小時候坐爸爸開的車,長大坐男朋友開的車,覺得很幸福,很快樂。

坐在副駕駛座,可以不用注意路況,可以一邊補妝一邊哼歌,可以不用擔心停車位,可以不用擔心車子髒了、要保養了。

9年來,我像公主一樣被寵愛著、被保護著。台北的公車,台北的捷運對我來說,只是一個名詞。

我從來不用擔心我的交通,不論上班下班、逛街、回老家,我都是他接送的。

我真的覺得很幸福,朋友也都說我真的很好命。

車,是他教我懂的,改裝是他告訴我。什麼是避震器,為什麼要保養..

他說車子是大老婆,我是小老婆,記得當時我還吃醋。

他笑著說沒有車車這樣載你,你怎麼皮膚這麼白,你怎麼都不用擔心風吹雨淋...所以我跟他一起愛上車了....

和他一起改裝車,和他一起去跑山道,坐他開的車,就算跑到時速250了,再快...我也不怕..

18歲那一年,他說:「貝~去考駕照吧。」

我說:「為什麼?」

他說:「可以拿來抵扣紅單阿。」

我說:「不要~~」

他說:「其實..假如有一天,我沒辦法再接送妳時,妳一定要學著獨立,學會自己開車,自己照顧自己。」

我賴在他的懷中撒嬌說:「你永遠也不會丟下我,接送我是你一輩子的責任。」

可是,被他逼著,我還是學會了開車。

當我10分鐘路考全過時,他還笑著說:「有偷學我的功夫唷!」

18歲的我,考到了駕照。說真的,我的生活並沒有什麼改變,生活依然是這樣,他依然載我逛街、載我上下班.

駕照對我來說,沒有任何用途,頂多如他所說拿去抵扣紅單。

很多人都說:「妳都依賴他載,沒有他載妳怎麼辦?而且他都這樣管你管的這麼嚴,又這麼緊,妳都沒關係喔?」

我總是覺得這是屬於我的幸福,即使再沒自由,我也甘之如飴。而他,也把我當成他的責任。我們對彼此是把對方當成責任般,我不能沒有他,他也不想失去我。

他覺得照顧、接送女友,是男人的責任。我覺得陪著他去跑山道,幫他一起改車、改音響,是比我的工作還重要的工作。

因為,他熱衷改車,我也跟著喜歡車。我喜歡搜集香水,他每2個月送一罐香水給我。

我們在朋友們的眼中,是這麼的幸福。9年來始終如一日,我們都沒有變心過,也許有爭吵、也許會為了小事生氣,但我們真的真的很愛對方。

這麼相愛,我想連上天都會妒嫉吧..

去年過年時,他開車一路飆往金山的方向。坐他的車從來不會怕,因為我真的全心全意的相信他。

到了金山海邊,很冷。他要我坐在暗暗的海邊,叫我閉上眼。他說要送我一樣東西,我本來想,應該是香水吧!

當我睜眼時,我真的傻住了.....

一整排的硬皮鯊一起開頭燈,刺的我眼睛睜不開。他從車隊走向我,我想我這一生忘不了那種景像。

他沒有浪漫的問我要不要嫁給他,他只說:「這是我的求婚,妳已經是我老婆,今生今世,我們要一起到老.......好不好.....」

我沒有說話,只是拼命傻笑、點頭。別人用鑽戒求婚,我男友。用車隊來感動我。

那天有將近20台硬皮煞都綁著愛心的氣球,我們就這樣跑了金山、林口、北海岸。

如果...如果...那天我們不去小琉球玩.....我.....我想我現在應該是一個無憂無慮的家庭主婦吧....

就在我們拍完婚紗照,準備過完年結婚時,我們答應了朋友的邀約一起去小琉球玩。

他笑著說:「我們先渡蜜月,帥吧!」

因為他的車結婚時要當禮車,所以那天下高雄搭船,而不是開自己的車。

我們是坐朋友開的四門喜美,沿路大家說說笑笑。到休息站,換我男友開時,他朋友讓我坐前座。

平常我坐他車,我都不繫安全帶的,那天,他做了一個很奇怪的舉動,他幫我繫安全帶。

他笑著說:「綁著,不要傷到我兒子。」

沒錯,當時我已經懷孕1個多月了。

你知道嗎?懷有自己最愛的人的孩子,是多麼多麼的快樂。而這個孩子對我們來說,又是這麼這麼的珍貴。

我永遠記得當我告訴他,我懷孕時發生的事情。

那天,我們跟車隊要去跑山道,要去九份烤肉。路很小條,他要跟著前面的車彎來彎去,所以他開的很專心。

「老公,今天媽媽中午煮海鮮粥,我吃一點就吐了ㄟ……」他很專心開車連看都沒有看我一眼。

「喔~那有沒有吃胃藥?」

「可是我覺得,不是胃不舒服。」

「喔~那明天再帶你去看醫生。」

「而且,我那個2個月沒來了……」

「喔~那個沒來也會吐喔?」

「不是啦...老公我懷孕了...」

「喔...你懷孕了...懷孕??什麼!!你懷孕了!!!」

他突然猛力的煞車,我只聽到ㄍㄧ……碰~~~~~

沒錯,後面的撞上來了。

「哭爸唷~~你煞車幹麻!!」

他朋友走到我們的車旁,我只見他傻傻的跟他朋友笑著說:「我老婆懷孕了!」

也許你們會覺得,女友懷孕沒什麼。但是對我們來說,這本來是不可能的任務。

因為我的體質關係,卵子一直不容易受精,所以即使9年來我們從來沒避孕過,但我卻一直沒有懷孕。

也因為他是獨子,所以曾經一度為了我不孕的事情,我難過的想分手。他卻認真的告訴我:「沒有孩子有沒有孩子的好,要一起走一輩子的人是妳,其他的,沒關係!」

所以在我們的心中,這孩子是老天爺恩賜給我們的結婚禮物。

懷孕之後,產檢時,醫生告訴他我子宮壁比較薄要注重安胎。

所以,他不准我上班,不准我穿任何有跟的鞋子,不准我吃巧克力,不准我用跑的下樓梯,甚至不准我看電視。又加上我孕吐的嚴重,吃什麼吐什麼,沒有變胖,反而更瘦,他就帶我去吃任何我想吃的東西。

連假日車隊約要去跑山道,他都只是載著我慢慢開。我知道他真的很期待也很重視這個孩子,我們因為相愛而結婚,結婚前又剛好懷孕,一切都是這麼的美好,美的讓我覺得很像做夢般,很怕醒來就不見。

那天,在上路之前他說:「繫好安全帶,不要傷到我兒子。」

還用一件外套蓋著我的肚子,再繫上安全帶。

我笑笑的告訴他:「不會啦,他還要出來跟你一起賽車。」

因為,他朋友的車是新車,什麼都沒改,他朋友就要他操一下那台車。

「ㄍㄧㄥ看看可以到多少啦!!」

我男友皺起眉頭說:「真的要ㄍㄧㄥ?不要啦!都沒改,危險啦!!」

「不會啦!拜託!ㄍㄧㄥ一下啦!」

「吼!煩!!」

坐他的車我不怕,不只是因為他的技術我很放心,更加上我們的車所有的安全性的東西,我們都改的很好。

但是坐別人的車,雖是他開的,但是我一想到連避震器都沒換,有一點擔心。,

我握了一下他的手,他微微笑著說:「跑一段而已,沒關係。」

他油門一踩,我看著時速表,150、160、170、180、200,整台車都晃的非常嚴重。

我說:「老公~~不要!」

當他放油門時,他朋友,卻說:「再ㄍㄧㄥ...」

而且手還伸到排檔桿這,往後拉一檔,車子突然暴衝,前面又突然切出一輛車。

他閃避不及,方向盤往右拉,車子失控,撞上分隔島,再彈出來,後面的車又追撞上來就翻車了。

我們車頂朝下..在地上滑行約100公尺,我看著地上,鋼板摩擦地面,擦出火花。

玻璃火花都往我的臉飛過來,嘴裡,想喊他的名字,卻怎麼也發不出聲音。

碰的一聲,車撞回分隔島終於停了下來。車子在極大的碰撞下,之後,終於停了下來...

有坐過360度的嚇嚇叫嗎?在到最頂端的時候,人會懸在半空中,屁股離開椅子,只靠著安全扣,固定著。

當時我就是這樣被吊在位子上,我想出聲喊他,但是胸懷的安全帶勒的緊緊的,好痛好痛,只能微微的發出一點聲音。

「老公~救我...」

「貝!!沒事吧?」他一邊說一邊伸出手來握著我的手。

「好痛~~~~」

「不怕不怕,我在這邊……」

他把我的安全帶鬆開,因為是倒吊著的關係,安全帶一鬆開,我的腳就跪在滿是碎玻璃車頂上。

「啊~好痛!」

他握住我的手,我看著他用力的踢著車門。但是門都變型了,當然沒法開。

他改踹玻璃,玻璃一下就被他踹破,他先爬了出去。

因為我的腳早已沒力,他伸出手把我拖了出去。一出車子,他立刻扶我站起來,往安全的地方走,握著他的手,我感覺得到他在發抖,我也在發抖。

我虛弱的說:「老公,我好怕……」他更用力的握緊我的手。

「沒事了,我在這邊,沒事了……」

可是才沒走幾步路,我感覺到我的下腹部,隱隱做痛。

「老公…我肚子好痛………」他馬上扶我坐在路邊。

「肚子痛...很痛嗎?」他擔心的用手摸著我的肚子。

「等等唷!救護車馬上來…」他緊緊把我抱在懷中。

警察不久之後趕到,「有傷者嗎?」警察大聲的問。

「有,我老婆懷孕了,她肚子很痛,快救她,快……」

等救護車的過程中,我的肚子越來越痛,他一直握著我不停的說:「沒事的,你們都會沒事的。」

看著他蒼白,擔心的臉,我努力的咬緊牙根,對他點點頭,給他一個虛弱的微笑。

救護車一到,他把我抱上擔架床上,自己也一起上了救護車,一路上緊握著我的手。

他緊張得對一旁的急救人員說:「她剛懷孕1個多月,醫生說,還不是很穩定,你們一定要救她跟孩子。」

急救人員熟練的在我的臉上套上氧氣罩,我看著他擔心的樣子,忍不住流下了眼淚,他一見我哭,更是握緊我的手,然後將我的手執起輕輕摩娑他的臉頰。

「對不起、對不起、我不應該開這麼快,對不起…」

當他的頭一抬起來,我看見他哭了,淚水從他的眼中汨汨流出.....

在一起9年來,他從來沒流過一滴眼淚,甚至陪他去參加他爺爺喪禮,他都沒哭過。現在看著他為我落淚,我的心好疼,好疼........

我難過的搖搖頭,伸出手,幫他拭去了淚水。一路上我不斷默念著觀世音菩薩的佛號,我只乞求讓我肚子裡的胎兒能夠安全沒事。

一到醫院,他們就把我推進了急診室,他的手都沒放開過。

但是一進手術室,護士對他說:「你不能進去。」

他才放手,我看著他,他看著我。

「一定沒事的,貝!你一定沒事的!!」

這是他在我進手術室時,跟我說的最後一句話,不知道為什麼,我覺得很害怕,比剛剛翻車時更害怕.......

當檢查後,醫生告訴我:「很遺憾....妳已經流產了....」

我還來不及說什麼,麻藥就打進我身體,後來,我就不醒人事了……………

當我醒來後,「貝~貝~~~」耳邊傳來…一個女人的聲音。

我睜開眼,看見是他姊姊。

「姊姊~~阿仁勒?」我看了看周圍。

他姊姊哭著說:「快走~~他快不行了…他在等妳…快去看他……」

她姊姊把我扶起來坐在輪椅上,我愣了一下。

「誰快不行了...姊...你說什麼...」

「阿仁快不行了...他胸腔破裂...肺部大量出血...快不行了...一直吐血...他在等妳...快去看他...」

我一句話也說不出來,一到加護病房,他父母都已經在一旁,傷心難過的哭。

一過去他身邊,我真的無法置信眼前的事實,他的鼻孔插著管子,嘴角不斷的流血。

牽起了他的手,「老公...老公...不要嚇我..不要嚇我…」

他聽到我的聲音,睜開眼睛,回握著我的手。

「對不起...貝!!我沒有保護好你跟寶寶...對不起...」

「不要...沒有...不是你的錯...你不要這樣說...」

「貝...對不起...我...我撐不住了...沒辦法...再照顧妳...妳...一定要乖乖的...活著...我們...改約下輩子...再在一起...我...再補償妳....」

他痛苦的說這句話時,我的心都快碎了。

「我不要!!你說你要載我一輩子的,你答應我永遠不會拋棄我的,洪富仁,你說話要算話,不能丟下我…………你給我起來!!」

「老婆...對不起...我...愛...你...」

這一句話就是他留給我的最後一句話。

後來,我問醫院的醫生,醫生說他根本是用意志力在支撐。

因為他根本沒有繫安全帶,撞擊時,胸口猛烈的撞到方向盤,肋骨斷裂刺入肺部,其實他當然應該是痛到不行。但是他撐著,抱我上擔架,還一路上陪我到醫院,直到我進手術室後他才吐血,昏倒在地上。

我知道,他只是要我不要擔心他,他只希望我們的孩子留住……

雖然他以前都會罵我,他做錯事從不道歉,但是我知道,真的知道……他有多愛我…………

這場車禍,奪走了我最愛的男人,也奪走了我們的孩子。

辦完他的後事,我住在我們兩人以前的房間,好像一切都沒改變,我總覺得他只不過出去了,等等就會回家。

看著他的衣服,他的電腦,我都以為這一切不過是場惡夢,等等他就會出現在身邊,說:

「老婆~~不怕.....我在這邊...」

我開始活在過去的回憶中,我躲在房間,不吃不喝,一直看著我們的婚紗照,看他寫給我的字條,我把他天堂遊戲中的人物開著,就好像他還在我身邊。

我只是不斷的睡覺,因為我想他會回來我身邊的……

但是他一直沒來,我總會哭濕了枕頭,我一直告訴他,我在等你,等你回來…………

一個多月過去了,因為眼淚留太多...我的眼睛已經不能再受強光刺激,我開始想,你不來找我,我就去找你,於是我開始想尋死……

割脕,服藥,我真的很想死,我真的很想跟他去,我開始恨他,為何帶走我們的孩子,丟我一人孤零零的在這個世界上,

好幾次,我總是很像快要看見他了,卻又被一雙手給拉著,那是我父母的手…...

當我自殺,醒來在醫院時,媽媽總是在我的身邊難過的流淚。

我告訴她:「媽...對不起,但是,我真的需要他...」

媽媽難過的說:「我就妳一個女兒,你走了,我要靠誰...」

爸爸把我接回家,朋友們經常來看我,要我去外面走走。

很快半年過去了,我仍然常常回他家,整理我們的房間,整理他的車子。

有一天,我在他家吃飯時,我告訴他媽媽,我想嫁他,我要跟他一輩子。

他媽媽流下眼淚說:「阿仁.....交到你這個女朋友,就算為了保護你而死,他也甘願.......」

隔天,我們在他的靈堂前,擲茭問他,可是,都沒茭,我和他媽媽,都傻掉了。

「為什麼...為什麼你不娶我??你不是愛我的嗎?為什麼...」

當我從早上問到晚上都沒有結果時,我哭倒在他的靈前,你怎麼捨得留我這麼痛苦......

我一個人坐在漆黑的房間裡,哭個不停.......

「我真的好需要你,以前你的世界就是我的世界,你走了...要我怎麼活下去...」

忽然,有一種溫暖的感覺籠罩著我的身體,我抬起頭,是他,他把我抱在懷中。

「傻瓜..我...一直沒走...我一直在妳身邊.....只是你看不見...你要勇敢走下去...你越勇敢我才越開心...我在這邊和我們的兒子一起守護著妳,當你的保鑣,寶貝...不是我不娶你...是我們早已是一體,妳的手,我會永遠的握著...你不孤單的.....知道嗎?」

「老公...我也要和你在一起..我們一家三口在一起..我不要一個人.....」

我緊緊的抱著他,他抬起我的頭,笑著說:「不行,你要照顧爸爸媽媽,還有我們的車子啊...還有我們的狗狗,還有我最愛的人啊...」

「誰??」

「妳啊...就是妳自己...答應我勇敢一點...我沒有走...我在你身邊...永遠...」

「不要...老公...不要走...」

我一睜開眼,原來是我的夢。但是那種感覺真的好熟悉,他真的來過了,在我的身邊.....

「老公,我答應你...我會勇敢..因為我知道你在我的身邊,你一直在守護著我...」


兩年多了,我的憂鬱症也已經好多了。我努力記憶著,他以前教我的開車方法。

我開著他的車,自己上下班、載他媽媽去買菜,我延續他的習慣,從不電動洗車,我放假時也自己洗車,打蠟。

很想他的時候就載著我們養的狗狗,去所有我們曾經去過的地方。假日晚上,我跟他的朋友們一起去跑山道,握著方向盤的我,過彎一點也不害怕。

他朋友說,我開車的樣子,跟他一模一樣。

我總是笑著回答:「你怎麼知道是我開不是他開的...」

我不再留眼淚,我微笑面對一切。

因為,我知道他和我們的寶寶,都在我的身邊,握著我的手說:「不怕..我在這邊...」
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