目前日期文章:200505 (51)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要




昨天很機車的加班加了
2個小時
加到晚上7點左右...

騎九如路往鳳山的路上,給我下了不小滴的雨
本來想要ㄍ一ㄥ看看的
後來還是認命的穿上雨衣

雨衣穿上後騎過一個路口
給我停了
乾乾的馬路,好像在笑我穿雨衣是肖ㄟ

脫掉雨衣繼續騎

過不到2個路口,竟然給我下起大雨 @@"

差點讓我變成落湯雞

用最快的速度把雨衣穿上

雨神再度給我裝笑維雨又停了

一路上就醬子脫了又穿,穿了又脫

最後抓狂乾脆不脫雨衣啦~~就穿著雨衣騎到家
快熱死我了 >.<
老天爺真愛捉弄人哩…QQ

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()



最近過的"
灰熊"忙碌

公司最近接的CASE都是外銷

所以我忙到快瘋了

老闆又要從別家公司挖角了一個業務過來

聽說國貿很強,挖來是要專攻外銷業務

外銷業務是誰在協助??

郎丟係哇哇丟係那個拍命ㄟ郎

想到未來可能會忙到天昏地暗

突然覺得眼前一片黑


買了兩本食譜要來研究新料理

可是放假的時候都沒機會下廚,因為常往外跑

我可不是跑出去玩喔

最近和呣呣、小螞蟻在研究網拍,

也在尋找比較便宜的批貨源,

要做網拍還真不容易啊!!

除了要找尋低成本的衣服外,衣服的品質也不能大意

然後還要拍照,還要拍的水水的

不然光是照片就吸引不了人家想買的慾望的

最後就是把它刊登上企還要想名稱和敘述

果真不是那麼簡單 =.=

真佩服那些大賣家能把自己的賣場經營的那麼棒

萬事起頭難相信努力會有收穫的

加油加油!!  ^_^


星期六下午在家裡和電視對看時,

轉到JET台,剛好在播一個粉不錯的節目,

叫「藤岡弘叢林冒險王」,粉好看捏~!!

我之前也有在看,他們是在找一條傳說中的大蛇,

大蛇最後是在一個裡面都是蛇的洞窟抓到,

真的有夠大,大到讓我傻眼

這次看到的是他們在亞馬遜叢林流域找尋叫
”PUMA”的猿人

還是老話有夠好看的~!! ≧▽≦

雖然最後不見得會找到他們在找尋的目標,

可是他們在尋找的過程可真是驚險又刺激啊~!!

希望這禮拜也有播捏!!!
期待ing     ≧▽≦

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

有一位在戶政事務所擔任櫃台受理工作的小姐,終日愁眉苦臉,幾乎可以說是得了「上班恐懼症」。

她有一個習慣,每當與洽公民眾發生爭執,挨了罵,受了氣,便在筆記簿上,寫一個小「忍」字,如果受的是大氣,就寫一個大「忍」字。

五年多下來,筆記簿裡填滿了大大小小的「忍」字,除了每天要揹負受氣的痛苦,還要揹負日漸增多的「忍」字重量,她終於揹出了病來。

一位前輩發現了她的病因,想出對症下藥的方法。

「妳把之前的那本筆記簿丟掉,換一本新的,然後將每一頁分成左右二邊,左邊寫『刁民』,右邊寫『良民』。工作時,若是遇上『刁民』,妳就在左邊寫個忍字,若是遇上『良民』,妳就把忍字給摃掉,沒有忍字可供摃掉時,便在右邊劃一個笑臉。一個星期統計一次,看看是忍字比較多,還是笑臉比較多呢?」

她照著作,左邊忍字雖然不少,但全數被右邊的笑臉抵消,並多出了許多的笑臉。

她心境一轉:「原來,這個世界,令我歡喜的人比給我氣受的人還多呀!」

她一掃陰鬱,立即精神起來,她向自己挑戰,儘可能不寫忍字。

來的是好溝通的民眾,她就劃下一個小笑臉;不好溝通的民眾,即使使出渾身解數,非讓對方滿意不可,然後再劃下一個大笑臉。

久而久之,筆記簿裡全是笑臉,笑臉反應在她的臉上,也輝映在她的心底, 病好了,人開心了,上班不再是沉重的負擔,工作變成是一件讓人既能獲至溫飽又可兼得快樂的喜事。

誰還需要「修行」的藥丸呢?

回復笑臉的她,聽說嫁給了一位富商,介紹人正是曾讓她氣得半死,最後卻被她服務到心花怒放的婆婆。

她婆婆到戶政事務所,逢人便得意的說:「現在,像這種有好臉色的媳婦,要到哪裡找呢?」

● 想攀上高峰,必先丟棄包袱。
● 邊走邊撿石頭,只會徒增氣喘

風來了,竹子的枝幹被風吹彎。

風走了,竹子又站得直直的,好像風沒來過一樣。

雲來了,在潭底留下一道影子。

雲走了,潭底乾乾淨淨的,好像雲沒來過一樣。

竹子不會因為被風吹過,就永遠直不起腰來。

清澈的潭水,也不會因為雲飄過,就永遠留住雲的影子。

同樣的,心胸寬大的人,不會因為別人兩句不禮貌的話,就颳起永遠的狂風巨浪,也不會因為別人不禮貌的行為,就在心底刻下無法磨滅的傷痕。

像清澈的潭水一樣,雲過了,不留痕跡,像堅韌的竹子一樣,風過了,不留痕跡。

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

讀大學的時候,我在大講堂裡聽過一次講座。

那是學校最有名的一位教授開設的講座。

等到我趕往大講堂的時候,大講堂裡靠近講台和過道兩邊的座位,都已經被別人佔去了。

而中間和後面那些出入不方便的座位,卻還空著。

我挑了一個位置坐了下來,然後向講台看去,只見教授早已經坐在那裡了。

這時聽講座的同學陸續都來了,大講堂裡的每一個座位上都坐著人。

講座準時開始,教授從坐著的椅子上站起來。

他徑直走下講台,來到大講堂最後面一排的座位上,指著座位中間的一個同學說:「同學們,在開始今天的講座之前,請允許我向這位同學致敬。」

說著,教授向那位同學深深地鞠了一躬。

大講堂裡一下變得鴉雀無聲,大家不知道發生了什麼事情。

教授鞠完躬,站起來,緩緩地說道:「我之所以向這位同學鞠躬,是因為他選擇坐裡面位置的行動,讓我充滿敬意。」

大家聽著教授的這句話,講堂裡一下變得有些騷動起來。

大家低聲議論起來。

教授沒有反駁同學們的話,依然用不高的語調說道:「我今天是第一個來大講堂的,在你們入場的時候,我特別注意觀察了。我發現,許多先到的同學,一進來就搶佔了靠近講台和過道兩邊的座位,在他們看來,那一定是最好的位置了,好進好出,而且離講台也近,聽得也最清楚了。只有這位同學來的時候,我注意看到了,當時靠前和兩邊的位置還有很多,可是他卻徑直走到大講堂的最後面,而且是坐在最中間,進出都不方便的位置。這位同學把好的位置留給了別人,自己卻寧願坐最差的位置。他的這種思想,難道不值得我們充滿敬意嗎?」

教授接著說道:「我繼續觀察後發現,先前那些搶佔了他們認為是好位置的同學,其實備受其苦,因為座位前排與後排之間的距離小,每一個後來者往裡面進時,靠邊的同學都不得不起立一次,這樣才能讓後來者進去。我統計了一下,在半個小時之內,那些搶佔了『好位置』的同學,竟然為他們只想著自己的行為,付出了起立十多次的代價。而那位坐在後排中間的同學,卻一直安詳地看著自己的書,沒人打擾。」

說到這裡,教授停頓了一下,向大講堂四周從前至後地看了一遍,然後望著大家,緩緩地,但卻很有力地說道:「同學們,請記住吧!當你心中只有你自己的時候,你把麻煩其實也留給了自己;當你心中想著他人的時候,其實他人也在不知不覺中方便了你……」

「嘩……」教授的話一說完,台下響起了長時間的熱烈掌聲,久久沒有平息下去。

這位教授用如此獨特的方法講授人生的哲理,使我們在場的學生受益甚深。

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()



熱、熱、熱!

這幾天,南部的天氣除了熱還是熱!

中、北部在下雨,這兒卻出了好幾天的大太陽,

被太陽晒到快要蒸發了突然懷念起下雨天來

下雨天出門雖然很不方便,可是我也不喜歡這麼熱的天氣哪!


前天晚上跑到家裡附近的書店去沾點文學氣息,

還故意不要帶錢包,這樣就不會花到錢,

結果我還是買了2本書,還特地call老姐幫我拿錢包來


原本到書局是要找Photo shop的書,結果被美食雜誌區綁走了,
最近對料理蠻有興趣的,特別是那種熱量低又美味的料理!
中意了好幾本,最後忍痛只買了兩本食譜

一本是低熱量料理食譜,一本是教你炒出50道美味又可口的青菜,
哈哈!這下子可以利用這兩本書來研發新的料理了!!


昨天下班時間一到,就迫不急待打卡下班,
最近不知怎麼搞得,下班時間一到就趕著想回家,
一刻也不想多留在公司,這算是工作倦怠期嗎??

回家的途中經過高屏大橋,
越往屏東的方向騎,怎麼搞的車子越多 ~"~
最後一堆機車、汽車全堵在橋上動彈不得,
我還以為是交通事故,結果前方不遠處冒出一陣濃煙,
原來是火燒車...一台小轎車不知道什麼原因燒了起來....
真是有夠給它恐怖的...

不過困在橋上也挺可怕...
高屏大橋有斷過...這個大家都知道...
而且之前看新聞,高屏大橋也被列為十大危橋之一,
所以每每經過高屏大橋都是加速給它通過...
結果這次被困在橋上,每每對向車道有大型車輛經過時,
就可以明顯感覺到橋在晃動 =.="
當下真有股想"ㄅㄚ ㄍㄨ" 回頭的念頭....

真是有夠"好運"的~~
高屏大橋騎了三、四年,從來沒被困在橋上過,
這次竟然被我給遇到,真不知道該哭還是該笑....
還好這起事故花了十幾分鐘就解決了!
經過那台被火燒的不像車子的轎車時,還真是有夠給它可怕!!

還是一句話...大家出門在外,交通安全還是要注意一下啊!

 

nana1016 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

喜歡張曼娟的這句話『只需讓對方知道:「如果妳有需要,可以隨時找到我。」』值得大家多想想,朋友真的很重要喔﹗

她曾說過:「每個女人都有個心靈地帶,是只有另一個女人才能碰觸的。」

進入中年之後,才對這話的感受愈來愈深刻。

因為生命一路走來,無論是愛情、工作,甚至親情遇到許許多多的挫折,每一回也都只有回頭去找相識超過十年的手帕交,才能舒緩心靈的創痛,找到重新面對生活的力量。

如果說愛情令我們欣喜,這同性友誼給我們的便是一種安定。

幾個星期前,我們幾個OBS(歐巴桑)決定一起出國遊玩,紀念認識十二年。

這十二年之間,我們各自經歷了生命裡不同的起承轉合;有的失去了婚姻、有的在感情裡幾乎滅頂、有的不斷做母親、在自我與家庭中迷失了好一陣子、有的在職場上碰撞連連。

我們不斷細心收藏著彼此的變化,因為有了這麼多年的基礎,在任何時候我們都很容易就進入另一個人生命最新的場景裡。

於是,受苦的時候,全心安慰;得意的時候真心分享;迷惑的時候,耐心解憂。

隨著年齡的增長,彼此生命的交集愈來愈明顯,因為友誼和生命的軌跡經常同步而行。(生兒育女、子宮頸抹片檢查、男歡女愛……誰能和妳百無禁忌、感同身受的徹夜長談?)

朋友做了這麼多年,我們早已熟悉彼此價值觀的差異,理解到每個人都有她過日子的方法,做為朋友我們無須挑剔或扭轉不能認同的部份,只需讓對方知道:「如果妳有需要,可以隨時找到我。」

所以,我不必為半夜打電話給其中一人而心懷愧疚,因為她會清楚這樣的電話一定有它的必要性;我們其中的任何一人也不必擔心在什麼緊急狀況下得露宿街頭;因為在台北,我們狡兔可以有好幾窟。

在一個花了大部份力氣歌頌愛情(其它的力氣則拿來宣揚親情)的時代裡,我們慶幸從年輕的時候開始,就懂得為這些同性的朋友準備了一個空間,在為人母、人妻、人女之外,我們也是別人的好朋友。

妳有沒有半夜可以求助的女性朋友?妳可願成為朋友生命的後盾?

羅馬不是一天造成的;人與人之間的感情也需要時間經營,下次女性朋友邀妳喝個下午茶,別再推託說孩子先生如何如何了吧!

人生中有許多事情是老公孩子插不上手的。


如果你是女生,可以細細品嚐這篇文章的含意;

如果你是男生,可以把文章與你的另一半、愛人,

或是任何一個你想與他一起分享這篇章的人 *^o^*


我正在聆聽,關於幸福的聲音

即使在最寂寞的時刻

即使淚水使我看不清世界的樣子

我仍在聆聽,關於幸福的聲音

張曼娟‧喜歡

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


上個禮拜的星期五剛好是13號,

正是國外流行的黑色星期五,

對我來說也是如惡夢般的星期五,

因為,我收到來自地獄的二技學測成績單...

那天下班回到家,老姐就用很邪惡的笑容,告訴了我這個惡耗...

聽說是白天就收到了,連讓我攔截的機會都不給,

大考中心也太機車了吧...幹嘛那麼準時的讓人家收到成績單咧!?

想讓我被扒皮就是嗎?? =.=


關於這個成績嘛...各位還是別知道的好...我也歹勢在這裡公佈啦...

沒讀書就上戰場...想也知道戰績會多"灰黃"
...

老媽收到成績單時,還苦笑著說:XXX分,有沒有學校可以讀啊??

開玩笑...那個XXX分是還沒加權&加分的成績...

給它加上去後當然有學校報啊...只是看是不是自己想要的學校罷了...

總之呢...既來之則安之,計劃是趕不上變化的,

一切就等分發後再來決定要不要讀吧!! cc



星期日,本來要補請老媽吃母親節大餐的,

可是後來還是留在家裡沒出去,

老媽說要炒鮭魚炒飯,所以我也趁機多學一道料理...嘿嘿...

這個鮭魚呀,真的是太神奇了!!

不用加油下去煎,它竟然可以自己冒成一堆油...

老媽說魚油比普通炒菜時用的油好,所以連炒飯要用的油都省了...

「薑果然是老的辣」沒兩三下的功夫,老媽就把飯炒好了!!

我連忙都還沒幫到捏...
>”<

不過我也小露了一盤炒菠菜...幾乎沒用到油...很清淡...

最近想來研究不油不膩又美味的料理
... But 無從研究起... ~"~

改天有空來去家裡附近的書局晃晃好了


來去找食譜研究,順便看看有沒有什麼新書可以進貨
...

哈哈...看來,做菜也是一門很大的學問呢!!

有空要多研究、多研究!!  cc

 

 

nana1016 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

人生很多時候是這樣的:我們受惠於某些人,卻從未向他們致意。在逆境中求助於人,在順境中卻忘了感恩。

選一個特別的日子,向幫助過你的人,說聲謝謝吧!讓自己永遠記得對方曾經慷慨的付出;也讓對方知道他付出的一份心力,有多麼不平凡的意義。

買新車屆滿一年的前一天,我決定打電話向當初協助我買車的主管Ken及銷售汽車給我的業務人員許銘偉先生道謝。電話接通的時候,我才問了聲好,阿偉就主動說:「吳先生,這兩天我剛想提醒您要記得加保新年度的汽車責任險,沒想到您就先打電話給我了。有什麼需要我服務嗎?」

他始終那麼專業,讓我的感謝顯得有點微不足道。

不過,我還是很鄭重地說:「阿偉,我是專程打電話向你道謝的。謝謝你協助我買了這部車,一年來又提供我許多服務,讓我能夠平平安安地上路駕駛。」

他很高興地說:「哪裡,這些都是應該做的嘛!對了!您的車子里程數快要到一萬公里了吧!請通知我幫您取車去做定期保養。」

我不曉得是不是所有車主都會這麼做,在購車滿週年的紀念日,向汽車銷售員道謝。我也不知道是不是所有汽車銷售員都會像阿偉一樣,持續提供車主這麼好的服務。但是,我很確定地相信:我十分幸運,認識這麼專業的銷售員,並且買到一部很好的車。

* 新手上路多坎坷,突破瓶頸真快樂

回想起買這部車的過程,還真令人汗顏。

一年前,原本一直不願意在台北開車的我,為了工作型態及方便母親就醫兩個原因,決定買一部新車。於是,我打電話向前任主管Ken求助,他離開上一個工作後轉任汽車公司高級主管,接到我的請求,二話不說地答應幫我介紹一部好車,又很湊巧地找到我同事舊識阿偉任職的汽車經銷商出車給我。由於過程很順利,不到幾天,阿偉就開著新車到家裡交車給我。

「吳先生,在我所有客戶中,您是很特別的。事先不去看車,也不試車,交車給您,您好像也不是很雀躍!這部車,對您而言,就只是一個代步的工具而已喔!」當天,阿偉很率直的一番話,讓我記憶深刻。

「哦,」我有點被點醒的驚訝:「是吧!只是一個代步的工具而已。」頓時,我覺得我的「平常心」(其實,是麻木不仁的表情)傷了他。車主沒有表現歡喜的神色,實在讓一個專業的汽車銷售員很沒成就感。我欠他一次「愛的鼓勵」!

他離開後,我仔細思考方才失常的反應,才知道問題出在--我不喜歡這部車,它太大、太貴、太難駕馭。這種心理反應,完全符合行銷學上的名詞「購買認知失調」。

第一、二個月,我還試圖以各種原因,想把這部新車轉手賣掉。包括:冷氣不夠冷;後照鏡無故常掉下來;煞車燈隨時一直亮著;住家巷道太窄小,每天進出猶如考駕照……幾個月後,關於新車的幾個毛病,在阿偉不厭其煩的奔走下一一解決,而住家巷道太窄小的問題,也在我日有精進的技術之下,變得遊刃有餘,我終於開始享受駕乘的樂趣,甚至還有橫行高速公路「不小心」超速駕駛的經驗。度過新手上路的驚險期之後,我很清楚自己和這部車的互動關係,已經漸入佳鏡。

*即時說出感謝,生命感動更多

順風的時候,開車日子總是過得特別快。三百六十五天,就在引擎的開動與熄火之間,飛馳而去。我一直記得Ken及阿偉對我的幫助,卻遲遲沒有向他們表達心中的謝意。有時候是因為自己太忙;有時候是因為自己個性害羞,而找不到適當的機會……

我想,人生很多時候是這樣的:我們受惠於某些人,卻從未向他們致意。在逆境中求助於人,在順境中卻忘了感恩。也許他們從不計較、也不討人情,我們也任由自己這樣麻木地一天天過下去。因為自己的大意,讓彼此都失去重新體驗「付出與回饋」,「施予及感恩」的美好經驗。

與其,讓很多應該發生美好經驗的機會一再錯過,何不主動訂定生命中的感恩紀念日,在不同的日子向不同的對象,表達由衷的謝意。如果因為值得感謝的對象太多,而必須天天過節,只要不是勉強自己做出超出心力以外的事,何妨把人生過得更精彩一些。

♣ 請讓心中有愛!愛與被愛的感覺,帶來溫暖、豐富了人生。 - 王爾德
♥ 心靈是活的博物館,充滿了人生之愛的展覽品,永久保存著我們愛與被愛的時刻。 - 黛安‧艾克曼
☆ 想要燈亮著,就必須持續補充油。想要愛的訊息被聽見,就要先將它傳遞出去。 - 泰瑞莎修女

轉貼自吳若權作品集-啟動心靈程式‧時報出版

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

尊重對方的同時,其實是對自我的肯定。有足夠自信的人,不會在兩人之間的差異點上大作文章。

人與人的相處,貴在包容。肯定自己的選擇,接受和對方之間的差異,說起來簡單,做起來不容易。愈是知道自己要的是什麼,也能夠尊重對方不同的想法,彼此相處的空間就會擴大。

出國旅行時,常在異國街頭見識各種不同民族的裝扮,對奇裝異服的搭配,早已見怪不怪。令我印象最深刻的是,倒不是什麼特殊的服飾,而是一對我們台灣同胞的老夫妻。老爸爸腳底趿一雙Made in Taiwan的塑膠拖鞋,布衣短褲,好不自在。老媽媽卻是梳理有致,穿金戴玉,最耀眼奪目的是閃亮在指縫間的大鑽戒。他們倆拆開來看,可以說各有各的風采;沒想到合在一起時,也別有一番風情。

這個景象讓我相當感動。仔細觀察後,我發現最要的關鍵是老夫妻互相扶持,老媽媽將手挽在老爸爸臂膀上,眼底流動著溫柔,絲毫沒有因他們的服裝不搭調而覺彆扭。他們無視於別人的眼神,也不將世俗的價值判斷當一回事,完全以「你高興就好」的心情相待。彼此尊重之餘,還能夠相互扶持,真的很不容易。

*相互欣賞,才能真心喜歡對方

雖說「少年夫妻老來伴」,很多夫妻還是會在歲月的淘洗之下,褪去恩愛的色彩。價值觀的差異,更會讓彼此漸行漸遠,很難再把手挽在對方的臂膀上,更別說是在穿著這麼不相稱的服裝之下,還要寸步不離,一起相階同行。

常在親友之間聽說:老先生、老太太出門拌嘴的原因,是老太太嫌老先生穿著邋遢,老先生則對老太太大紅大紫的衣服看不順眼。因為「你穿這樣,我不和你走在一起!」,而在街上一前一後、距離數尺分開走的夫妻或情侶,比比皆是。

「不挑剔、不嫌棄!」這是兩個人決定要長久相處時,必須有的修養。但是,能夠做到「不挑剔、不嫌棄!」的前提,並不是要求對方事事要如我們的意、符合我們的標準,而是學會從對方喜歡的角度來欣賞對方,從對方需要的觀點去接受對方。如果,他覺得短髮好看,你又何必一定要堅持對方留長髮?最簡單的判斷方式是-至少,頭髮長在對方身上。

尊重對方的同時,其實是對自我的肯定。有足夠自信的人,不會在兩人之間的差異點上大作文章。挑三揀四,很容易弄得不歡而散。

*尊重自己、體貼對方,相處沒有負擔

很年輕的時候,我曾和一位高中時期的好朋友相偕去歐洲旅行,這個經驗對習慣獨來獨往的我,是一次很寶貴的學習。

為了長途飛行的舒適性,他試探地問我要不要買「商務艙」的機票。當時的我,忙得無暇仔細考慮他的提議,加上預算的限制,於是直覺地決定搭「經濟艙」。上飛機之後,我才知道他在航空公司服務,出國旅行可以用比較優惠的價錢訂購機票,所以他訂了「商務艙」的位置。

剛坐定位置之後,我的另一個脆弱的自己跑出來問:「會不會很不平衡?相約一塊兒旅行,人家坐的是『商務艙』喔!」幾秒鐘之後,我對發問的自己說:「安啦!各有各的選擇嘛,只要彼此照顧得到就好啦!」

飛機起飛不久,他從「商務艙」過來和我聊天,還把「商務艙」乘客專享的一、兩項水果及食物拿過來和我一起分享。我真高興自己沒有客套推卸,也沒有因為自卑而表現防禦,反而很自然地接受他出於好意所做的一切。

那時候,我就已經領悟了這個道理-肯定自己、尊重差異,是學會包容的起點。自己落得輕鬆,別人也可以自在而沒有負擔地和我們相處在一起。

♣ 幸福的人,是指客觀生活的人,也就是擁有自由愛情和廣泛興趣的人。 - 羅素
♥ 只要肯多傾聽一點,彼此關係就會有明顯改善。傾聽是靈魂的養分! - 理察‧卡爾森

轉貼自吳若權作品集-啟動心靈程式‧時報出版

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()





最近在幫小螞蟻的同學跑問卷
讓我回想起二專在做畢業論文的甘苦回憶....

當時為了能夠順利畢業,砸了很多心血、金錢和時間在這份論文上
從研究動機、參考文獻、問卷調查....等等
還得千拜託、萬拜託的找指導老師,有的老師還不願意收
幸好我們這組找的老師是個超級大好人,既不苛薄人又隨和,
所以我們做的題目他二話不說馬上就點頭!

接著又為了找參考文獻跑了很多大學....
中山大學不用說...幾乎是每個禮拜都在跑....
成功大學....嗯....在它廣大的校園中迷了路....
政治大學....沒錯....我們真的殺到台北的政大去找資料...
當時走路走到腿都快斷了,差點沒坐輪椅回來 ~"~

然後馬不停蹄地設計問卷,開始做問卷調查
我們這組有五個人,要做500份問卷,所以每個人要跑100份問卷
限時2個禮拜回收完畢,還得過濾無效問卷....
不過問卷跑完才是黑暗期的來臨....

要先做SPSS問卷分析...
然後根據數據結果去分析各項影響變數...
光是這項,就讓其它三個組員掛掉、舉白旗投降...
只剩我和組長熬夜繼續ㄍ一ㄥ下去...
這是最難熬的時候....
因為除了要做論文,還得應付學校大大小小的考試和報告,
班上每個同學幾乎都是掛兩個"黑輪"在上課,
沒錯....我的黑眼圈就是在那時候造成的....(藉口..哈哈)

一本論文,厚達400多頁,耗費5個月完成
然後還要通過口試才能算發表完畢...差點沒吐血 @@
不過還是有驚無險的給它ok了...
不然二專可能就要讀成高職了..哈哈

在這裡...要感謝所以幫我做問卷的朋友們 ^^
雖然這份問卷是幫朋友的朋友跑的,
若沒有你們的幫忙...30份的問卷也不會那麼快完成...
阿里阿多~  ^__^






nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

生活中所有關於愛的動作和語,都因為不斷重複,而創造更大的幸福。

堅持追求完美,需要決心,更需要恆心,才能夠忍耐長期重複著一遍又一遍近乎機械的動作,以及伴隨而來所有可能的挫折。在美的信念中,因為持續不斷追求的本身,含有無盡的誠意與尊敬,讓一切辛苦,變成感動。

農曆年節期間,一群親友上山泡溫泉後,夜半路經位居山腳下的我家,他們透過手機聯絡,知道我和家人還沒睡,決定來訪小坐敘舊,還指明要吃宵夜。毫無準備的我,慌張地告知家裡沒有什麼東西招待,他們卻在找停車位時,發現巷口有一個臨時的小攤正賣著熱呼呼的廣東粥。

怕他們找不到住宅,我決定出去巷口迎客。三男兩女已圍著小攤,等候老闆煮粥。熱粥並非現成煮成一大鍋,而是隨顧客吩咐,一碗一碗逐一下鍋,大火快煮。小攤老闆是一個很年輕的男孩子,過去不曾見過,煮粥的神情認真而專注,像大廚師在烹飪美食般,有一種令人難忘的謹慎小心。他的攤子很新、很乾淨,讓人容易聯想到是在不景氣衝擊中,為了多賺點錢才剛出來擺攤的新手。

每當他煮好一碗,起鍋將熱粥倒在透明塑膠袋內,用塑膠紅繩綁緊,將免洗湯匙、碗筷放入紅白相間的手提袋,交給顧客時,都會很禮貌地說:「對不起,因為市場未開市,今天沒有附蔥花。」

他們五個人買了三碗廣東粥、一碗皮蛋瘦肉粥、一碗海鮮粥,小攤老闆先後對不同的人,講了五次:「對不起,因為市場未開市,今天沒有附蔥花。」語氣中一直帶著愧疚而且害怕失禮的那種謹慎小心,彷彿對沒有蔥花而使他的作品無法完美呈現,深感遺憾,並向顧客致上十二萬分的歉意。

他不厭其煩地說「今天沒有附蔥花」的精神,實在令人感動。簡簡單單的一句話,將他對專業的要求、對完美的在意,以及對顧客的體貼,表露無遺。

*肯定自己,才能熱愛工作
小攤老闆敬業的態度,很像日本節目「電視冠軍」裡參加角逐的人士,不論他們是什麼行業、表演什麼才能,臉上的神情,永遠寫著認真、謙遜、執著,令人不得不敬佩。

那種令人著迷的神態,其實是從對自己的尊敬開始的。肯定自己、熱愛工作,才能兢兢業業、絕不馬虎。不論自己擁有什麼資質、條件,肯定自己,是最基本的起點。不論從事什麼工作、行業,熱愛自己所選,才能表現專業。

在深夜市街艱苦謀生的攤販老闆口中、在百貨公司訓練有素的電梯小姐身上、在琉璃工廠動作純熟的年輕學徒眼中,都同樣具有追求完美的執著。無論在服務業、零售業或是琉璃業,他們都是生活中最偉大的藝術家,擁有自成一格的美學,不讓自己對生命的熱情,埋沒於近乎機械式動作的彈性疲乏中。

*忍受重複的無聊,創造嶄新的趣味
從事行銷工作多年的我,完作許多廣告作品、業餘創作及繪畫,即使這些工作或興趣,在眾人眼裡,已經充滿創意與美學,但其中仍不免有機械般重複的作業流程,而我一直勉勵自己要保持像藝術家般的熱誠,對平凡的事物,存敬重之心,才能從平凡中看見奇美,在敬重裡學習事理。

重複,從表面上看來,是一件既單調又無聊的動作,但卻是所有創造必經的路程。沒有重複挖掘的動作,金礦怎麼會出土?沒有重複思考的習慣,智慧又如何靈光一閃?

生活中所有關於愛的動作和語言,都因為不斷重複,而創造更大的幸福。也因為出於真心誠意,讓重複的本身,具備創造的可能,而更加值得忍耐!

♣ 時時以熱誠面對生命中的一切,讓別人能看到你內心的美。 - 唐娜‧華森
♥ 自己快樂,才能給別人快樂。 - 安妮‧法蘭克

轉貼自吳若權作品集-啟動心靈程式‧時報出版

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

轉貼自藤井樹‧從開始到現在

我喜歡籃球,但我不會打,我只喜歡看。
當然偶爾會去丟一丟,但是命中率奇低.......
可我還是很喜歡籃球!

我家住在高雄縣鳥松鄉,就在鼎鼎大名的澄清湖附近,一座小小的山緣上,名叫「龍揚山莊」。
山莊裡大部份都是別墅,也有大樓式的公寓。
說它是別墅我想並不過份,因為這裡的房子真的都長得不錯。
只可惜我並不是住在別墅裡,我住在大樓式的公寓裡。

我家住在三樓,從我房間的窗口往下看,就是山莊裡的籃球場。
每天都會有一些小弟弟在那打籃球,有時候會有大人陪伴。
我說過,我喜歡籃球,喜歡看.......
所以我都會坐在窗邊看著那些小朋友打球,雖然他們都沒有球技可言,但說真的他們打得很可愛。

我是個大學生,每天下課後回到家,我就會拿著點心,坐在窗戶邊看著那些小朋友打球。
每逢星期六、日,我也會下去跟他們一起打,這樣久了,小朋友們也都知道我是誰了。
但他們不知道我姓什麼,所以他們都叫我小姐姐。
為什麼不叫我大姐姐?因為我很瘦小,我不到160公分,體重也才42公斤。
那些小朋友裡最高的傑傑都快跟我一樣高了.....而且他才國小,
說到這個就很氣......

但我真的很喜歡他們,喜歡他們在打球時快樂的神情,喜歡他們專注時的那一股拼勁,也喜歡他們因為小事而爭執的模樣。
而且更讓我高興的是讓他們這麼快樂的東西是我最愛的籃球。

有時候他們會邀我當他們的裁判,但我都拒絕了,他們會一直一直的逼問我為什麼,我也都只笑著搖搖頭。
因為我不太懂得規則,而且我只喜歡看.......

星期六,一個很晴朗的天氣。
下午的風不大不小,山莊裡的空氣很不錯,夏天有這麼怡人的天氣與溫度很難得。
而且小朋友們都在球場上對著窗戶向我招手,所以我決定到籃球場上丟一丟球.....

而他卻比我早到一步......不!應該說是他們!
五個大男生就走在我前面大剌剌的進球場,每個都至少比我高一個頭.....
我從來沒看過他們,要使用山莊的休閒設施必須是山莊裡的住戶,管理員是會檢查住戶證的。
那他們是怎麼進來的?難道他們是新搬來的?

他們一進球場就開始吆喝,把小朋友都嚇開了,好過份!
但我一個弱女子怎麼跟他們拗........
只見小朋友都跑到我身邊來,每雙眼睛都用懇求且令人憐惜的眼神看著我,我能怎麼辦?
我只好帶著他們坐在旁邊的椅子上,帶著他們一起看.......

「小朋友,要不要一起玩?」

這時那些大漢之中有一個走到我們面前,拿著一顆籃球,對著我身邊的小朋友說著.....

「我們到另一邊打好不好?」他手指著另一個籃框說著......

「好!」

傑傑第一個奮勇舉手,而且好像很迫不及待的就往另一個籃框的方向跑。
其他的小朋友也都跟著他去,只剩下我一個人留在椅子上.......

他看了看我,跟我比了個「一起來玩」的手勢,我直搖頭擺手的笑著回他。
他聳聳肩,就運著球加入了小朋友的「混戰」中......

他大概174-176之間高吧!瘦瘦的,戴付眼鏡,眼鏡是金框橢圓形的。
看起來很斯文秀氣的一個男孩子。

為什麼我說他秀氣?因為在我的感覺裡,秀氣=平易近人。
只要能在很短很短的時間裡跟天真無邪的小朋友打成一片的,就很秀氣。
因為我也是一樣的.......

我想他很有一套吧!他真的跟小朋友玩得很開心。
而且他很細心,很有耐心的教他們打籃球。
從他的眼神中,我找到「可愛的男人」的感覺.....

「喂!阿勳!來鬥牛啦!跟那些小孩子玩哪有什麼意思?」
「你別在那邊欺負小孩啦!過來鬥牛啦!」
他的同伴揮手叫他。

「你們四個打二二剛好ㄚ!我在這裡打就好!」他笑著回他們。

我注意到他的笑,很好看,他笑的時候很好看.....
原來他叫阿勳,他叫阿勳。
阿勳、阿勳..........
我在心裡輕輕的默念著,而我的身體裡,好像有東西慢慢的滋長著.........

他的籃球打得很好,從他的運球、上籃、投籃等等這些動作,都讓人覺得他可能是某學校校隊的隊員。
而且當他很有耐心得慢慢教傑傑他們打球的時候,都讓我覺得他很.....很......
很帥!

如果認真的女人真的最美麗,那麼認真的男人就真的最帥。
我很想知道他是不是住這裡?如果是的話那是哪一間?或者是哪一樓?
更想知道他的名字、知道他的學校、他什麼時候會再來打球?

但或許是女孩子的矜持作祟吧!
我只敢呆呆的坐在這裡看著他的一舉一動,注意著他每一個表情,說的每一句話
還有他每一個笑臉......

「嗨!妳好!要不要一起打?」

突然間有一個龐大的身軀擋在我前面,而且他的手在我面前晃了兩下,是另一個男孩子。
很壯,而且很....很......很醜.......

我被他這麼一嚇,突然間不知作何反應.....

「妳住這裡對吧!我也住這裡!前天剛搬來!就住在190號!妳呢?」

他居然在我旁邊坐了下來,而且拼命的介紹他自己......

「妳是學生嗎?念哪ㄚ?我們是I大學的!妳呢?」

我只是對他笑一笑,並且慢慢移開自己與他的距離,我才不想理他咧!
一看他就覺得他不太正經的樣子.......所以我把視線移到阿勳身上.......

「妳該不會當媽媽了吧?!哪一個是妳的孩子ㄚ?看妳一直盯著那群小毛頭看....」

「哈哈哈哈哈~~~~坦克,你別在那邊開人家女孩子的玩笑啦!你看你把人家嚇得.....哈哈哈~~~」

另外三個在場上打球的男孩子笑得東倒西歪。
奇怪?這有什麼好笑的?一看就討厭!討厭!討厭!討厭!

原來這多話的傢伙叫做坦克,這也難怪,誰叫他長得那麼壯?
真的活像一部開在籃球場上的坦克車.......

「喂!妳怎麼都不說話ㄚ?」

我冷眼瞪了他們一下,連理都懶得理......

「妳該不會在看ㄚ勳吧?!」

「喔~~~~阿勳!你豔福不淺喔!」

「唷呼~~~上上上!!ㄚ勳!上!」

OH!我的媽呀!怎麼他們這麼討人厭啊?

阿勳被他們這麼一叫,把眼光移到我身上。
OH!天啊.....我真希望趕快挖個洞躲起來.......

「喂!你們幾個別在那邊鬧人家啦!」阿勳停下動作對他們說著。

「豬哥性改一下好不好?」邊說邊對我做出道歉的手勢......

我站起來轉身就走出球場。

好好的一個下午就被那幾個討厭的傢伙給破壞了,氣死了!真的氣死了!

回到家我又坐到窗邊看他們打球......
嗯.....應該說看阿勳打球,他一樣跟傑傑他們玩著,那幾個小朋友看的出來都很喜歡他。

而我,好像也喜歡他......
只是好像........

也不知道看了多久,阿勳他們收拾著東西準備離開,我好想下去跟他說再見。
但是......我突然間覺得,隔著玻璃窗看著他,比起在球場邊看著他,還要安心的多,並不是害怕那幾個討厭的傢伙說的那些討厭的話。
而是,這樣至少能讓我安心的看,而不怕被人發現......

原來,我除了喜歡看籃球之外,還喜歡看他,更喜歡看他打籃球........

看著他走出球場,消失在我的視線範圍,我的心突然揪了一下。
因為我不知道還能不能再見到他........

星期天,我還是一樣坐在窗邊看著籃球場。
場上沒有人,只有幾片被夏風吹落的葉子....

很不可思議的是,我在想他。
我在想著阿勳,想著他昨天在球場上的任何一舉一動,還有他的笑臉......

但我突然間覺得自己很笨,他甚至連我的名字都不知道。
而我現在在作什麼?腦子裡在想著什麼?
我敲了敲自己的頭,想讓自己回到現實裡。
可是我越敲,他的臉就越清楚.....

原來,真的有一見鐘情這一回事......

就這樣過了幾天,阿勳沒有再到球場來打球,我也沒有再見到他。
可是我見到了另一個人.....

「嗨!可愛的小姐!又見面了!」

星期五,下課後,在山莊裡的路上,我遇到一個人....

「Hey!妳別那麼酷嘛!」

他是坦克......討厭的坦克.....

我停下腳步,看著他,應該說是半看半瞪著他......

「小姐!妳終於肯停下來跟我說說話了!」

我停下來可不是要跟你說話的,我只是還把你當個人看,給你一點尊重而已.....

「我幾乎天天都看到妳,但是我叫妳,妳都沒聽到!」

天天看到我?

「妳騎著一台小Going,每天大概都在這時候回到家對吧!?」

我下巴差點沒掉下來....為什麼他知道這些?

「我常騎在妳後面,可是怎麼追都追不到妳!妳很會飆車喔!」

騎在我後面追我??

「而且我知道妳住哪裡喔!妳住在球場旁邊那一棟對吧!」

我白了他一眼轉頭就跑,他越說越恐怖,搞不好他連我的房間在那個方向都知道.....

「喂!妳別跑那麼快啦!」

他一下子跑到我面前擋住我。

「妳別害怕!我沒有惡意!只是明天下午我們要到球場去打球,想約妳一起去而已!」

我趕緊後退兩步,怯懦懦的看著他.....

「明天下午4點!妳一定要來唷!」

我沒答應,轉頭就回家了.....
既然他們要到球場去打球,那阿勳會來嗎?
會來吧!?阿勳會來吧!....

回到家,坐在窗邊看著球場,傑傑他們又在球場上玩了。
看著他們,我好像又看到阿勳跟他們一起玩球的模樣。
思緒像是被某種東西抽離了一樣.....

我好期待,期待明天下午四點的來臨......

星期六,莫名其妙得起了個大早,什麼事都不想作。
東晃晃西晃晃的,心裡像是有支羽毛在搔著我一樣,癢癢的,不時還會快個兩拍.....

但這樣的好心情,中午就因為某個人而煙消雲散.....

「嗨!酷酷的小姐!要出去ㄚ?買便當嗎?」

在游泳池旁邊,我又遇到他,那輛看起來油膩膩的坦克.......

他在游泳,只穿著一條泳褲的他,看起來更油.....

我笑了笑跟他點點頭,打算趕快離開他的視線...
不!是打算讓他趕快離開我的視線.....

「Hey!妳怎麼都這麼酷ㄚ?」

他的動作好快,一下子就從泳池裡爬起來,然後又擋在我前面。

「今天下午妳會來嗎?」

我又笑一笑跟他點點頭。

「真的ㄚ?那妳今天晚上有空嗎?我想請妳看電影!」

看電影?跟你?這是打死我都不會做的事.....

我笑著搖搖頭,我想我這一笑一定很難看。
因為連我自己都覺得我的臉像打結了一樣.....

「為什麼不行?妳有男朋友啦?」

我搖頭。

「沒有?那好ㄚ!請妳看場電影可以吧?!」

我又搖頭,而且我很用力搖頭。
為了不讓他繼續囉嗦下去,我用最快的腳步離開泳池邊.....

他的死性不改,又擋在我前面。

「如果妳是今晚沒空那沒關係!明天!明天星期天!有空嗎?」

我沒有再搭理他,除了他這咄咄逼人的問話方法之外,就是他那看起來很油很壯的龐大身軀,蠻噁心的......

被他這麼一鬧,午餐也吃不下了。
回到家就躺到床上,想到坦克的樣子,我趕緊閉上眼睛睡覺。
因為如果我再醒著,今晚一定會作惡夢的!

好不容易下午四點到了,我聽到一陣摩托車的聲音。
到陽台上往下看,看到好幾台摩托車,也看到了阿勳,他騎著一台藍色小Jog。

我看到阿勳了!
我看到他了,看到了我想了一個禮拜的他了....

我趕緊下樓去,雖然我很害怕坦克,但答應了別人的事,我不想爽約。
更何況只是來看看,用看的我最會了。

「嗨!酷酷的小姐!妳終於來啦!我們還以為妳不來咧!」

那輛坦克一看到我就走過來了,我的惡夢又要開始了.....

「今天中午如果有嚇到妳的地方,我跟妳道歉!」

我坐了下來,搖搖頭。

「那妳還沒跟我說妳明天有沒有空耶!」

「坦克,你說的就是她喔!蠻可愛的啦!」

「找一個跟你差不多的好不好!人家那麼嬌小,小心你把人家.....」

「哈哈哈哈~~就是嘛!坦克想找腳踏車喔!把她碾過你都不知道ㄋㄟ!」

「哈哈哈哈~~~」

那幾個沒見過的你一句我一句的,還加比手勢,看得我氣都上來了。
我狠狠得瞪了坦克一眼.....

「妳別理他們!他們都是神經病!」

神經病?我想不只是他們!
你自己才是神經病的大頭目!

「妳明天有沒有空ㄚ?」

討厭!討厭!真的很討厭!
我有空也不會跟你出去啦!

「妳別一直瞪我ㄚ....」

不瞪你我瞪誰?

「好好好!我不問!不問!」

這輛坦克終於肯識相點開走了,我終於可以專心的看阿勳打球了.....

才剛想完,就看見阿勳正在看著我。
四目相接之際,心裡麻了一下.....

他對我笑了一笑,又開始打他的球,跟小朋友們玩在一起....

我的心裡開始不安,開始後悔,我不應該下來看的!
隔著窗戶看阿勳打球真的是最安心的方法。
雖然遠了點,但我的眼睛很好,看得很清楚。

「打全場啦!ㄚ勳!來編隊!」

全場?他們要打全場?
太好了!我終於可以一睹阿勳認真打球的樣子!

他們編好隊伍後,阿勳居然向我走過來.....!

「嗯...可不可以麻煩妳幫我們記分?」

記分?這個我會!沒問題!

「可以ㄚ?那..這支粉筆給妳...麻煩妳了...」

秀氣的男孩子就是不一樣,不像那隻油油的坦克,只會問一些自討沒趣的問題....

不過話說回來,雖然坦克很討厭,但是他的籃球真的打得非常好。
又高又魁,動作也很不錯。

阿勳的球技也真的沒話說,或許是我對他的印象真的太好了吧!
明明他打得並沒有坦克好,但我就是覺得他打得很好!

在場邊看球記分原來是這種感覺,很有臨場感。
每個球員跟我的距離都很近,他們從我面前跑過的那一陣風向我襲來感覺像是在看正式比賽一樣的刺激。

突然,我看到了我最不想看到的畫面...!!!

阿勳受傷了!他的臉流血了!
我在地上看到他的眼鏡,碎了一地,鏡框也歪七扭八的!

他的同伴扶著他坐到場邊,我趕緊跑回家拿急救箱。
下來的時候發現他們幾個大男生居然笨到拿已經溼透了的T恤替他擦血,
他們不怕髒兮兮的衣服上有細菌嗎?

我撥開他們,拿出雙氧水滴在ㄚ勳的傷口上。
那傷口約3-4公分長,在左眼下方,血還在流,看樣子很深......

「謝謝!」

這時候阿勳笑著對我說,沒有了眼鏡的他,我第一次看到。
他的眼睛.....

「ㄚ勳!你這樣不行啦!有沒有隱形眼鏡ㄚ?」

「對ㄚ!下次要打球要戴隱形眼鏡啦!我們都戴隱形眼鏡打球耶!」

「戴眼睛打球很危險!你看你,差點眼睛就不見了!」

「坦克!你還敢說!都是你拐子架那麼大,ㄚ勳可不像你那麼魁ㄚ!」

「我哪有!都是ㄚ勳自己飛過來的好不好?」

他們你一句我一句的,根本就不關心阿勳的傷勢。
把錯通通都推到阿勳身上,看了就有氣!

「喂!你們別吵了啦!我藥擦好了!把這一場打完吧!」

打完?受傷了還要打完?那我何必幫你擦藥啊?

「喔~~~ㄚ勳不錯喔!我欣賞你!」

「你確定!你沒有了眼鏡還行嗎?」

「對ㄚ!你幾度ㄚ?」

「525」

「那蠻深的耶!你不要逞強喔!」

「沒問題啦!打完吃冰去!」

「讚喔!你有種!那就把它打完吧!」

他們又你一句我一句的,看樣子是阻止不了了....

「小姐!真的很謝謝妳!」

阿勳回頭對我笑著說,沒有了眼鏡的他,我真的很擔心.....

但是擔心有用嗎?他們還是繼續打他們的,而且推擠的情況並沒有因為阿勳的受傷而稍微緩和一點.....
真不知道男生到底都在想些什麼?是安全重要還是打球重要?

比賽結束了,阿勳那一隊輸了,要請吃冰。

「酷酷的小姐!我們要去吃冰!一起去好不好?」

「對ㄚ!一起來嘛!我們要謝謝妳幫我們記分ㄋㄟ!」

我笑著拒絕了他們的邀請,因為我得回家吃飯了.....

「真的很謝謝妳幫我擦藥!」

阿勳邊摸著他的傷口邊對我說。

「那...Byebye了!」

阿勳騎上了他的藍色小Jog,騎出了山莊。
這是第一次,阿勳跟我說再見.....

那一次再見之後,有兩個禮拜,我沒有再看到阿勳,反而是天天看到坦克。
他一樣煩,一樣每天都要約我去看電影,我連理都不想理他。

後來我才知道,那幾個男孩子當中只有阿勳不住在這裡。

我一直擔心著阿勳的傷,但又沒辦法看到他。
不知道他的傷好了沒?不知道他沒有了眼鏡怎麼辦?
所以我在下課後,到眼鏡行幫阿勳買了一付眼鏡,拋棄式的隱形眼鏡......

但是阿勳一直都沒有再來,我又不敢把東西拿給坦克叫他幫我轉交。
因為他有張大嘴巴,討厭的大嘴巴......

直到有一天,我在山莊裡散步的時候,看到一台藍色小Jog......
停在190號前面.....

我好高興,趕快回家拿隱形眼鏡,又趕快衝下樓。
這才發現,我要怎麼叫他出來?按電鈴嗎?
叫一個女孩子去按一堆男孩子住的地方的電鈴,這實在有困難。
我不知道阿勳的全名,而且我也沒辦法說出我要找誰.....

於是我回家拿了個信封,把隱形眼鏡裝進去,拿出一張信紙寫上:

「阿勳你好:
不知道你的傷怎樣了?兩個禮拜了!應該好了吧!你朋友說得對,打球還是別戴眼鏡打比較安全點!
莊佩如」

裝好信封,拿到190號的信箱投進去.....

我想他收到了吧!
因為在我把信投進信箱後的隔天下午,我在窗邊,看到他把一張紙貼在籃球場的圍牆上.....

我突然開始害怕,因為我不知道那封裝有隱形眼鏡的信會讓他有什麼樣的反應?
驚嚇?欣喜?恐懼?還是莫名其妙?
還是他會覺得無聊,因為我不認識他,而他也不認識我.....

我早該想到,如果他有了女朋友,那麼我送給他的那付隱形眼鏡將會給他帶來莫大的困擾。

他在那張紙條上到底寫了什麼?說真的我不敢下樓看。
自從他出現之後,原本我最喜歡逗留的球場變成了一點安全感都沒有的地方。
除了我害怕坦克之外,最怕的就是他---阿勳。

這輩子沒談過戀愛,也不曾知道過什麼是暗戀,更沒有辦法想像暗戀的後果是什麼?

是啊!
我連送出一付隱形眼鏡的後果都沒有辦法想像,又怎麼能想像出暗戀的後果呢?

這一面窗戶確實能給我最大的安全感,它隔開了我跟球場,我跟坦克,我跟阿勳。
甚至現在還隔開了我不敢去面對的一張沒有殺傷力,沒有威脅力的紙條.....

原來,只要是他,只要是跟他有關的,我都害怕。
而且都害怕著喜歡......

一切都沒有想過後果,不知道後果確實叫人非常害怕.....

我討厭這種害怕的感覺,也喜歡有這種害怕的感覺。
這就是愛情嗎?充滿著矛盾的思緒就是愛情嗎?

想有什麼用?我還是抹不掉喜歡上阿勳的恐懼感.....

拗不過好奇心,我跑到籃球場上看那張紙條。
我想,我永遠都不會忘記那張紙條的內容.....

「莊小姐妳好:
我的傷已經好了!謝謝妳的關心!更謝謝妳買了一付隱形眼鏡給我!這真的讓我很感動!所以我想,我得向妳道謝.....
PS:看完了嗎?看完請回頭....^^
陳明勳」

看完請回頭??

「Hi~~」

我回頭,他不知道什麼時候站在我身後的.....

「Hi~~妳好....^^」

我呆著,看著他.....阿勳.....

沒來由的,我的身體不自覺的顫抖。
周遭的空氣像是瞬間被抽空了,我的心也為之呈現真空狀態......

「妳別緊張,我沒有惡意....^^」

我當然知道你沒有惡意,只是你的沒有惡意,讓我沒辦法了解你的來意......
更不敢去想像你的來意......

「呃...謝謝你送我那付眼鏡....」

我點頭....

「呃...呵呵...妳這樣連我都緊張起來了....呵....呵....」

我?
抱歉....我沒有辦法控制,我現在的情緒與心跳......

「那付眼鏡多少錢?我還妳...」

說著說著他伸手掏出一張仟圓大鈔....

我拼命揮著手,我可沒有要你還!
只要你以後打球都帶著隱形眼鏡,不要再讓自己受傷,就算是還我了.....

「不不不!請妳一定要收下...」

不要!難道你沒有看到我非常「堅持」的表情嗎?
不要就是不要!不要!不要!不要!

「呃....那....那...呃...ㄟ....我.....」

那什麼?呃什麼?我什麼?
你們男孩子說話結巴的樣子真可愛....
尤其是你.....

「妳別笑....妳這樣一直笑我會說不出來....」

說不出來?
好!那我不笑....
嘻嘻....

「對了!我要先跟妳說我已經配了隱形眼鏡了....」

那很好!以後打球別忘了戴!

「呃....我...剛剛...我....我想說的是....」

是什麼?

「是....妳....呃....」

呃....?

「ㄟ.....是......我想說的是......」

是什麼啊?

「妳....」

我...?

「妳....ㄟ....」

怎樣啊?

「我想問妳....ㄟ.....妳....」

厚....到底是誰在製造緊張啊?

「妳今晚有空嗎?!!」

我今晚有空嗎?就這一句話?這句話你要說半天?

「呃...我忘了先跟妳說....我想請妳....吃個飯....」

他的額頭上,一下子冒出了好多汗珠......

「因為...我想謝....想謝謝妳...買了付眼鏡給我....呵....呵....」

不謝....

「妳還知道我幾度耶!太厲害了!....呵...呵...ㄟ....呃...」

我不知道該怎麼停止他的窘態,我沒有想到他是一個這麼害羞的男孩子....
近朱者赤,近墨者黑,怎麼坦克一點都沒有影響到他?
是不是我的表情讓他這麼緊張?還是連我自己都藏不住我的窘態?

「所以...ㄟ....今晚....我想請妳吃個飯....可以嗎?」

他小心翼翼的說

「可以請妳....吃個飯嗎?」

夏天傍晚的風很涼,尤其是在山上....

我沒有辦法回答他,我沒有自信....
我很想答應他,但我心裡從來沒有這麼掙扎過,我是喜歡阿勳。
但是,如果我答應了他,對他來說會是個傷害.....

我沒有男朋友,也從來沒有喜歡過任何人。
阿勳的出現,在我心裡激起的不是漣漪兩字就能道盡的。
當我每一次回想他出現後的一切,他跟傑傑他們玩在一起的樣子,他打球時的專注,還有他最讓我迷戀的笑容,都讓我深深的,在心裡刻劃出所謂愛情來時的痕跡。

但我自私的,一直想保有那隔著窗戶看著他的幸福,並不是那扇窗戶的後面真能給我暗戀的幸福。
而是那扇窗戶替我隱藏了我喜歡阿勳的心,也替我隱藏了我最不願意讓人知道的秘密.....

看著他的眼神,我實在不忍心再隱藏下去.....
我在地上撿起了那天記分用的粉筆,在牆壁上寫上了......

「我是啞巴..」

我想我永遠都不會忘記那張紙條的內容,更永遠不會忘記阿勳知道我是啞巴之後臉上驚訝的神情.....

是的,當我在牆壁上寫完「我是啞巴」之後,阿勳沒有再對我說出任何一句話。
他只是呆站著,連我.....他都沒有再看一眼.....

真的,我不會怪他。
因為在他之前,一樣有男孩子追我。
而他們也一樣知道我是啞巴之後,就再也沒有來信,再也沒有跟我說過任何一句話。

在我的世界裡,我聽不見,所以我從小就學讀唇語,因為我不希望在特殊的班級裡成長。

在我的世界裡,我說不出話,所以我拼命學好手語。
我也從來都不奢求哪一天能讓我說出話來....
因為我害怕著,當哪一天真的讓我聽到我自己的聲音,我會不敢接受....

所以在我的世界裡,沒有音響、沒有CD、沒有錄音帶、沒有鬧鐘、沒有電影、沒有去過KTV、沒有拿過麥克風、沒有戴過耳機、沒有一切會發出聲音的東西。
我擁有那些東西沒有用....因為我是個聾子,也是個啞巴......

所以我很重視我的眼睛,它必須身兼三職。
我所看到的一切,都是我所聽到的,也都是我所想說的。
我所有的喜怒哀樂,都會在我的眼神裡表露無遺......

我不是真的喜歡看籃球,而是我只能看。
我甚至不知道籃球拍打在地面上的時候,到底是什麼樣的聲音?
所以我一直想像著,那到底是什麼感覺?
很多男孩子在打球時都會說:

「籃球進網的那一剎那,哇....真好聽...」

那到底是什麼聲音?
就連跟我最親的爸媽,我都沒聽過他們的聲音。
因為我的關係,他們不敢再生第二胎,所以我並不怪他們沒有把說話與聽人說話的能力生給我。

一切都是那麼的習慣,沒有聽力、沒有說話能力。
我跟人的溝通除了口語,就是紙筆。
但讓我欣慰的是,這樣至少我不必去聽見人壞的一面,不會去說人壞的一面,就不會讓我變得多愁善感.....

但是阿勳的出現,讓我開始有了遺憾。
我想聽阿勳的聲音、想跟他說話、想讓他知道,如果我也是一個正常的人,我一定會很喜歡他,很放心的去喜歡他。
因為只有那樣,他付出的,我給予的,才是對等公平的。
上天已經對我很不公平了,我不能也對阿勳不公平....

但是我已經很滿足了,因為我至少還看得到,至少在我還年輕的時候,讓我看到了我第一個喜歡上的男孩子,那就夠了,真的就夠了.....

兩個月了....那天之後兩個月了....
傑傑他們依然天天到球場打球,我也依然天天坐在窗邊看著球場。
「我是啞巴」那四個字依然在牆壁上,只是經過風吹雨淋之後,只剩下依稀可見的筆痕.....

兩個月的時間不長,但剛好足夠讓我慢慢磨去心岩上被阿勳刻下那重重的愛情的痕跡。
我不再那麼想念他,不再那麼擔心他的眼睛。

但我還是常常遇到坦克,他似乎不知道我是啞巴的事,每次見到我他都會跟我說一些他們的事,當然也包括阿勳,也包括他仍舊努力不懈對我的邀約。

我不能回答他,也不能問他什麼,畢竟要向別人坦白自己是啞巴的事,是很艱難的。

雖說我不再那麼想念阿勳,但我還是常故意經過190號,看看那台藍色小Jog在不在?看看阿勳有沒有來?

也每天坐在窗邊看著球場,坦克他們依然每個星期六都來打球,但阿勳沒有再來.....

有時候走在路上,會遇到傑傑他們,他們會問我阿勳為什麼都沒有來?
我也只能搖搖頭對他們笑一笑.....

我想我知道阿勳為什麼沒有再到山莊裡打球。
我不會怪他,因為人都是會為自己想的,沒有人會願意自己的女朋友是個聾啞的殘障人士。

是的。我想當阿勳的女朋友。
但那太遙遠了、太渺小了,即使達成了也不會有好結果的。
所以,我選擇不再見他,也希望他別再見到我......

一天下午放學後,坦克在山莊的路上把我攔下來,他不再那樣嘻皮笑臉的表情,
我反而有點害怕.....

「妳.....!!」

我..?

「妳跟我來!!」

他拉住我的手就走,我拼命掙脫,但畢竟腳踏車是贏不了一輛坦克的....

他拖著我,一直走,一直走....
走到籃球場,然後遞了一顆球給我.....

「投給我看!!」

我不情願的把球甩開轉頭就走。

「妳回來!」

他又拉住我的手,並且再一次把球遞給我.....

「投給我看!!」

我看著他,這是第一次他這麼嚴肅.....

「投ㄚ!」

我隨便把球丟向籃框。

「沒進!再來!投到進為止!!」

他把球撿回來交給我。

「再投!!」

我又一次把球丟向籃框。

「沒進!再來!」

他把球撿回來....

「沒進!再來!」

「再來!」

「再來!」

「投到進為止!」

「再來!」

我沒有再接過球,我哭了,坐倒在地上.....

「妳看著我!不然妳不會知道我在說什麼!」他抓住我對我說。

「才投幾球不進妳就放棄了!我就不信妳面對自己的殘缺時會有多勇敢!」他斥厲厲的。

「才投幾球不進妳就放棄了!難怪妳連自己的感情都沒辦法面對!」

我......

「才投幾球不進妳就放棄了!又有什麼資格要ㄚ勳不放棄妳?」

.......

「才投幾球不進妳就放棄了!又怎麼會發現ㄚ勳早就在等妳寫上答案!!」

??!!寫上答案??

「算了!妳自己去看吧!我真不懂現在的女孩子為什麼這麼笨....」

去看?看哪裡?

「明明每天都盯著這裡看,卻笨得連別人早就表明了心意都不知道!」

我擦乾眼淚,拉著坦克的衣服....

「在牆壁上啦!」

牆壁?我回頭看著牆壁,看到我留下的「我是啞巴」的底下,有一排白色的字.....

我慢慢走近牆壁,忍著心裡害怕的感覺。
畢竟這跟那張紙條一樣,我是沒辦法預測它的內容的.....

我真的不知道會有這麼一天,當我開始決定對愛情採取空前絕後的手段時,它又對我進行侵蝕,酸酸的,帶著點痛,甜蜜佔著絕大部分......

我不知道男孩子面對愛情對心的撞擊時是用什麼樣的心情去面對的。
我只知道當我什麼都沒辦法控制的時候,眼淚是我唯一的表示.....

是的,我哭了......
這輩子沒這麼用力、沒這麼用心哭過....
沒有......

一樣經過風吹雨淋,那一排白色的字依稀只剩下皙白的筆痕....

「妳肯讓我也不說話的愛著妳嗎?」

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

23

『阿哲:

最近好嗎?

我想不到更好的開頭,所以只能客套的這樣問候你。

沒想到,到最後我們只能這樣問候而已。

多麼希望,可以用熱切的擁抱,取代這樣冰冷的文字。

可是,我寧願選擇魚雁往返,因為,我怕我承受不了,再一次離別時的痛苦。

抱歉,要讓你傷心了。

爸爸的喪事已經辦理得差不多了,多虧姑姑幫忙。

如果不是姑姑,我和姊姊什麼都不懂,真不知該如何是好。

可是也因為姑姑的決定,所以我們要轉學到高雄來,好接受她的照顧。

雖然我們有照顧自己的能力,但這是爸爸的遺言,所以我們只好接受它。


還記得聊到天亮的那一晚嗎?

應該說是那一個凌晨吧。

你給我一個無心的吻,卻吻出了好多事情。

以後,你還會這樣去吻別的女孩嗎?

不要再這樣了,因為這樣的話你會很辛苦的。

我,捨不得你這樣辛苦。


或許我們從來不算真正談過戀愛吧!

不知道是因為開始得太突然,都沒有準備好的緣故,還是因為我們還有我姊姊之間的問題太複雜,所以好像根本沒有一個正式的開始似的。

可是,我卻感覺我好像已經愛你好久,好久了,在我終於對你說出「我愛你」的那一天晚上,還有在那之前。


現在才說這些,是不是太遲了一點?

我很快就要準備聯考了,其實,並不適合戀愛。

因為我的成績一向不是很好,談起戀愛,我怕我會完蛋。

或許你要說,我還可以考回台中的學校。

沒錯,我是想。

在認識你之前,我就想唸東海的歷史系,在認識你之後,我更想當你的學妹。

然而這終究只是我的理想,我很清楚自己的實力到哪裡。

以我的程度,陪你鬥嘴聊歷史不難,要考上東海卻還差很遠。

但是我還是不會放棄的。

還有一年半,如果考不上,就變成還有兩年半,那時候你大學都還沒畢業呢!


說太遠了。

寫這封信給你,是希望你好好照顧自己。

原諒我一直沒有打電話給你,因為我怕一聽見你的聲音,自己會先崩潰。

自從認識你之後,我已經流了太多眼淚了,這段時間以來,眼淚也幾乎沒有停過。

你知道嗎?每當我開始難過的時候,我就會努力去回想我們在東海古堡那一夜的事情。

回想著你在路上對我說過的話,回想著我在山坡上面大喊的話。

然後強迫自己,用已經不復存在的甜蜜,來掩蓋和麻痺自己的思念。

可是,當我把佛堂裡的燈打開,看到的再也不是你的臉時,所有的感覺就又回來了,也就又管不住自己的眼淚了。

姊姊勸我要看開點,其實,我知道她自己才是放不開的人。

我們住在一起,她繼續寫那本小手記,我當然不會不知道。

她說,她很想慫恿姑姑,讓我回台中唸完高中,因為她知道在那裡,有你會照顧我。

可是她也知道姑姑決不會答應…

我想,幸福是要自己追求來的。

如果可以,我會靠著自己的本事,考回台中去的。

到時候,你還會在嗎?


也許緣分在你送我上車那一天就結束了也不一定。

因為我們竟然看著對方的臉,忘了說再見。

那一天的你,看起來好悲傷。

比你生病的時候還要憔悴。

我好想留下來不走,可是我又不能不顧爸爸。


本來,想在跟你的事情確定之後,就告訴他的。

因為我知道爸爸對你印象不錯,他曾說,四樓戴眼鏡的不錯,像個讀書人的樣子。

還說,挑對象不要挑一個像貓咪那樣的,那種臉一看就是光棍臉…


還是老話一句,似乎都太遲了一點。

遲了一點,一切竟然就差得好多。

好多,好多。


讓我們把最後一句再見說完好嗎?

或許還稍微來得及改變命運,

也說不定,因為這樣我就可以再見到你。

最後,提醒你要保重自己,

望高寮風大,少上去。

你很容易感冒,記得多照顧自己。

那麼,親愛的你,再見了。

嘉芳 11/26 』


這到底算不算是個希望呢?

我不知道。

因為信上面沒有地址。

也許是因為她住在佛堂,連寫信也不方便吧。

總之,那是我第一次,也是最後一次,收到嘉芳寫給我的信件。

表演回來之後,我一個人站在陽台,看著中港路上不斷過往的人車,才發現這裡的夜景其實也不差。

我很聽話地從此不再上去望高寮,不管貓咪怎麼約,學長怎麼找,我死都不去。

因為我在等待,等待她有一天會再寫信給我,約定下一次見面的時間,那時候,我才要陪她再上山去。

我也要在風裡,跟她說:我喜歡妳。


過沒幾天,我下課回來時,發現嘉芳她們房間的門開著,所有東西都搬完了。

學長說,是滅絕師太帶人來搬的。

她的殺氣還是那樣銳利,沒人敢跟她說一句話。


學期末的時候,滅絕師太打電話來。

她要我們收拾好了就自動滾蛋。

當初房租契約只打半年,她決定賣了房子,不再續約。

這房子本來是謝仔要帶女兒兼養老之用的,如此謝仔過世了,一切也都已經沒意義了。


搬家離開之前,我最後一次站在陽台。

貓咪買了酒回來。

『你後不後悔?』

「後悔。」

『後悔什麼?』

「我不知道。」

『不知道你後悔個什麼勁兒?』

「不然呢?你希望我後悔什麼?」

『我也不知道。』

貓咪說。

其實我很清楚我在後悔什麼。

我在後悔,我沒有儘早對雅凌說明白。

在我心中還有另外一個人的情形之下,所以讓她這樣為我默默付出感情,讓她這樣傷心。

而且我心中的那另外一個人,是她妹妹。

我更後悔,我始終不能確定自己心中所想的,所以讓嘉芳受了很多委屈。

而在當我終於有了足夠的勇氣,也確定了心裡面的答案之後,她卻已經不在我身邊了。

遲了一步,就差了好遠。

我這樣說給貓咪聽。

『那句再見呢?你說了沒有?』

「還沒。」

『明天早上就要走了,今天晚上,讓一切都通通再見好不好?』

『最後一句再見,你有理由要說。』

回頭,是整理得乾乾淨靜的房間,打包好的行李都在牆角,只剩今晚睡覺的兩件棉被而已。

我打包了行李,也打包了所有的回憶和愛情。

「再見。」

我拿起啤酒,敬了這個房間一杯,然後喝了一大口。

貓咪笑了笑,也跟我做了同樣的動作。

不同的是,他也敬了隔壁一下。

「你敬隔壁幹嘛?」

『說再見啊。』

「跟你的小狐狸?」

『已經是別人的小狐狸了。』

「噢!節哀。」

『順變。』

「乾。」

『乾。』


故事到這裡就結束了。

因為我再也沒有她們的消息。

或許,是我那句再見說得太晚了點。

也或許,是老天爺給舉棋不定的人一個逞罰。

我很想從記憶裡面追尋一些什麼出來,然而,它們是附著於我打包起來的行李之上的,所以,只能沉澱在我生活與生命之中,卻再也沒有痕跡可尋。


後來我常常聽鄭秀文的<值得>,和蔡健雅的<你的溫度>。

希望在裡面聽見嘉芳的味道。

但是我總是失望。

她們唱得太感傷了,沒有嘉芳那種活潑和自信的感覺。


我放棄了嗎?

也許本來就不存在太多期待,所以也就沒有放不放棄可言。

只是常常在傷風感冒的時候,想起那樣一段過去,然後,遠眺火力發電廠的煙囪,祝福,祝福,再祝福而已。

-完-

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

22

那通電話掛得無聲無息。

霎時間,所有不好的預感通通湧了上來。

我在電話掛斷很久之後才回過神來。

貓咪建議我立刻趕過去高雄,因為相信這個時候的嘉芳,會很需要我陪著她。

我能去嗎?我當然可以去。

可是去了又能如何?

我想我連怎麼找到她們都不知道。

根本不知道她們在高雄哪一家醫院,也不知道謝仔過世之後,她們接下來的情形。


我們五個大男生,每天守在這個失去房東的房子裡面,也在等待接下來的變化。

接到那通電話之後的一個星期,我已經急得想要飛去高雄,一家一家醫院慢慢找的時候,雅凌回來了。

她又更瘦了,臉頰蒼白許多。

而我已經不知不覺間養成在門口瞎坐的習慣,她的計程車停車時,我才發現是她。

「雅凌…」

她的兩眼無神,只是怔怔地看著我。

(我爸他…)

「我已經知道了,很遺憾。」

雅凌沒有再說話,眼淚無聲地流下來。

我找不出安慰的話,只好擁抱著她。

作為一個朋友,我想我還可以給她一個安慰的擁抱。

雅凌慢慢哭出了聲音,她的淚水溼透了我上衣的前面。

我輕輕拍著她的背,但是卻停止不了她的傷痛。


晚上,雅凌收拾好很多東西。

我問她接下來的打算。

(能做打算的不是我們姊妹倆,是我姑姑。)

「要去高雄嗎?」

(應該是吧。我想我會重考吧,發生這樣的事,這陣子我不可能再唸得下去了。)

「那…嘉芳呢?」

(姑姑要她到高雄去唸書。)

「什麼時候辦轉學?」

(明天。)

我驚訝地問:「這麼快?」

(爸爸的喪事還在辦,我們也不能拖…)

再也找不到我能說的話,腦海中盡是那天晚上,嘉芳離開時的畫面…

我們竟然連一句再見都沒有說。


陪著雅凌去學校辦了手續,又陪她整理好房子。

(介不介意送我到車站去?)

她問我。

我總覺得我有些話想要對她說,可是當此情景,我卻怎麼也說不出來。

或許,我能做的也只有這樣了吧,送她到車站去。


(沒想到我們相處才半年,就要分別了。)

「應該是連半年都不到吧,大概只有四個多月而已。」

(可是感覺好像過了很久。)

「我想是因為,發生的事情太多了吧!」

走在火車站外面的人行道上,陰天,風吹得落葉滿地都是,也吹得心飄得滿地都是。

雅凌走在前面,我提著行李走在後面。

(阿哲。)

雅凌突然停下了腳步。

「嗯?」

(我有句話想對你說。)

「妳說。」

(你應該再更勇敢、更積極一點的。)

「我?」

她回過頭來,看著我說:(如果你決定了你的方向,就不要停下來等待。)

我靜默無語。

(不管你選擇的是什麼,都應該要這樣。)

(我還是會再繼續唸書的,等事情告一段落之後。)

(你追逐的呢?)

「我不知道。」

她側著頭,淡淡地笑著。

(加油吧!雖然我們可能很難再見面了。)

(不過我希望你會一直都很好,直到…)

(永遠永遠…)

她的聲音漸漸小了下去,因為眼淚漸漸流了出來。


雅凌上車前,我向她要電話。

可是她們目前暫住在滅絕師太的佛堂裡,接電話不方便。

而之前她們姊妹共用的手機也是滅絕師太的,我若打電話過去,接收我的相思的人,將會是擁有倚天劍的武林高手。

所以我請她回去之後,無論如何要嘉芳打電話給我。


晚上十一點半多了,我沒接到雅凌到達的通知,嘉芳也還沒有給我消息。

反而是貓咪回來了。

他說,上次我們到蔡頭的學校去的那場表演很成功,蔡頭想請我們再去支援一場。

『是他們的成果展。』

「你覺得我會有心情嗎?」

『是因為嘉芳嗎?』

「讓我考慮一下好不好?」

我沒有回答他的問題,因為已經不需要回答了。

雅凌跟我說的話,我當然明白。

然而,現在才確定,會不會晚了一點?

在我大病一場之後,我很確切地感受到嘉芳的深情,然而,我能回報給她的,竟然只有那一個星期的時間而已。

會不會太短了一點?


我始終沒有接到過電話。

不明白,為什麼嘉芳不給我消息。

因為幾乎沒有再相聚的可能,所以只好忍心斬斷僅有的相連的那一條線,讓彼此都可以在各自的傷痛中,慢慢復原。

是這樣嗎?

我甚至可以想像著。

想像嘉芳那雙哭紅的雙眼,不斷湧下的淚水。

在為了失去父親的傷痛而哭泣著,也在為了我們已經無力延續的感情而哭泣著。

而我只能在這裡,靜靜地失神,卻沒有辦法再一次擁抱著她,也無法將我滿滿的心思傳遞給她。

上下樓經過她們的房間,門緊鎖著。

鎖著所有曾經有過的回憶。

所以我也將自己鎖在房間裡面,看著天黑之後又天亮,

看著時針轉過一圈之後,再轉一圈。

然後看著自己的心,死了又死。


貓咪建議我去參加那一場表演,就當作是一個新的開始。

『雖然我知道這個建議其實很膚淺,不過應該還算直接。』

「哪裡直接了?」

『你可以狠狠的唱一個晚上,把所有的心事都唱出來。』

「那是成果展,不是我的個人演唱會吧?」

『哎呀,管他去死,你高興就好了。』

我有點不耐煩,問道:「謝仔去世了,你都沒有一點感傷嗎?」

『我感傷啊,沒人講古了,沒人做滷肉了,沒人問我們要不要吃飯了。』

『可是那又怎麼樣呢?又能怎麼樣呢?』

『活著的人要對得起死去的人,最好的方式,就是好好的活著。』

『所以我問你要不要去參加表演,讓你振作一點。』

「我想等她電話。」

『如果她一輩子都不打,難道你一輩子不出門?』

我固執地搖頭。

『這樣好不好,我陪你賭一把。』

「賭什麼?」

『如果她打電話來,表示事情還有轉機,那你就去參加表演,當作慶祝。』

「沒打的話呢?」

『放蔡頭一次鴿子,讓他開天窗。』

我坐在床邊,看著他一付患難與共的堅毅神情,忽然笑了出來。

沒想到除了彈貝斯和做愛之外,這隻貓也有這樣認真的表情。


距離成果展表演還有整整十天。

十天,足以證明很多事情,也足以毀去很多痕跡。

從雅凌離去到現在,已經過了不只一個十天。

所以我已經證明了我有多想念和擔心嘉芳。

還有那一句我始終沒有說出口的話。

十天,也已經足夠毀去這段日子以來,所有的回憶。

但是我不想將它們毀去,因為我還沒死心。

這十天裡面,我乖乖地去上課。

認真地做報告,還考了期中考。

學長們有空的人就下來樓下客廳唸書,幫我等電話。


第九天,陰天,風吹得很急,東海大學校門口發生一場車禍,我視而不見。

第八天,陰天,風依舊狂亂,補足所有欠的筆記。

第七天,陰天,風漸小,到了學校才知道今天期中考。

第六天,陰天…







後來呢?

那天的會場湧入比招生演唱會更多的人潮。

女生宿舍的窗戶再次探出了一堆人頭。

我們真的把成果展當成自己的演唱會。

蔡頭因為「引狼入室」,結果被開除出社。

我們成功地在別人的學校搞了一次東海大學熱門音樂社的成果展。

貓咪說他簽名簽到手軟,

蔡頭說被開除也是值得的,他因為這場演唱會認識了他的女朋友。

我呢?

我第一次在舞台上唱到眼淚流出來。

而且是在唱超芭樂的BON JOVI的<always>的時候。

我依然是自己先離開。

這一次,我的後座沒有載人。

不過我還是把吉他托給貓咪帶回來。

我自己一個人又上了望高寮。

無盡的夜吹著無情的強冷晚風,從海的方向吹上山來,把我裹在隱約還有鹹味的空氣中。

我好像還聽見嘉芳喊著:徐雋哲,我喜歡你。

她的聲音像是飄過了世界一圈之後,又回到我的耳中一樣。


風是由西向東吹,所以吹不到有她在的南方。

我去參加演出,是因為我終於有了嘉芳的消息,

雖然,只是一封信而已。

-待續-

◐等待如果非得有個期限,我希望是世界末日那一天。◑

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

21

雖然好像恢復得很快,不過其實我還是虛弱得很。

那一陣子,除了吃飯、洗澡之外,我幾乎都沒出過房門。

『你是被鬼打到嗎?虛成這樣。』貓咪說。

我也不知道這是怎麼回事,因為這是我二十幾年來,病得最嚴重的一次。

所以我翹了一個星期的課,每天在家靜養。

但是說是靜養,其實我只是在家鬼混而已。

我睡到中午才起來,貓咪負責買午餐。

晚餐則是嘉芳下課之後買回來。

我幾乎快要忘記了地面是什麼樣子。

有時候我在樓上看書,嘉芳會在做好點心之後,打個電話或傳個訊息給我。

『幹嘛關機呀?害我打半天!下來吃綠豆湯啦!』

第一次接到這樣的訊息時我很納悶,後來傳來的更多也更怪:

『熱騰騰的湯圓正在通緝你的嘴,自首吧,孩子。』

『我的蕃薯粥正在期待和你的舌頭纏綿,你快帶它下來。』



千奇百怪,什麼都有。

然而,雖然相處時間很多,我們卻始終都沒有提起過那一晚發生的事情。

我很想問她,這樣為我付出有什麼價值。

不過我想假若我們角色對換,她問我這樣的問題時,我也同樣答不出來。

所以我問我自己,我該怎麼辦?

或者說,我該怎麼回報她為我這樣的付出。

想了一個星期之後,答案是,沒有答案。

她只是每天陪著我,在我病情好一點之後,我們去了台中美術館,三更半夜地,在美術館外面的小徑和雕塑群中散步。

身體更好一點之後,我們跑得更遠。

小凌風載著我跟嘉芳,遠征了大雪山森林遊樂區。


但是這個問題我一直沒有忘記過。

相同的問題我去問貓咪,貓咪說:『你會這樣想那表示你不夠愛她。』

我問他為什麼。

貓咪說:『如果你是愛她的,你就不會想要回報她。』

『兩個人在一起,為對方做很多事情,是不需要回報的。』

『一杯茶、一句話都可以是很好的回報,那都是在無意間的。』

或許是吧,但是,我還是不能清楚。

用性命去付出的真心,真的能與一杯茶、一句話等值嗎?

每個人都有自己的一套看法。

而我,是連看法都沒有的那種蠢蛋。

貓咪似乎對解釋這種事情沒什麼耐心。

他為我這樣下了結論:

如果你愛她,就不必再提這件事情。

總之,你的命是她救回來的。

所以你要用一輩子的愛去還。

如果你不愛她,或者你沒有自己想像中那麼愛她,那也還是改變不了你欠她一條命的這個事實。

所以,你還是要用這一輩子去還。

有差別的地方,在於有愛的去還,或者沒有那麼愛的去還而已。

就算我是白痴,我想我也應該明白。

有愛的還這一條命,跟沒那麼愛的還這一條命,差別有多大了。


不過我這樣的迷思沒有維持多久,更嚴重的事情從高雄傳來了。

雅凌打了電話回來,說謝仔已經不行了,要嘉芳立即趕過去。

送嘉芳到車站的那一個晚上,天空還飄著雨。

台中火車站冷冷清清地。

昏黃的路燈,在雨絲飄搖中,瀰漫著淒清的味道。

嘉芳穿著粉紅色的大外套,把變長的頭髮藏到外套裡面。

我把行李交給她,然後幫她買了車票。

不知道為什麼,連我也感覺到沉重的哀傷。

「多陪在妳爸的身邊,有什麼情況就打個電話回來。」

我只能這樣說。

嘉芳的臉頰上似乎連那一片嬌紅都黯淡了,她低著頭。

即使車子馬上要開動了,她卻還是從大外套裡面伸出一點手來,緊緊拉著我的衣袖。

「怎麼了?又不是不回來。過兩天妳爸好一點,妳就要回來唸書了嘛。」

我安慰著她。

『阿哲,我很擔心我爸。』

「我知道。」

『而且,我有很不好的預感。』

我安慰她說,每個人在這種時候的預感都不會好到哪裡去,不要過分放在心上。

嘉芳搖搖頭,說:『如果我爸沒事,那一切就沒事;』

『可是如果我爸有事,我們姊妹倆也不會再留在台中了,你知道嗎?』

嘉芳的話讓我心頭一跳。

如果謝仔真的掛了,嘉芳她們也不會留在台中了!?

我從來沒有想到這個問題。

因為嘉芳她們的媽媽在台北,姑姑滅絕師太則是在高雄。

如果謝仔熬不過這一關,那麼不管她們日後跟著誰,都不可能再繼續留在台中了!

我竟然一直沒有想到這一點!

『還有很多話想說,可是我不知道怎麼說,現在,我好慌。』

我也很慌,同樣也說不出話來。

可是我什麼也做不了,只能這樣陪著她。

不管還有多少時間,都靜靜地陪著她。

看著嘉芳悽楚的臉龐,我在她額頭上輕輕一吻。

要她不要想太多,好好照顧爸爸就好。

車站廣播再一次響起。

我站在月台上,她站在車門邊。

直到火車啟動,直到我們的手再也抓不住對方,直到連雨絲都追不到火車的背影。

但是嘉芳淒苦的面容與眼神,卻還牢牢印在我心中。

那種感覺,像是我們在這次分離之後,竟永遠不能再相見了一般。

走出火車站,風雨都還飄搖著,我在車站外面點起一根香菸,將煙徐徐吐出。

菸很快地被風吹散,消失得無影無蹤。

但是我的擔心與不捨,還有隱隱不安的預兆,卻濃濃瀰漫著。


那三天,雅凌和嘉芳都沒有打電話來。

而糟糕的是她們都沒有手機。

我只能靜靜地等待著她們的消息。

連課都懶得去上了。

貓咪說,她只不過是去探病陪老爸,又不是去奔喪。

學長說,人可以坐車去,衣服、課本還有房子可不會自己走。

所以她一定還會回來,不必這樣愁雲慘霧的。

我也相信,她們都會回來。

只是,回來之後會是怎樣呢?

既為了謝仔擔心,也為萬一謝仔不在了之後的她們擔心。


第四天下午,我坐在門口階梯上面抽菸。

電話鈴聲響起。

「喂。」

『…』

「喂,喂。」

『…』

「喂,說話啊!」

『阿哲…』

聲音低調而消沉,我聽出來是嘉芳的聲音。

「嘉芳!妳在哪裡?」

『我在醫院。』

「妳的聲音好沒精神,生病了嗎?」

『我爸…他過世了…』

我愕然良久,不知道應該怎麼說話。

嘉芳也沒有說話,因為我聽見了她的哭泣聲。

-待續-

◐生命總有盡頭,但是我希望在我的生命盡頭處,還握著妳的手。◑

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

20

我不知道我又昏迷了多久,再醒過來時,嘉芳已經回來了。

她的臉上、手上、頭髮上都是雨水。

『我買到藥了,來,我餵妳吃藥。』

她把手伸到我脖子後面,扶我起來。

「妳的手好冰。」

『對不起,忘了先擦水。』

她抱歉地笑著。

「妳下次不要這樣好不好?太危險了。」

她只是帶著微笑搖搖頭而已。

我用溫水吞下藥之後,她又幫我把棉被蓋好,然後靜靜守在我身邊。

「妳這樣會感冒的,去沖個熱水澡吧!」

她還是帶著微笑搖搖頭而已。

「乖,去洗個澡,要是妳也生病了,我可沒有力氣照顧妳呀!」

也許是我說的也有幾分道理吧!

嘉芳在我臉上輕輕一吻,要我乖乖睡覺,然後才轉身出去。

吃過藥之後,感覺似乎有好一點,腦袋也清楚了點。

我忽然想起來,就算是東海這邊有24小時營業的藥局,

遇到這樣的颱風天,人家應該也不會再營業了,

這藥是哪裡買的?

再一看時間,居然已經四點半了!

她這一去,居然去了快兩個小時?


大約過了十分鐘左右,嘉芳洗完澡回來了。

她換上了睡衣,頭髮用大毛巾裹住。

「藥局還有開呀?」

『有的有開嘛!』她溫柔地說。

「妳去好久耶。」

她輕輕撫摸著我的臉頰,不再回答。

過了一會兒,又幫我量一次體溫,已經快要降回正常體溫了。

『什麼都不要問好不好?你先睡覺吧!』

我抓著她的手腕,不想讓她離開。

『怎麼啦?肚子餓嗎?』

我搖搖頭。

「今天晚上家裡面只剩下我跟妳兩個人。」

『嗯?所以呢?你想幹嘛?』

「就算妳今晚不回房間睡,也沒人知道我壞了妳的清白,對不對?」

嘉芳笑了,笑得好甜,好甜。


那一晚我們什麼也沒幹。

是我沒有力氣的關係嗎?

當然不是,我只是不想這樣草率而已。

事後,貓咪又罵了我一次白痴。

『如果是我,不管我燒到幾度,我一定不會放過這樣的大好機會。』

「對呀,因為我知道這就是人跟貓的差別。」


第二天下午,風變小了,雨卻還是下著。

嘉芳一直睡在我的身邊,我們蓋著同一條棉被。

因為她嫌貓咪的棉被有臭味。

我說那是貓的味道。

她說那這隻貓一定是隻臭貓。

所以我們睡在我的床上。

只不過因為我怕她也被我傳染,所以我是背對著她睡的。

不過我既然可以睡到滾下床,當然也就可以在睡夢中轉過身來。

我比她先醒,而我醒的時候,發現她是睡在我懷抱裡面的。

我不認為我有罪,因為這是正常男人應該有的行為。

即使這個男人一度高燒到四十度,不會改變的就是不會改變。


她梳洗之後,見雨也已經小多了,問我要不要去看醫生。

我說不要,她說不行。

「那妳跟沒問有什麼差別?反正都是非去不可的嘛!」

『問你是尊重病人,給你個面子而已,想反抗啊?門都沒有。』

說著她把我拉起來。

最後殺價的結果,是我只到藥局買感冒藥,我死都不去醫院了。

由於我的手腳還不大使得出力來,所以由嘉芳騎車。

老實說,我很懷疑她昨晚是怎麼騎到藥局的。

一路上我們差點撞上橫倒路中央的樹木,又險些壓到碎裂的招牌。

我說我們到最近的藥局就好,不要騎太遠,因為性命要緊。

好不容易才騎到藥局。

我懷疑我的病說不定已經嚇好了。


【小姐,又是妳喔!】

藥局的老闆娘一看到嘉芳,興奮地打招呼。

「這是妳昨晚來的藥局呀?」

我仔細看了一下,這家不是24小時營業的藥局呀!?


『阿姨,他要拿藥,燒已經退了,要拿一般的感冒藥就可以。』

她拉著我走到櫃檯: 『說一下你的症狀啊!』

我大概簡述了一下我的症狀。

藥局老闆娘一直用很感動的眼光看著我,讓我納悶萬分。

要付完錢的時候,我叫嘉芳先走出去發動車子。

然後趁機問老闆娘昨晚是怎麼回事。

【喔…你女朋友對你很好欸!連命都可以不要喔!】

她看看在外面牽機車的嘉芳,說:

【我們早就休息了,她在外面拍門拍了快兩個小時,把我和我先生吵起來,說是拜託我們賣藥給她。她喔,連安全帽都沒有戴,只穿一件雨衣而已,好危險喔!】

我走出來,嘉芳已經穿上了雨衣,也帶上了安全帽和口罩。

我只看得見她的雙眼,她很納悶我為什麼這樣看她。

我也不知道,我只知道我覺得很感動。

因為我發覺自己眼眶裡面,有強烈的濕潤的感覺。

-待續-

◐生命是最大的付出,雖然握在手裡感覺不出重量,但是心裡卻承受到了。◑

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

19

隔天嘉芳回來了,是滅絕師太送她回來的。

同行的,還有謝仔。

不過謝仔的臉色很差。

我們的房東先生本來就已經很瘦小了,這一場大病,更是幾乎抽乾了他一樣。

他痀僂著身子,全身都乾癟癟的,慢慢地走進屋子裡面來。

我們有的人去扶他,有的人幫他提行李,有的人幫他開門。

滅絕師太大概是看我們還頗有良心的樣子,所以她只撂下一句:

【給我安分點!】

然後就又離開了。

哪知道,滅絕師太一走,那個戰爭英雄就復活了!!

謝仔立即掏出一根香菸,然後叫學長幫他先倒一杯高梁出來。

『爸!你不能喝酒啦!』

【爸爸一杯就好,一杯就好啦!】

嘉芳勸不住他,用求救的眼光看著我。

我只能聳聳肩,女兒都勸不住了,房客算個什麼東西呀?

『你在姑姑面前都裝得那麼乖,在我面前就又這樣了!』

嘉芳生氣地說。

【爸爸是打過仗來的呀,偽裝欺敵嘛…以前爸爸在…】

他的個人戰爭史一翻開,三個學長就在不知不覺間消失了。

不過我知道其實要擺平謝仔很簡單。

第一,你請他做滷肉,他就會因為很高興地閉嘴廚房找材料。

第二,你可以沒品一點,再幫他倒一杯高梁,直接喝掛他。

但是第二點要有代價,就是你得陪他喝。

因為我有很多話想對嘉芳說,所以我決定犧牲一點。

『你不幫我勸爸爸就算了,還幫他拿酒!』

嘉芳生氣地說。

我對她眨眨眼睛,做個鬼臉,然後將杯子遞給謝仔。

謝仔喝酒很乾脆,咕嘟一口,就乾掉這一杯。

果不其然,不用二十分鐘,他就躺在沙發上面睡著了。

就算那第二杯酒裡面我已經加了一大半的白開水,也還是管用。


『你真的有加白開水?』

「青天大人明鑒,草民句句屬實。」

『最好是這樣!』

嘉芳拿了一件小棉被蓋在謝仔身上,我則幫她們提著行李上樓。

謝仔住在二樓後面房間,正對嘉芳她們房間。

不過因為謝仔年紀大了,走路不方便,

所以通常他都寧願直接睡在樓下客廳裡面的長沙發上面。


我們在嘉芳房間裡面的陽台上。

「你爸身體怎麼樣?」

『很糟糕。醫生說隨時都可能有危險。』

「這麼嚴重?」

『沒辦法,年紀大了,又愛抽菸喝酒。』

我們同時嘆了一口氣。

我不知道如果哪一天謝仔真的掛了,她們姊妹倆要怎麼辦。

『你好像有話要說。』

「因為我的眼神藏不住秘密是吧?」

『坦白從寬,說吧!』

我微微一笑,把這段時間發生的所有事情告訴她。

然後牽著嘉芳的手,對她說:「我想,妳姊姊是真的很在乎妳。」

嘉芳的眼淚低在握著她手的我的手背上。

我輕抹去了她的淚。

「不要哭,妳應該高興才對。妳有對妳很好,很好的姊姊。」

『你沒有嗎?』

我跟她說過我家只有兩個小孩,我和我姊姊。

「有比沒有還糟糕,我們是從小打到大的,直到現在,還是互看對方不爽。」

她破涕為笑,說:『那現在還打架嗎?』

「清朝統治了中原兩百多年,反清復明的口號沒有停過。」

「所以我跟她的戰爭,也永遠沒有結束過。」

帶著眼淚在笑的嘉芳,比以往更加可人。

那天晚上,我第一次看見嘉芳幫雅凌做菜和收拾廚房。

不過兩姊妹的手藝都差不多。

麵還是沒煮爛,湯也還是辣得要命。

我是真的很想吃吃謝仔做的滷肉了…


說起謝仔,也許真的是年紀大了。

好沒幾天,他又在廚房倒下去了。

還有兩天中秋節,大家早就跑光了,只剩我一個人在家。

我也好不到哪裡去。

一個該死的颱風來襲,繳完手機費的我,從台中一路淋雨回東海。

才剛進門,就看見謝仔倒在廚房地上。

來不及換下一身的濕衣服,我忙把謝仔扶到沙發上躺好。

心想這下可麻煩了。

因為雅凌跟嘉芳都在上課,我該怎麼辦呢?

當下決定先打電話叫救護車,送謝仔去醫院。

救護車來之前,我去翻翻房租契約書,找到上面有滅絕師太的電話。

原來這年頭出家人也會帶手機。

師太沒有過來這邊,因為救護車在我打電話給她時就已經到了。

【澄清醫院是吧?我馬上過去!】

那種感覺很像滅絕師太一聽到武林中哪個惡人犯事,立即仗劍狂奔要趕去除害的語氣。

救護車上的人跟我說,一定要有人陪同過去辦手續,所以我又跟著上車。

在路上用手機打電話找查號台,查到兩姊妹學校的電話。

再打到學校,請校方通知她們過來一趟。


謝仔送進去急救時,嘉芳先到了。

【妳姊姊咧?】

師太問她。

『她正在考試,等一下下課就過來。』

【爸爸都快死了還考什麼試?事情輕重都不會分嗎?】

師太的老臉上面殺氣縱橫,我們兩個後生晚輩當場後退三步。

她正想繼續開罵時,一個護士小姐跑過來制止她。

然後請她過去補辦手續。

聽到護士小姐說到這個,我還很想跟師太說:記得把我代墊的錢還我,我已經一囊如洗了…


那天晚上,滅絕師太決定又送謝仔下高雄。

她叫雅凌陪著一起去,誰叫她顧著考試不顧爸爸死活。

雅凌一臉無辜,但是我們沒人敢過去救她。

奇怪,高雄哪一家醫院讓師太那麼放心呀?

我看這個世界上要讓她信得過的人可不多喔。

當我回到家的時候,我身上的衣服幾乎都已經快乾了。

頂著一身濕,陪著在醫院吹了半天冷氣,我感覺自己全身發抖。

到家之後,趕緊去沖個熱水澡。

『阿哲!』

嘉芳踩著恐龍的腳步聲跑上來找我。

「我在洗澡,什麼事?」

『你要不要吃晚餐?』

「除了煮泡麵之外,其他的我都吃。」

『好啦!』

也許是看在我今天搭救岳父大人有功吧!

居然沒有罵我,還很乾脆地說好。


洗完澡之後,覺得輕鬆很多。

我腦袋裡面一直想著滅絕師太橫眉豎目的表情,還有雅凌在捱罵時的畏畏縮縮。

心裡覺得很有趣,因此決定趁著感覺還在時,拿起筆來寫點什麼。


可是我發現我的眼睛有點問題。

因為我的右手寫出來的字連我自己都看不懂。

摸摸鼻樑,眼鏡還在。

於是把筆換到左手,試著寫寫自己的名字。

卻又發現我兩手寫出來的字居然都差不多。

我還記得我不是左撇子呀…

難道是哪裡出了問題嗎?

從書桌前站起來時,我的眼前竟然一陣飄忽,整個人頭暈目眩。

然後我聽見「磅啷」一聲,我居然在自己房間裡面拌到了椅子,自己摔了一個狗吃屎。

而且一點痛覺也沒有。


又然後,當我有點知覺時,我已經躺在床上了。

旁邊嘉芳正揉起一條冰過的毛巾,放到我的額頭上。

『快四十度耶!你是怎麼搞的?』

她勉強做出笑容,但是我飄忽的目光,看見她眼裡深深的恐慌。

「我沒事啦。」

我聽我自己的聲音,都不會相信我是沒事的人。

『你不要嚇我。怎麼辦?都不退燒耶!』

「我睡一下就好了,你不是去煮東西嗎?」

嘉芳搖搖頭,她緊緊握住我的手,開始哭了起來。

『我去買藥給你吃好不好?你要吃藥啦!』

「我吃妳煮的飯,睡一下就好了。」

她只是一直搖頭,眼淚止不住地流,我知道她很慌張和恐懼。

想支撐著起來安慰她,卻感覺自己的四肢完全失去力氣。

脖子才剛挺起來一點點,整個人又癱了回去。

『阿哲…你等我…我去買藥…』

她跑到書桌旁邊,一把抓起我的車鑰匙。

而我聽見外面滂沱大雨,正猛烈落下的巨大聲響。

再看看時間,竟然已經是晚上兩點半了。

怎麼能在晚上兩點半,刮著大颱風的夜晚,讓一個沒有機車駕照、高二的女孩子自己出門呢?

「妳沒有駕照…我陪妳去。」

我只能用說的,因為我根本坐不起來。

頭痛欲裂,整個人像要分解了一樣。

『你不要動啦!我很快就回來!』

她含著眼淚,又跑過來幫我蓋好被子,然後把冰毛巾放在我額頭上。

『你等我喔!我一定會買到藥回來的!』

我嘆了一口氣,躺了回去。

眼前的燈光不斷搖晃著,耳朵裡面傳來陣陣暴雨聲。

我的拳頭緊握著,那是我全身唯一還能用力的部分。

我恨著,為什麼我阻止不了直線上升的體溫?

為什麼我一點力氣都使不上來,好阻止她這樣危險地出門?

我恨著,深深恨著我自己…

-待續-

◐我不要妳為我冒險,因為我不想失去妳,因為…我愛妳。◑

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

18

「妳…剛剛…剛剛…說…」

我竟沒有發現自己又結巴了。

(我說,我怕愈心動就愈心痛。)

妳們姊妹都一定要這樣在人家沒有防備之下就表現自己的情感嗎?

我的心臟最近幾個月來,常常遭受這種突襲。

她的神情很鎮定,甚至有一些俏皮的感覺。

可是我卻像個傻瓜一樣,呆坐在這裡。

(雖然是姊妹,不過我跟嘉芳其實在很多地方是很不像的。)

她逕自說著。

(尤其在感情方面。)

(她比較被動,我比較主動。)

(她喜歡等人家先有表現,自己才會有回應。)

(我不在乎先說出自己的感覺,因為我不喜歡後悔。)

我的雙眼直視著前方,完全不知道怎麼反應。

(可是現在卻不行了,因為我們喜歡上的是同一個人。)

(所以我不能讓我自己的妹妹永遠等不到一個結果。)

雅凌輕輕閉上眼睛,繼續說:

(那天我要回來之前,她對我說,她終於主動過一次了。)

(因為她在你對她說之前,已經先對你說過我愛你了。)

(她能夠說出了那一句我愛你。所以她覺得自己很勇敢。)

(然後她又說,她也比我先對男孩子說出這一句,所以她贏了。)

(我的妹妹已經是一個很勇敢的女孩了,我很高興,你知道嗎?)

她的聲音哽咽了,眼淚順著臉龐流了下來。

(雖然她沒說清楚,可是我懂她的意思,)

(她是要告訴我,她比我更先一步,她已經贏了這一場比賽。)

(雖然,我們都清楚,我本來就不想跟她爭的…)

我已經沒有辦法再聽下去了,所以我也把臉埋進手臂彎裡。

但是忍不住卻還是看著雅凌的淚水。

(我只是想要對你說,不管我怎麼想,我都不能傷害到我妹妹。)

她睜開雙眼,看著我說:

(我不想愈心動就愈心痛,所以,我的承受範圍,只到聽你唱歌。)

(這樣你懂了嗎?)


我怎麼會不懂呢?

但是我又怎麼能夠看著妳這樣難過呢?

可是我舉不起我的雙手,好拭去妳眼角的淚水,我說不出一句話來,好拼湊妳已經破碎的心。

我沒有半點力氣,好化去佔據妳清澈眼底的烏雲。



我對貓咪說要送雅凌先回家唸書,所以提前離開,並請他幫我帶吉他回去。

貓咪正在幫一群看起來像是大一的女學生簽名,還說會幫我一起簽的,要我放心的走。


因為雅凌穿著裙子,所以只能側坐。

因為我騎得很快,所以雅凌的雙手必須扶在我腰上面。

我們要從中港路一路回去,經過遊園路之後再轉國際街。

當我騎到中港路與遊園路口的紅燈時,她忽然說:


(最後一次,帶我再去一次大肚山好不好?)

「大肚山?」

(我還有一個心願。)

我沒有問她是什麼心願,因為我相信去了就會揭曉。


今晚的大肚山很寂靜,完全沒有看夜景的人。

到了望高寮之後,她便直接跳下車,

然後直接走到砲堡邊。

雅凌穿著洋裝和高跟鞋,行走在沒有任何舖設的地面上並不容易。

我將車子停好時,看見她拉著裙角,正吃力地往上走。

於是我趕緊過去,搶在她前頭,自己先站好腳步之後,再拉她上來。

也許是海面上的霧飄了過來吧?

看出去的夜景相當模糊,火力發電廠的四根煙囪所發出的紅色燈光也黯淡不明。

(你還記得那天嘉芳喊的話吧?)

當然記得,她喊的是:徐雋哲,我喜歡你。

我點點頭。

(那你還記得大家跟著喊什麼嗎?)

我也當然記得,而且我知道雅凌沒跟著喊。

(那時候我喊不出口,因為我面對不了我自己,也面對不了所有的人。)

我靜靜看著她。

雅凌用左手抓住她那一頭長髮,彎著腰,鼓足了力氣,朝著模糊的夜空大喊:

(徐雋哲,我也好喜歡你…)

她喊完之後,滿臉的喜悅地轉過頭來看著我,然後在我的臉上輕輕地輕吻了一下。

親完之後,帶著滿足的笑容,又慢慢地走下砲堡。

留下我站在上面,舉目四顧,是迷離的風在吹著我。

妳們都在這座山上,在這片風裡,說出妳們的感情,而我卻在這座山上,在這片風裡,陷入最深的惆悵。


或許是終於了卻了一樁心事吧!

回家的路上雅凌很開心,開始有說有笑。

然後開始跟我抱怨一堆學校沉重的課業壓力。

可是她輕亮的笑語聲,卻不斷積壓在我心裡面,愈來愈重,愈來愈重。


回到樓下,雅凌輕輕地跳下車來,她拍拍剛才沾到裙子和高跟鞋上面的泥土,然後說:

(我只是比她慢了一點點,不過我還是說出來了。)

我只能露出心疼她的微笑。

(明天嘉芳就回來了,而我對你的感情也就結束了。)

(謝謝你。)

我一直坐在機車上面,看著她輕快地開門進去。

心裡無限悵然。

-待續-

◐灰姑娘非得在午夜離開,但心卻依然火熱,那妳呢?◑

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

17

開學前兩天,雅凌先回來了。

貓咪去問她嘉芳怎麼沒有回來。

雅凌說,姑姑叫她先回來,因為高三課業重。

嘉芳先請一星期的假。


『面對雅凌比面對嘉芳容易,你要這樣想。』貓咪說。

的確,因為雅凌不知道我們都看過她的手記。

我可以堅持裝做什麼都不知道。

如果今天要面對的是嘉芳,那就麻煩了。

因為一段本來就不夠堅固的感情,要怎麼經得起挑戰呢?

更糟糕的是,挑戰者是她的姊姊。

當然,我也承認這是我自作自受。


還好,這幾天我都沒有跟雅凌正面相遇。

因為我選擇在她上學後出門,在她回家前回家。


『你要躲到什麼時候呀?』

我坐在我的床上,抱著我自己去逢甲夜市買的恐龍娃娃。

『哪,你自己想一想,你比較喜歡誰。』

我比較喜歡誰?

我問我自己。

其實不需要問。我比較喜歡的應該是嘉芳沒錯。

但是我只能說是應該。

因為說到底我也沒有百分之百的把握。

可是難道我就會比較喜歡雅凌嗎?

應該不會的。

因為我只是被她這樣深刻而又隱晦的愛所感動。

如果不是親眼看見那本小手記,如果不是嘉芳這樣說,我想我不會這樣肯定。

所以我覺得我只是被她感動,而不知道如何拒絕她而已。

是這樣的。

是這樣嗎?

我又開始搖擺了。

這就是我討厭自己的原因。


不過無論如何,我都沒有太多時間去研究這個問題。

蔡頭每天都來,拉著我們去他們學校的熱音社練習那幾首歌。

直到大專院校也要開學的前兩天。

貓咪上完大夜班之後就帶著他的小狐狸去早餐了。

小狐狸的室友都回來了,但是我已無心去看到底是不是辣妹。

星期六早上八點鐘,鬧鐘響,手機也響。

今天一早就要練團。

我背著吉他下樓的時候,在門口遇見了雅凌。


她瘦了很多。長髮好像也失去了光澤。

雅凌還是穿著我最初見到她時穿的那套睡衣,踩著毛茸茸的拖鞋。

她是下來拿報紙的。

(要出去啊?)

「對呀。今天要練團。」

我指指背後的吉他。

(練團?)

「要幫朋友的社團招生,所以要去參加他們學校的迎新演唱會。」

(演唱會?)

「很簡單的表演幾首歌而已啦。」

我有點不好意思。

每當有人問我這方面的問題時,我總是很尷尬。

因為練了十年吉他,我始終沒有多少進步。

而奇怪的是這十年來我們換過很多團員,卻從來沒換吉他手。

沒換吉他手也就算了,我們也沒換過主唱。

『你的嗓門很大,幫我們唱歌吧!』

這是很多年前貓咪對我說過的話,從此,我就是主唱兼吉他手。

但是我也只是嗓門大,決不是唱歌的料。

所以我最怕有人問起我玩樂團的事情。

因為這些人問到最後,都會說:

(什麼時候表演?我可以去看嗎?)

是的,雅凌就是這樣對我說的。


回答她的話時,我一直覺得很尷尬而彆扭。

一來是因為她問我音樂的事情。

二來是我還沒告訴她,我已經看過手記的事情。

雖然,我只看到第一頁而已。

可是我還是答應她了。

因為在她問我表演時間時,我在她已經瘦削的臉頰上,從她消沉很多的眼睛裡,看到像從前那樣的光。

「後天表演。妳好好唸書,我就帶妳一起去。」

(謝謝。)

在她上樓之後,我蹲在門口喘息著。

不知道為什麼,我感覺到好難過。


蔡頭唸的學校就在我們附近。

中部的大學裡面,熱音社最有名的,莫過於我和貓咪唸的東海大學。

真的是高手雲集。

像我跟貓咪這樣的腳色,頂多是中等實力而已。

不過跟其他院校比起來,我們又算強手了。

這就是蔡頭要我們去他們學校幫忙配團的原因。

因為我們不大會失誤,但是又沒有知名度。

相信即使我們表演的再好,明天早上也不會有人還記得我們的長相。

根本就是以影武者的姿態上場的。


舞台和會場都不大,就架設在蔡頭他們學校的女生宿舍前面。

我們負責開場。

我是主唱兼吉他手,貓咪是貝斯手,蔡頭是鼓手,另外還有一個臨時外借來的鍵盤手。

四個人就可以了。

我在試音的時候,看見對面女舍的窗戶到處都是人頭。

貓咪說可惜她們在背光的方向,不然就可以一眼看盡這個學校的辣妹了。

我對這些辣妹沒有興趣,因為我今天是載著雅凌一起來的。

晚上七點半,會場已經擠滿了人。

出乎我們意料之外的多人。

而我不像貓咪一樣只想看辣妹,我的目光在人群裡搜尋著那個有著一頭長髮、雙眼水亮的女孩。


主持人簡短的介紹之後,在迷炫的燈光中,蔡頭下拍了。

第一首就是BON JOVI的<always>,第二首槍與玫瑰合唱團的<Don`t Cry>,再接下來做的是什麼歌我已經忘了。

因為我的目光始終找不到我要找的那個人。


唱完我們的五首歌之後,場內場外的聽眾一起鼓掌叫好,連對面女舍那邊也傳來不斷的尖叫聲。

我連答謝的話都不想說,解開吉他背帶之後就直接下臺了。

留下貓咪和蔡頭在台上胡吹一番,說我是很酷的吉他手,所以不愛說話。

而他們兩個則是代表發言人,目前單身,歡迎掛號云云…

我走到舞台後面的草坪,坐在樹下點起一根香菸。

(這樣一個人抽菸不好喔!)

是雅凌的聲音。

她今晚穿著一套粉紫色連身的洋裝,非常淑女。

「剛才我一直沒有看見妳。」

(因為我沒在那邊呀。)

「那妳在哪裡?」

(我在你心裡。)

「啊?」

(我在你心裡呀。)

這是一個很久以前的廣告了。以前貓咪也會在電話中這樣對我說。

然後我通常就會跟他講:「你他媽的到底在哪裡?」

『在你屁眼裡啦!』

而這是貓咪通常會給我的回答。

不過現在我沒心情開玩笑,不知道為什麼,既不在乎觀眾的掌聲,也不在乎表演成功的成就感。

我腦海裡面,回盪著雅凌說的:

(我在你心裡。)

(我在你心裡。)

(我在你心裡。)



(幹嘛不說話了?)

雅凌很淑女地先拉好裙子,然後坐到我旁邊來。

「妳剛才沒來看表演呀?」

(我用聽的。)

她彎著腰,把臉放在膝蓋上,手則環抱著腳。

(我從來沒有聽過你唱歌,我想用聽的。)

「妳也沒看過我唱歌啊,幹嘛不用看的?」

(因為…)

她忽然笑了出來:

(因為愈看會愈心動,愈心動就會愈心痛…)

那一瞬間,我忘了菸怎麼抽,甚至忘了空氣怎麼呼吸。

-待續-

◐心痛就住在心動隔壁,通常交情不是大好就是大壞。妳呢?◑

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

16

從搬來這裡之後,我和貓咪一起在家的時間好像真的很少。

當然,就更別提要一起坐在陽台上面實現我們當初的夢想了。

『喔!這一個很辣喔!』

他指著遠遠處,從巷口便利商店走過去的女孩。

的確是很不錯,一頭長髮,穿著小背心和小短褲。

長髮像雅凌,身材像嘉芳。

我在想什麼呀?

從他們兩姊妹下高雄那天到現在,已經過了一個月。

再過幾天,高中職學校就要開學了。

她們會回來嗎?

嘉芳每天都會打電話回來,不過只是大略說說謝仔的病情。

我們都不知道要怎樣去提到感情的事情,所以乾脆都不提,以免尷尬。


我每天都像木頭一樣,呆呆地騎著小凌風上去望高寮,看著火力發電廠的四根大煙囪,想著她們兩個人。

才發覺,自己對誰其實都是虧欠的。

從一開始到現在,一直都是虧欠的。

台中的九月還是相當炎熱的,頂多是到了晚上會有點風。

尤其是在大肚山一帶,因為正對著海洋,所以刮風的時候,更顯悲意。

不過我沒有太多時間領略大自然的感傷之意。

因為蔡頭出現了。


相信大家都已經幾乎要忘記蔡頭這個人了。

事實上,經過這陣子的風風雨雨,

連我也忘記了。

直到今天下午我回家,看到一台改裝得很醜的豪邁機車,我才想起還有這個人。

也才想起,我還答應他一件事情。

樓上傳來震耳欲聾的音樂聲。

貓咪穿著一件內褲,汗流浹背地狂彈著貝斯。

貓咪會有那種用力與認真的程度,大概只會表現在彈貝斯和做愛的時候吧?

雖然我沒看過他做愛,不過…

算了,我在說什麼呀?


【沒有退步嘛!】

在貓咪終於飆完一段solo之後,蔡頭拍手叫好。

因為貝斯是一種襯墊的樂器,在一場樂團表演中,你很少會聽見貝斯手在solo,

但是我家的貓很優秀的地方,就在於此。

當然,這是因為他夠騷包,愛搶鋒頭的個性使然。

【你的吉他呢?】

「好久沒彈了,不知道還行不行耶。」

【幾首歌而已啦,反正是招生用的,幾首招牌歌,騙幾個小鬼入社而已。】

我拿起吉他,調音之後,用固定的和絃順序和貓咪一起合奏一段。

蔡頭是個鼓手,不過他沒帶鼓棒來,所以乾脆用手在床上、桌上,隨意打著拍子。

很多人在失憶或失戀的時候會到KTV去嘶吼一番,而如果你會吉他的話,你就可以省下這筆錢。

我們當場唱了一首BON JOVI的<always>。

【差不多了,用這樣的水準,就可以招到一籮筐的新生了。】

蔡頭開給我們一張歌單,還真的都是那些口水歌。

不過口水歌也有口水歌的好處。

萬一你出很冷門的歌,做得再好,人家也看不出來好在哪裡。

你用大家都聽過的歌,大家就會知道,你們做得很像原版。

就像愛情一樣。

你用很隱晦的方式去愛,別人很難了解你愛得有多深。

你用很芭樂的方式去愛,但是愛得淋漓盡致,連旁觀者都會感動。

於是我又想起雅凌對我的方式。

天哪…

蔡頭走了之後,我一個人在陽台抽菸。

貓咪拿了一瓶啤酒給我。

「哪來的?」

『蔡頭帶來的。』

拉開拉環,我一口氣把它喝掉半罐。

『你有那麼鬱卒嗎?雖然酒不是你買的,也不用這樣狂灌吧?』

嘴裡吐出濃濃的酒氣,遠方是天正黃昏。

『嘉芳到底跟你說了什麼?』

那天晚上嘉芳跟我說過的話,我一直沒有告訴過任何人。

「還記不記得我們搬來的時候?」

『記得啊,怎樣?』

「你不是說叫我不可以動你的小寶貝?」

『小寶貝?誰呀?』

他指指隔壁,說:

『我都叫她小狐狸耶!』

「靠夭,我是說雅凌啦。」

『她喔!那只是我唬爛你的而已。』

「什麼?」

『我不是跟你說過了嗎?我沒有戀童癖。』

「那沒事了。」

『沒事了?你這樣叫做沒事嗎?』

貓咪剛剛喝下一口啤酒,忽然眼睛瞪很大,問我:『難道?』

我點點頭。

是因為雅凌的關係,才讓我這樣心神不寧的。

『你把她也怎麼了嗎?』

「白痴喔,當然沒有。」

我把所有的事情原原本本說了一遍,聽得這隻貓目瞪口呆。


『兄弟,既然這樣,我有四條路讓你選。』

『第一,不要客氣,既然有人送上門來,你就都收了吧!素還真說過,來而不往,非禮也。她們要對你付出感情,你就應該付出代價。』

『當然,我會借你保險套。』

我在他頭上重重敲了一記。

搓搓被我打了一拳的腦袋,貓咪又說:

『第二,挑一個你真正愛的,果斷的拒絕另一個你不愛的。一個人傷心,總比三個人傷心好。』

怎麼挑?我不知道。

或許是怕看見有人掉眼淚吧,我不知道應該怎樣挑才好。

『看你一臉猶豫,就知道前兩條路你走不了。』

『第三,都不要。搬家。今天晚上你就可以收一收,我可以幫你找房子。』

根本不等我回答,他就說:

『不過你從此之後不要再跟我聯絡,因為我不想跟白痴做朋友。』

「好吧,你說第四個辦法,我選第四個。」

『你還沒聽耶。』

「沒關係,我選第四個。」

『不要後悔唷!』

「決不後悔。」

『呀呼~~』貓咪忽然大聲歡呼,在房間裡面跳來跳去。

「喂,說啊!」

『我本來是要叫你直接跳下去死的,不過這樣對我沒好處。』

『所以我決定改變主意,第四條路是叫你去說服她們倆個。』

「說服她們幹嘛?」

『叫她們放棄你,改跟我算了。』

我保證,今年冬天一定會煮貓肉鍋!!

-待續-

◐怎麼愛都好,只要能讓他明白,就是最好的方式。◑

nana1016 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

1 23