小文章,所以,下班後總喜歡伏在桌上寫寫畫畫的。

我想讓他能更多地把精力放在工作上,卻總未見成效。

長久下來積累的對婚姻的迷惘和悲哀讓我的心逐漸麻木和封閉起來,再也感覺不到一絲丁宇的愛。

許勇就是這個時候闖進了我的生活中。

公司搞了一次晚會,我獨坐在舞池邊品著紅酒,百無聊奈之際,一個中年男人邀請我跳支舞。

晚上已經有很多人來向我發出過邀請,但都被我以各種理由婉拒了。

然而面前這個男人,似乎舉手投足間都散發出中年男性,特別是那種事業成功者特有的魅力,讓我無法拒絕。

樂曲聲中我和他輕輕擁舞在人群中,迷幻的燈光讓我一時間有些暈眩。

他在我耳邊輕聲說到:「陳冉!對嗎?企劃部的。」

我小吃了一驚,抬眼望著他。

這個男人個子不是很高,大概只有1米76左右,然而那股氣勢卻讓我不得不去仰視他。

「很奇怪是嗎?如果連手下員工的名字都不知道,我還怎麼混啊!」

他輕佻的語氣卻使我心中一緊,疑惑下,我張口就問:「你是……」

恰在這時,一支舞曲結束了。

他擁著我,附耳輕言:「我叫許勇。你是今天唯一一個和我共舞的女性。」說完,翩然離去,只留下我愣在那裡。

這個男人,就是我們公司的副總?而我,竟是今晚舞會中唯一和他共舞的人?一絲虛榮的滿足悄悄爬上了我的心頭。

回到家裡已是凌晨,推開家門,丁宇仍然在伏案疾書。

見我回來,丁宇把書稿都收了,然後從廚房端了一碗面出來。

「老婆,累了吧?這碗是你最吃的……」

「雞蛋肉絲面,對嗎?」我打斷了他的話。

丁宇有些不好意思的撓撓頭。結婚這麼久,他還是像剛戀愛那會一樣,經常用這個動作來表示他的不知所措。

其實我自己也不知道為什麼打斷了他的話,但今天總覺得自己像做了賊似的,脫口又說:「你除了會寫寫字,下個雞蛋麵,你還能做什麼呀?」

丁宇的臉色一下子變了。

我有些愧疚地望著他手中那碗兀自熱氣騰騰的面,輕聲道:「對不起,宇,我可能是太累了。」

丁宇也把表情放鬆了,柔聲問我:「那,要不就早點休息?」

「嗯。」我點了點頭。

晚上睡覺時我頭一回背對著丁宇,當他自後抱住我時,我輕輕地掙了一下。 丁宇的手臂一僵,縮了回去。

我沒有說話,黑暗中,腦海裡一直出現著許勇那渾厚而瀟灑的身形。

                 
<�二>
平淡的日子有持續了幾天`今天正好是周末。

剛下班,許勇給我打來電話。我一點都不驚訝他是如何知道我的手機號碼的,畢竟,他是我的上司。

到家時丁宇興致盎揚地說兩人一起去湖濱公園,因為從今天起免費對游人開放。

我歉然說道晚上同事約著一起聚會。看得出丁宇很失望,但轉而他有笑說玩開心點。

皇倫飯店是本市一座很有名的四星飯店,能在這裡經常出入的人非富即貴。

剛到門口,就看見一身藏青色西服的許勇立在那裡。

我隨著許勇步入大堂時,被眼前的華貴震住了。

迎面正中央是一個彩色噴泉,噴泉背後的一個小圓台上,一位優雅的女琴師正彈奏著舒緩的樂曲,兩邊的餐桌上,盡是一些衣著高檔時尚的男女。

下意識望了一眼自己那已是退出流行的著裝,我不禁暗生慚羞。

我們在大堂一株棕櫚樹後的空位上坐下。這個地方視線很隱蔽,坐著可以窺見整個大堂而從外面卻不容易看到裡面。

幾杯紅酒下肚,我逐漸放鬆了自己。

許勇端著杯子,含笑問道:「知道我那天為什麼只請你跳舞嗎?」我不解。

「因為你獨自坐那的樣子打動了我。」我更是不解了。

公司裡美女如雲,我想自己並算不上最出色的。

「我挺羨慕你的丈夫。如果我有一位這樣美麗的妻子,是不會讓她在這樣的青春裡把雙手變粗糙的。」

許勇話中的意思讓我有些慌亂。這樣一個充滿魅力的男人對你說著這種暗示性的話語,讓我突然有了一絲害怕。

至於到底在怕什麼,在那一刻我自己也不明白。

我幾乎是有些掙扎地說道:「不,許總。我丈夫是個很稱職的男人。」

許勇竟然笑了出來:「你在自欺欺人!一個在幸福中的女人,是不該有你那樣無助而茫然的眼神!它讓你美麗的雙眼失去了應有的神采!」

在當時,這番話重重擊中了我的心事,我像一個孩子般伏在桌上哭了出來。

半年多來的迷惘,被這個男人輕易的揭開了。

鋼琴樂的旋繞中,許勇的手撫上了我的頭發,耳畔,是許勇溫柔的訴說:「小冉,讓我來給你的生活重新注入光彩,好嗎?」

仿佛有一道旋渦將我吸了進去,我下意識地點了點頭。

那晚,我沒有回家。

一個男人,點燃了我的激情,將我帶入了那所——失樂園。


<�三>
接下來的一個多月,我過的如同貴族一般富奢。

我總是挽著許勇,如同一對熱戀中的情侶,出入各種高級社交沙龍中。

這一切都是那樣的真實,我卻依舊恍惚如夢。

那晚我沒有回家,丁宇並沒有過多的追問。

後來去了公司同事才告訴我說丁宇電話都打到她們那裡了。

我知道丁宇已經明白我向他撒了謊,可是他為什麼沒有揭穿呢?

不過我和許勇的關系是很隱秘的,而那些高級社交活動又是丁宇難以涉足的。

可丁宇卻比以前有了變化,回到家中只是寫東西,如果我不問他什麼他也免開金口。

他的飄忽不定讓我更生厭煩,莫名的,兩人進入了冷戰。

丁宇每日開始獨自做飯,而我則和許勇在外面把日本料理法國大菜吃了個轉。

只是在一次回家時,看見凌亂的廚房和桌上幾根火腿腸時,我的心中忽然有了一絲愧疚。

這天,我和許勇在一家商場裡閒逛。這裡面都是一些高檔時裝,可以說是專為許勇這類人設的。

我想自己應該不在這類人中,但是原始的虛榮卻被滿足了。

我漫不經心瀏覽著兩邊衣架上價格高昂的服裝時,許勇的腳步突然停了。

我奇怪地望了他一眼,他卻沒有看我,只是說道:「那個男人一直在看著你。」

我順勢看去,身子一下子僵了,釘在了原地。

丁宇。

我一陣慌亂。這種以他的能力買不了的東西的地方是他從不涉足的,我做夢都沒有了到他竟然會出現在眼前。

丁宇的眼神和複雜,仿佛很多東西鉸在一起,那眼神,沒來由讓我心一痛。

我拋開許勇,奔向丁宇:「丁宇,你聽我說……」

丁宇轉身跑了。

我頓在那裡,緊咬著下唇,望著他消失的方向,一動也不動。

許勇走過來,摟著我輕笑:「好了,別看了,我送你回家!」

我斜了他一眼,心裡恨他還能笑的出來。

就在那一瞬,我生出了一絲疲倦和後悔。

我沒有回答,任由他將我送到家門口。

家中,丁宇正在狠命吸著一支又一支香煙。燈光中,屋裡彌漫著黃昏的嗆人的煙霧。

只這一會時間,丁宇竟憔悴的似乎有些蒼老了。我凝視著那張從相戀至今已五年的熟悉面容,眼眶有些濕潤了。

丁宇又狠一口煙,掐滅了煙火:「小冉,既然回來了就早點睡吧。」

他的語氣冷靜的大出乎我的意料。我湧起一股不安,問道:「你……你沒有什麼想問我的嗎?」

他搖了搖頭,露出一絲無奈而凄然的笑容出來:「不用了。有些事,不知道比知道要好。」

我咬了咬嘴唇,輕聲道:「阿宇,我……」

丁宇擺了擺手打斷了我的話,「小冉,別說了。我是真的不想聽了,你和他的事,我其實早知道了。」

我頓時望著他,卻看見嘴角那絲苦澀:「別忘了,我的好多同學都混得比我好。我一直不相信他們說的,今天卻親眼看見。你和他在一起那種快樂的樣子,我已經很久沒有見到過了。」

丁宇又點燃一支煙,深吸了一口,聲音已有些哽咽:「小冉,我很愧疚。」

我哭了;原來,他並非心中沒有想法。我說:「阿宇,我們重新開始吧,好嗎?」

丁宇只吸著煙,冷冷地望著我。那蒼白的面容令我不敢逼視。

他的沉默,給了我清晰的答復。

                 
<�四>
一周後,我和丁宇把結婚證書換成了離婚證書。

走出法院的大門,我一時有些暈眩,仿佛一切都不是真的。

天氣晴朗,空氣中,也彌漫著一股異樣的味道。壓的厚重的烏雲似乎沉甸甸地壓在了心上。

我們都沒有說話。還是丁宇先開口:「走吧,回去把東西收拾一下,等他來接你。」

我聽了無話,全身卻空蕩蕩的,有種很強烈的失落。

我想哭,是一種突然間的情緒。直到現在,這一切恍然如夢,而我竟不知身在何方。

回到那共同生活過的屋裡,我便收拾著自己的衣物。

我想把存摺給丁宇留下,卻被他拒絕了。

外面,響起了急促的喇叭聲。

許勇來了。

我步到門口,深吸了一口氣,閉上了雙眼。這屋裡曾那樣熟悉的味道將從此陌生,而我的心情卻紛亂如麻,不知從何整理。

忽然,丁宇叫住我,遞給我一個盒子。我詢問的看著他,沒有接。

他的表情又現出了往日那種急促:「這……這是送給你的。就算是個紀念吧!」

「謝謝!」我想打開,被他止住了。

「別看了,走了再看吧。或者,永遠別打開了。」我又有一種想哭的衝動。

望了一眼窗外,天氣陰沉的可怕。雖然才下午五點多,卻已然如黑夜降臨。

懸掛的電燈莫名的搖晃起來,接著便熄滅了數秒鐘。我無緣無故打了個寒噤。

屋外喇叭聲又響起了。

燈又滅了。忽明忽暗幾次後,燈泡掙扎著送來一次光明之後,徹底滅了。

就在那一霎,我竟看見了丁宇臉頰上垂落的眼淚。

房屋劇烈的抖動起來。 一切是那麼突如其來。

僅僅是沉默了幾秒,屋外便如炸鍋般,人聲鼎沸,各種雜亂無章將我的驚恐推上了極致。

天花板上的牆皮簌簌地掉了下來。房屋的抖動更劇烈了。

我感到世界末日的來臨。

一雙有力的臂膀緊緊抱住我,低沉而鎮定的聲音響在耳邊:「小冉,別怕,我保護你出去,然後趕緊坐他的車走!」

就在說話的同時,屋外依稀傳來汽車發動聲。

丁宇護著我,摸索著打開門,我大聲叫道:「許勇!許勇!」

沒有人回答。

房屋的抖動讓我已經站立不住了,許勇竟然不顧我而先行逃生更讓我全身冰冷,滿心都是被欺騙的絕望。

「喀喇」一聲巨響,幾乎同一時間,我被丁宇用力推到一邊。

黑暗中,一個重物壓在了我的腿上,劇痛下的我大叫了起來。

接著便聽到丁宇悶哼的一聲。

我的恐懼支配了所有的思維,開始語無倫次:「那個混蛋!竟然先跑掉了!混蛋!」

罵了半晌又一陣劇痛襲來,反而讓我從歇斯底裡中清醒了過來。我試探著開始呼喚丁宇。

黑暗中,丁宇的聲音清晰地傳來:「我沒事。小冉,你有沒有怎麼樣?」

「我的腿被砸著了,動都動不了。」我的聲音裡已有了哭腔,「那個xxx蛋,居然先逃掉了,混帳東西!」

丁宇沒有回答,半天,嘆了一口氣:「現在別說這些沒有用的話了。好歹我總陪著你啊。」

頓了頓,他有些無奈:「看來得等到明天才有人救我們出去,我的腿也被壓住了。」

這種地獄般的恐怖經歷我從未有過,疼痛和恐懼讓我已經無法正常思考了。

我覺得自己已經快崩潰了。

「小冉」,丁宇叫我的時候聲音中仿佛有一點笑意:「還記得咱們結婚時,你問我的問題嗎?」

「……」

「你忘了?再好好想想啊。就是新婚之夜的時候。」丁宇的語氣還是那麼沉穩,我的心竟也安定了不少。

雖然不明白他為什麼會在這種危急時候提到這件事,但我還是老實回答了。

「你說,明天的報紙上會不會登一則新聞,題目……題目就是……地震中夫妻徇情雙亡?」丁宇的聲線顫抖著。

我一慌,焦急地問道:「丁宇,你沒事吧?」

在這無邊無盡的黑暗中,只有他才能讓我覺得安心。

「我……我真的沒事,你……還擔心我嗎?……咳咳……」一陣劇烈的咳嗽之後,是長久的悄無聲息。情急之下,我拼命掙扎著身子,腿上的劇痛瞬間衝擊著大腦,我一下暈了過去。

不知過了多長時間,我悠然醒了過來。睜開眼,仍然是一片黑暗。恐懼如同一只巨大的魔掌抓住我的身軀,我極度無助地大聲呼喚著丁宇。

良久,才聽到丁宇微弱的聲音:「小冉,我在……在這裡,你……你還好吧?」

我終於痛哭出來:「阿宇,我……我怕……」

「別哭,別哭啊!」丁宇有些慌張,「我……我會陪著你,你別……別哭……」

聽著他強做鎮定的安慰我,我的心仿佛被撕了一個大口。

「真的,別哭了。我……我以前不是說過,不管多……多危險,我都會在……在你身邊……」丁宇的氣息越來越急促。

「阿宇,你別嚇我,別嚇我!嗚……」我泣不成聲。

丁宇沒有回答。

我慌了,心頭狂跳。

「咳……咳……小冉,我……好想……睡……」

我的淚水如泉湧般不止:「不要,阿宇,你要堅持住,千萬別睡著!」

「呵……呵,我……我不睡…我要陪……陪著你……到天亮……」丁宇的氣息微弱地似在空起中飄蕩。

一團火在我胸中燃燒起來,腦海中不斷出現以前我們相戀時和結婚後的場景。雖然總是那麼平淡,但現在我才發覺這種平淡竟是那麼真實和寶貴。我一直在自我悲哀,卻不明白自己所追求的幸福就孕育在這些平凡中。而我,直到這生死交關之時才發覺。

「小冉……我……好冷……,看來……我沒辦法……陪你了……」丁宇竟然還在自責!

「不!」我用盡力氣大叫:「我不許!阿宇,你說你要一直陪我的,我再也不會離開你,我想和你過完這輩子!你答應我啊!」

黑暗中,是無盡的沉默。冰冷的空氣裡溢滿了死亡的氣息。

「對……對不起,小冉,我……我失信了……」

巨大的悔恨瘋狂地噬咬著我的心,那種鑽入骨髓的痛楚讓我無出發泄,淚水卻無法停止。我這才知道,這個用生命來拯救我的男人,是那樣深沉地愛著我。然而,他的愛竟是用生命才讓我真正明白!

無盡的悲傷中丁宇似乎在自言自語,只是聲氣卻是極其微弱。

「如果……有一天……將……將要離開……這個世界,我希望……最後……的……歸宿……是在你……你的懷中,即使……即使……喝下……孟婆湯,我……我來生……還是……還是會……找到……」

任憑我如何大聲呼喚,卻再也聽不到丁宇的任何聲音。撕心裂肺的悔恨讓我徹底崩潰了。

冰涼透骨的寂暗裡,只有我無止無盡的悲傷。

不知過了多少個小時,我終於被人從殘垣斷壁中救了出來。

眼前,是我這一生永遠也不可能忘記的畫面。

一面坍塌的牆死死壓住了丁宇的大半個身子,只有左手臂和頭還在外面。在丁宇的身下,一大灘血漬早已變成褐色。丁宇的臉龐仍對著我躺倒的方向,掛著笑容,似乎正准備繼續安撫我的恐懼。蒼白如雕刻的臉上,是一雙永遠也睜不開了的雙眼。

我的胸口猶如被萬斤重錘擊中,一下子撲到他的旁邊,抱著他的頭,用盡了全身的氣力嘶喊道:「丁宇——」

聲音劃開了廢墟,卻換不回永遠沉睡的丁宇。

周圍的救護人員無不潸然淚下。

        
<�五>
一個月後,當許勇手持鮮花出現在醫院時,被我當面把花仍到了他的臉上。

病床邊,是一疊散落的文稿,是丁宇在工作之餘寫的一本《我愛我妻》,裡面,記述著我們自相戀以來所有的生活點滴。

我沒有罵許勇,我不想讓他卑劣的靈魂侮辱到我懷中的丁宇。

是的,我懷中的丁宇的——骨灰盒。

他說過,我的懷裡是他最後的歸宿。

我要他下輩子還能找到我。

淚水一滴一滴掉落在黑色的盒子上。那裡面,是我一生唯一的記憶

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有一對情侶,男的非常懦弱,做什麼事情之前都讓女友先試。

女友對此十分不滿。

一次,兩人出海,返航時,颶風將小艇摧毀,幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。

女友問男友:「你怕嗎?」

男友從懷中掏出一把水果刀,說:「怕,但有鯊魚來,我就用這個對付它。」

女友只是搖頭苦笑。

不久,一艘貨輪發現了他們,正當他們欣喜若狂時,一群鯊魚出現了。

女友大叫:「我們一起用力遊,會沒事的!」

男友卻突然用力將女友推進海裡,獨立扒著木板朝貨輪了,並喊道:「這次我先試!」

女友驚呆了,望著男友的背影,感到非常絕望。

鯊魚正在靠近,可對女友不感興趣而徑直向男友遊去,男友被鯊魚兇猛地撕咬著,他發瘋似地向女友喊道:「我愛你!」

女友獲救了,甲板上的人都在默哀,船長坐到女友身邊說:「小姐,他是我見過最勇敢的人。我們為他祈禱!」

「不,他是個膽小鬼。」女友冷冷地說。

「您怎麼這樣說呢?剛才我一直用望遠鏡觀察你們,我清楚地看到他把你推開後,用刀子割破了自己的手腕。鯊魚對血腥味很敏感,如果他不這樣做來爭取時間,恐怕你永遠不會出現在這艘船上.....」

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2005.01.04.
第二天的行程開始
吃完早餐 and Check out 之後
我們便前往第一個遊玩的景點-淺草觀音寺



日本的神社和台灣的寺廟果然很不一樣
台灣的寺廟,人聲鼎沸、眼睛又會被煙薰到狂飆淚
這裡的神社很寧靜,而且很乾淨
整個人都心神氣定了起來
導遊還教我們如何參拜他們的神
我們依樣畫葫蘆的拜完後,便開始在神社裡到處亂逛



神社通往主寺廟的道路兩旁還有店家在販賣各式各樣的護身符
我和Angela還有美娥三個人越逛越過癮,手上拿的紀念品也越來越多
只差沒把店家的東西都買光光,這才心甘情願上車前往下一個地點

我們下一個前往的地點是富士集樂園
途中還經過了東京的著名地標-東京鐵塔



這次的行程沒有排到東京鐵塔,所以只好把它拍下來過過乾癮
興奮完後,我又陷入了昏睡狀態,簡直是睡到深處無怨尤
巴士離開市區不知道有多久的時間,窗外出現了雪景
我這才被大家的驚訝聲吵醒,然後跟著興奮了起來

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